我从小就跟爷爷奶奶生活在一起，父母常年在外工作，一年当中难得见一两次面。小时候的生活是无忧无虑的，可是过得并不愉快。因为家境贫穷，在农村里每年都有做不完的农活，不过肉体上的劳累，只要习惯了都可以忍受。不愉快的原因主要是我奶奶的教育方式，她信奉棍棒之下出孝子的原则，只要孙子不听话，只有责骂和挨打，这种方式伴随着我整个童年，在我的印象当中，很少听到赞美的话。
当然这不排除我小时候顽皮不听话的部分原因在里面，但是和邻居以及其他亲戚朋友的孩子相比，我们算是出奇的乖了。我们干活勤劳，周末一放假经常出去拾柴禾，邻居总是夸我们能干；到了农作物收成的时候，我们除了把自家的农作物收成完毕之后，亲戚也会叫我们过去帮忙，在同龄人当中，相比之下，没有人比我们勤劳能干，有些甚至可以以好吃懒做来形容了。但是不管我们做得怎么好，再怎么努力，奶奶只会在心情好的情况下，才会好声好气跟我们说话，便是对我们最好的赞扬了。
我们那时候经常羡慕别人家的奶奶，如果他们的奶奶是我奶奶就好了，我们经常做这样的白日梦，但是越想心里越不平衡。每个人的童年都有遗憾，甚至有时候回想起来，只有不愉快的经历。特别是多年以后，每当我听到背后有人大声叫喊我，我都会忍不住一阵恐惧，以为那个声音是我奶奶在叫我。因为奶奶特别迷信，天一黑，除了去买东西之外，我们那里也不能去，只能待自家门口，如果敢走远去玩，奶奶大声一叫，如果你不能及时出现在她视线当中，那么等你回来之后，必定会受到惩罚的。
生活当中这样不愉快的经历数不胜数，有时候受到奶奶的挨打，我心里就会暗暗诅咒我奶奶不得好死，长大之后一定要报仇雪恨。但是只能在心里埋怨，如果被奶奶看出来我在诅咒她，免不了又一顿挨打。那时候我眼里没有什么父母的概念，到了十二岁的时候，我还不知道自己的母亲长什么样。也不知道我的处境是谁造成的，不过我姐姐比我大几岁，就知道开始憎恨父母了，她认为，如果不是父母放我们在奶奶身边，我们就不会受这么多苦，经历这么多不愉快的事情。
那时候我理不清这些事情，只是离开农村出来外面上学之后，我才知道父母在外工作其实也不容易，尽管我理解他们的不容易，但是我对他们似乎没有从小在他们身边长大的弟弟妹妹来得亲热，相反我很反感在他们的亲热，后来家境没有像以前那么艰苦了，放假在父母身边的时候，虽然母亲有意补偿我，但是特别我反感她的唠叨。只要在他们身边住上一段时间，我就会受不了，只想远远逃离那个地方，就像我之前像要逃离家乡一样。
我常年在外工作，对他们一点也不想念，好像这是再自然不过的事情了，反而经常反感他们打电话给我，好像上一代人的悲剧又在我们这一代人重演了。父母与爷爷奶奶相处不愉快，在外不敢回家，我们这一代也一样。然而，这多年来，我还在抱怨种种的不公，我一直认为我对家庭只有责任，然而我没有尽到这份责任。我知道父母在那个年代所给予我们已经是最好的了，换做是我，我一定比父母做得更优秀吗？这真的未必。
我奶奶就像张爱玲笔下的曹七巧，用她那沉重的枷锁劈杀了几个人，没死的也送了半条命。他们都是可怜人。现在奶奶早已去世多年，再怎么埋怨和责怪也没有用。有人说，如果你的亲密关系一直出状况，事业怎么样都起不来，健康也时时亮红灯，人际关系不佳，或是始终感觉不到真正的快乐和喜悦，这些问题的源头多半是来自你的原生家庭——也就是和你的父母有关。
我看到这段话之后，我当时就惊呆了，感觉就是我经历的写照。因为我对父母还有怨怼，觉得他们没有尽到做父母该尽的责任。我还是在用孩童的心态来要求父母、责怪父母。这是内心不成熟的表现。
后来了解之后，父母在奶奶那里也受了很多的委屈，我母亲有时候一说起这些陈年往事，就会唠唠叨叨说个不停，全是负面的，让我无法招架。这也是我在她身边待不久的原因。他们其实跟我一样都是受害者。因为小时候见多这种不公平现象，从初中到高中，我一直担任班长的职位，为了所谓的公平和正义，我得罪了不少人。我知道我一直在扮演拯救者的角色。有时候父母过得不开心，其实我心里很愧疚，我知道对他们负有责任。
但是我们每个人是没有权力决定别人过得快乐还是不快乐，能拯救的只有自己，我们只能尽最大的努力做好自己的事，不要为了拯救谁而让自己陷进去。凡是我们想要控制的，其实都控制了我们。
所以我尽量做到在情感上、能量要和他们脱离牵缠、划清界限，要让他们知道，他们要对自己的行为负责，我也要为自己的行为负责，不要再去埋怨和责怪任何人。
孝敬父母有三个层次：第一是财奉养，给他们很好的物质生活；第二个层次是身奉养，能够晨昏定省、嘘寒问暖地照顾他们；最高的层次就是以智慧奉养，父母有他们要学习的功课，作为子女只能去引导他们，同时活出真正的自己。
