11月13日 星期一 天气晴

11月13日清晨音频

各位同学，大家早上好，今天是我们100天精华内容领读营的第70个学习日。

今天为大家带来的小理论，叫做“尴尬感”。

我的一位朋友跟我说，我是一个很容易犯尴尬病的人。发朋友圈我会尴尬，看到一些不熟的人发的痛苦或者深情的朋友圈我也会尴尬。忽然被人认真地表白（包含各类感情），我尴尬，即便我对彼此之间的感情很了解，也同样爱着对方。听到一些深夜电台或者话剧表演中的朗诵腔也会很尴尬，走在路上摔了一跤就更不用说了。

有天我们交流起尴尬这种体验，发现每个人会感到尴尬的事情是不一样的。有的人会因为尴尬无法作出特别放得开的行为，比如放声大笑或者搞怪耍宝；有的人对这些就毫无障碍，而相比较而言，表达感情或接收到情感的表达更会使Ta尴尬；我的话，前面已经说了，各种事都令我感到尴尬。

为什么有些人更容易感到尴尬？为什么不同的人会对不同的东西感到尴尬？尴尬有哪些含义？我们于是决定聊一聊“尴尬”。

“尴尬感”从何而来？

尴尬，与内疚、羞耻等类似，都是人的一种情感。当体验到尴尬感时，人们会明显的感觉到不适、觉得自己笨拙，通常也会有脸红、出汗、坐立难安、结巴等生理与行为上的反应。

心理学家认为，当人们感到“自己被评估”或“自己被暴露”时，尴尬感会产生。

1. 因感到被评估而尴尬

常见的情形例如：

● 在公开场合得到赞扬或批评

● 看见向自己迎面走来的人正在准备开口与自己交谈，可自己张口就叫错对方的名字

● 出门之后，发现自己的衣服上有一块污渍/袜子上有破洞……

● 在众目睽睽之下，突然跌倒/嚎啕大哭……

● 自己的另一半在公开场合下，做出了一些令人尴尬的举动

……

这些都是和“感到被评估”相关的尴尬感。在社会生活中，人们都会根据一些社会准则、行为规范，以及社会文化中对于每个角色身份的定位，对其他人的言谈举止做出一些积极或消极的评价。而更重要的是，我们会把这些准则和规范内化，形成一些想象中的观众。

这些“想象中的观众”，也是“超我”的另外一种说法。学者提出，我们会将自己的“超我”投射到外部环境中。也就是说，当我们与他人擦身而过时，我们会把想象中的观众的眼光，投射到那些人身上，认为我们所感受到的是这些现实中的人的评价。

尽管我们总觉得是他人在评价自己，很多时候，都是我们自己在评判自己。

我们也会因为感到“那些和我们有关系的人被评价了”，而感到尴尬。孩子为父母的一些行为感到尴尬、父母为孩子的一些行为感到尴尬、情人之间为对方的行为感到尴尬——因为你觉得他们和你的自我身份有关联。

值得一提的是，自己总是忍不住评判自己，有时也会使得我们对他人的积极评价也感到尴尬，即当他人赞扬我们时，如果我们的内心觉得自己“不值得”或“配不上”这样的赞扬时，便也会产生一种尴尬感。

2. 因自我暴露而感到尴尬

身体的暴露，如走光；情感的暴露，如被要求在公开场合表达情感；私有物品的暴露，如同事忽然来到不整洁的家中；都属于自我暴露带来的尴尬。

尴尬一词，在心理学领域的讨论，最早出现在精神分析语境中人们关于“梦”的讨论。Freud在《梦的解析》一书中提出，尴尬是人的一种本能。Freud认为，人们的梦中的“尴尬”体验总是出现在自我裸露或衣衫不整的情形下。他认为，尴尬发生的那一刻，其实代表人们在那时刻有着自我暴露的愿望和冲动，尴尬是对这种愿望和冲动的压抑和防御。

另一位学者也提出，尴尬是人们压抑内心自我暴露愿望时的一种自我防御。也就是说，当我们内心极度想要“展示”或“希望被别人了解”的东西不被自己的超我（代表道德感的我）所接受时，原本的冲动与渴望就会被压抑，取而代之的就会是一种尴尬感。

我们已经两次提到了超我和尴尬感之间的关系。当超我评价我们自己时，我们感到尴尬；当超我压抑那些关于自我暴露的愿望时，我们也感到尴尬。有些人相比另一些人更容易犯尴尬病，和他们超我的结构有很大关系。

每个人所形成的超我，并不是完全一致的。我们的超我并不是生来就有的。一开始，我们并不懂是非对错，不了解什么是道德。我们最初所形成的超我，是一种内化了的我们父母的眼光。因为父母最早肯定或否定我们的行为，我们因而渐渐形成了关于道德的感受。而那些过于严苛的父母，则会让我们形成过于严苛的超我——“有虐待性的超我”，这个部分我们会在后面进一步阐述。

3. 因他人的尴尬而尴尬——共情尴尬

如果他人正处于一些在我们看来是“尴尬”的情境之中，或者当我们知道了他人的隐私、且这些隐私在我们看来是令人尴尬的，此时，我们就会“感同身受”对方的尴尬。因而，这种尴尬又被称为“共情尴尬”，即我们会尴尬到他人所感受到的尴尬（不过，很有可能这种共情是一种伪共情。因为，这只是我们基于自己的标准断定的尴尬，对方自己未必觉得尴尬）。

看到别人的朋友圈，听见朗诵腔，看到别人在公开场合出丑或恩爱，而感到尴尬，都属于这一类。

4. 一种有防御性的超级情感

不仅如此，尴尬，还被认为是一种重要的、具有自我防御意义的超级情感。超级情感的意思是说，当我们内心体验到其它一些更令自己感到恐惧的情绪时，如低自尊感、羞耻或内疚，尴尬会作为一种防御性的替代情绪出现（我们用尴尬这种情感代替了更可怕的感情）。帮助我们向自己和他人掩饰、压抑那些令我们感到恐惧的情绪。

* 尴尬 VS. 羞耻

尴尬与羞耻，都源于我们对自我的高度关注和对自我的评判。而它们也都被心理学家们称为“自我意识情绪”。

不过，羞耻，是对整个自我的怀疑或否定，有时甚至不需要以“我做了不好的行为”为前提，一个人可以在什么都没做的情况下，仅仅因为自身的存在而感到羞耻。有学者就认为，尴尬是人们内心羞耻感的一种程度更轻的外在表现，它与人们具体的行为、情感、身体等相关。

但它是一种痛感更低，因为更容易被自己（允许）意识到／承认的情感。更容易感到尴尬的人，往往也是（内心秘密的）羞耻程度更高的人，无论他们看起来是不是如此。

哪些人更容易感到尴尬？

1. 有虐待性的超我

超我，指的是那些被我们内化了的社会规范与道德准则，因而，它也被认为是人格结构中的约束者。一个有虐待性的超我，会过度地以规范和准则对自我进行评判和约束，这就会使人不停地指责和贬低自己，对自己做出负面的评价，对自尊造成伤害。

那些有着“有虐待性的超我”的人，同时又会渴望通过他人的肯定与赞扬，来弥补严苛的超我对自尊所造成的伤害，这会使这些人过度在意他人的评价或总觉得别人在关注自己，从而使他们觉得自己“永远处于”他人的评价之中。

施虐型超我的形成，往往与个体在成长阶段所受到的来自于父母、同伴、行为榜样以及权威形象（如老师）的过多的指责与评判有关。这就会让一个人从小到大都长期处于自己和他人对自我的负面评价之中，从而使ta更容易感到尴尬。

而每个人会对不同的事情有着不同的“尴尬敏感度”，则和他们成长起来的环境中对那些东西更不接受有关。家庭中缺乏情感表达的孩子，可能对情绪和情感的直接抒发更容易感到尴尬；行为比较拘谨、注重得体形象家庭的孩子，也不容易是人群里那个搞怪开心果——他们不会是那个扮丑把自己拍成表情包的人。

此外，羞耻感强的人、容易焦虑的人或喜欢取悦他人的人也都有着“有虐待性的超我”。

2. 更有能力与他人共情的人更容易感到尴尬

研究发现，人们在共情能力上的得分与尴尬感的得分呈正相关。他们认为，这可能是因为更能与他人共情的人，更在意自己的行为对他人造成的影响以及他人对此的评价。不仅如此，更能共情的人，也更有可能因为更能感同身受他人的尴尬，而体验到更多的“共情尴尬”。

容易尴尬是一件坏事吗？

容易尴尬显然会给我们带来一些负面的影响。他们会感受到更多的束缚感，在人际中更不自由，感到隔阂感（尽管这种与他人的隔绝感也许只是他们主观的，并不实际存在）等。此外，“尴尬”有时不仅仅让尴尬者自身感到煎熬，也会让在场的其他人感到不适，进而不利于双方互动的继续进行。

但容易尴尬也不一定全是坏事。研究发现，学生的攻击性或不良行为的表现与其对于尴尬的易感性呈负相关。也就是说，越容易感到尴尬的人，越少表现出攻击性。他们认为这可能是因为，在人们即将要做出攻击性行为时，“尴尬”往往会成为这种冲动的“急刹车”。

实验则发现，更容易尴尬的人更亲社会、更利他、更愿意让别人高兴，在实验中更愿意把手中的资源分赠给其他人，而且，他们在大五人格中的“宜人性”得分也更高。

不过，尴尬还有可能会让一个人沉浸在已经发生的尴尬事件上，反复回想“如果刚才没有…就不会…”。越容易感到尴尬的人，因为害怕一不小心就会引起尴尬也会变得越谨慎，从而不能真正投入和放开地去做一些自己想做的事。

总犯尴尬病怎么办？

1. 认识自己的尴尬感

和任何一种情绪一样。你的尴尬感中，包含了大量的关于你自己的信息。哪些情境容易引起你的尴？这和你成长的环境与经历有什么关系么？是否与内在严苛的超我和对自己的负面评价有关？当你理解之后，每一种负面情感也都能给你提供更多对自己的认识。

2. 临场应对尴尬的方法

以下的方法被认为是最常为人们使用的，帮助化解尴尬的气氛、转移他人注意力的方法：

● 承认自己正感到很尴尬（Acknowledge）。当你承认自己的尴尬时，你的内心就不再需要与“如果..就不会”的想法作斗争了。另外，接纳自己尴尬的情绪，也会让你的身体不再感到紧绷，思维不再僵硬，这样你便可以和周围人继续此前的互动

● 承担责任。当自己的行为举动的确造成了尴尬场面或对他人造成不便时，选择承担责任会比推卸责任（不断地推卸与追究责任，尴尬的气氛就很难被打破）能够更及时有效地化解尴尬的氛围

● 补救。自我安慰或是自嘲也是一个不错的补救措施。当你能和周围人一起对引起尴尬的事情一笑置之时，也是在告诉自己，“令人尴尬的事情也并不能定义我，我能坦然看待自己所做的一切”

● 愤怒。对揭露自己隐私的人表达自己的愤怒。恰当地表示愤怒，能够帮助对方了解自己的底线和边界，避免尴尬的再次发生。

● 逃避（Avoid）。有时候，转移话题或快速离开现场，避免被众人的目光与评判包围，也不失为保护自己的一种方式

3. 自我接纳、自我关怀

如果，你发现自己拥有着一个严苛的超我，总是忍不住自责，那么学会提升自我接纳与肯定，对自己宽容以待，是你需要反复练习的事情。

当你不再不断地批评与指责自己，你就会发现自己也变得不再那么需要来自他人的肯定与赞扬了，因为你就可以及时满足自己被肯定的需要了。当你不再需要来自他人的肯定与赞扬时，你也就不再那么在乎他人的目光与评论了。不再过度在意自己和他人的负面评价时，尴尬感自然也就不那么容易出现了。

今日电影推荐：《叫我第一名》克服自身障碍，尤其是心理障碍的故事 2008年美国上映 豆瓣评分8.6

11月13日阅读心得

咪蒙

四篇选题、主题、标题集体分析：简单、完整、有力、扎心、有共鸣。

友情提示：虽然此人一度被封，但多半因素是风格过度。就选题与主题来讲，仍是无出其右，请各位保留好她的家产——文章目录，并没事看看，这些都是人家一整个团队，每天早上开选题会筛出来的成果。

再看四篇文章的排布格式：一句一顿，句句聊天，错落有致，清楚整齐。

职场：为什么你的年薪，只是别人的月薪

上来开宗明义：你和百万年薪的人相比，差的就是格局。

观点鲜明，总领全篇，hold 住全场，干净利落，一个多余的字都没有。

（1）你要看清行业大势

（2）你要学会共赢

（3）你要用年薪100万的心态打工

（4）你要看清事物的本质

四个小标题，直接清楚呈现思路大意，四个小标题一起支撑主题，即：我们的差距到底在哪里。

同时，四个小标题极其注重现实意义与实用性，不卖关子地给建议，具体的阐释啊，讲故事啊，都在每个小标题下的空间里进行。

然后注意，每个小标题下的“瓤”，基本都=案例+对应结论

其中案例紧贴生活实际，结论又紧贴案例服务的小标题。

从内容质量上看：四条小标题给的建议，是经过精心挑选的；每个案例，是经过打磨后，删除了废话了的，如果我们自己写，同样的案例，又会夹杂很多小杂碎的干扰信息。而且给出的建议几乎没有用不上的，没有假大空的喊口号，我们单兵作战的，三天最起码能搞出来两个。稍微用点心，做到人家一半，再凑一点，也是一篇蛮成功的职场观点文。

情感：男生一说这10句话，我就想报警

选题太准，赤裸裸的社交币。

主题太扎心，估计是开选题会的时候征集的“同事读者”的共同语言（其实大家也可以尝试着在群里开选题会）

题目：采用了直给包袱的手法，省略了反应过程。

开头铺垫，论述重要性与普遍性，暖场。

正文后，逐条分明，每条下面配上对应情境与（要么替同胞怼之——观点共鸣；要么给出改善建议——信息共振）让人觉得又爽又有用。

其实类似主题，我们也能做，不需要采访，够敏感的话，自己用敏感度反思生活，花个两天，存便签里，也能总结出来，包括男同胞。

最后还不忘打消读者顾虑，先给巴掌后给甜枣，跟男同胞讲了讲道理。

亲子：可怕的是，为人父母不需要考试

社会热点事件传到到亲情关系现象

注意咪蒙女士讲事情的方法：简洁明了的感性认知：“太惨烈了。”

时间——地点——事件概况总结。

具体过程的前因后果描述。

将话语矛头引向“我们”的现实生活……

是不是像极了我们日常与人沟通交谈时的思维逻辑？

Bingo！

接下来，就好办了，将具体事件导入成了现象，那么接下来的任务就更加清晰：

抛出现象——分析现象成因——表达自己看法（或提供解决路径）

一气呵成。

接下来的所有内容，就是这个线条的展开，还不忘把小标题放上，以便读者知道每一部分讲的是啥。

一二三四各侧重问题的一个方面，而不像小白，乱糊一通，掺杂在一起，想到哪说到哪，最后让人感觉云山雾绕，没啥内容，其实有内容，但在传播中被无辜损耗了。

接下来一个个新闻案例的用事实说话，更体现了有备而来，功夫下得足，大家千万借鉴这一点，换位思考下，如果你是读者，你也更愿意关注那个分量足的公号。

没时间精力弄怎么办？慢一点，把有限的精力集中起来用，不做快枪手。

爱情故事：我在朋友圈，悄悄爱过你

跳出来自我反省的方式，获得了一个如此扎心的选题……

故事结构：

男主人公：清华工科男

人物设置：A面：优质、专情、执着、含蓄（符合无数少女的择偶标准）

B面：通过行为、语言、细节，聚集了所有暗恋者特征于一身（方便男女读者代入，产生共鸣）

女主人公：懵懂可爱的蘑菇

人物设置：A面：通过行为、语言、细节，交待出其可爱美好，让许多女性读者产生自己被暗恋的喜悦感。

B面：通过行为、语言、细节，交待出其可爱美好，如此一来，不招人烦，不招人嫉，有血有肉有优缺点，免得被排斥。

叙事角度：第三人称，以“我”为旁白道具，使得价值阐释加了隔离层，不再那么油腻。

关系设置：“我”同时是理工男和蘑菇的好友，为情节增添合理性。男女主人公半生不熟，这种距离美感和暧昧关系使情节更有张力。

故事线条：简单清楚，夹杂一个小高潮，比较精致。

叙事顺序：怪相悬念——导出故事背景——倒书回去，开始正叙情节——相识——单恋——漫长而五味杂陈的单恋过程（最重要的也是这部分，共鸣点埋得最多）——情节冲突（蘑菇结婚）制造矛盾，否则没法收尾——悲剧结束

注意下方评论区读者反应。

读后感：今天是训练营的第70天，今日小理论是：尴尬感。