以下节选自

丹妈读童书（公众号）-深夜痛哭的我，到底经历了什么?

看到这个标题，你可能会猜想，是和刘先生吵架了？还是和带娃很辛苦？或者是写文遇到瓶颈了？

其实都不是，深夜痛哭，是跟我妈有关。

今天周末，想和大家碎叨下，前段时间让我心情跌宕起伏的一件事。

6月份，我妈看我工作辛苦，说要过来帮忙带叮当，对此我当然是举手欢迎。

接下来半个多月，我是心安理得地享受着她老人家360度全方位的伺候。

不过也觉得有些愧疚，毕竟我妈都这么大年纪了，很辛苦。所以为了补偿下，带她去了趟三亚玩，住最舒服的酒店，吃最美味的海鲜。

旅游回来后，我妈说过几天侄子们放暑假要回老家了，她要提前回去收拾下。

我也没拦她，偷偷在她包里藏了一万块钱，送她去了车站，到那一刻，都觉得自己挺孝顺的。

但是晚上，我妹发微信来，说妈妈回家后心情不好。

在我追问下，原来我大半年没跟哥联系，她觉得我变了。从小到大，她都希望想我三兄妹相亲相爱来着。

我心里笑她的敏感，大半夜地打电话跟她解释。

原以为这事就这样过去了，没想到第二天晚上，妹妹打电话来，直接哭了......

在我的追问下，她才支支吾吾地原话转达了我妈向她哭诉我的N条罪状：

1）来的这些天，对她漠不关心，表现在天气冷了也不带她去买衣服，害得她肩椎疼，整晚睡不着；

2）她来了，我不够热情，每天都是忙，心情烦躁时还对她甩脸色；

3）大半年都不跟我哥联系下，陌生人也做不到这么生分啊。以至于她怀疑是不是因为我哥拆迁了几套房子没有分我一套，我耿耿于怀.....

4）侄子马上要回老家，我征求她意见，要不要给侄子买套衣服？她很无语，觉得这样的问题，我竟然还要征询她的意见，难道买衣服不是很正常且必须吗？这姑姑当的真是失败......

5）婆婆60大寿，我给她买了一副手镯，之后跟她说也帮她买一款，她当时回答说不要，过后她自己买了一副更大的，然后指责我偏心......

总之，她觉得这两年我事业顺了，人心也变了，对自家人都没那么好了……

妹妹在说的时候，我很生气地辩了几句嘴，可到后面，什么也不想解释了。

那一瞬间，心里特别委屈难过，眼泪也忍不住流下来。

委屈的是，我带娃工作每天都这么忙，稍有疏忽，妈妈为什么都不能体谅下我？再说如果对我有不满，为什么不当面告诉我，二是跑去妹妹那哭诉？

难过的是，这个也是最重点，觉得自己一直都是妈妈心中的好女儿啊，从来都是听她在外人面前表扬我，从来没有听过她对我有半点不满。

可没想到，在她心中，我已经如此不堪......

而且当时我对这些“罪状”是这样的想法：

1）天气变冷那天，我确实是疏忽了，但是第二天，我意识到她衣服带的不够，马上带她去商场买了。我搞不懂的是，第一天冷，没衣服穿，就不能穿我们的衣服，一定要冻伤自己？（后来我想通了，可能她是以此来惩罚我，引起我的负罪感）

2）其实不止那段时间，几乎是我的每一天，带娃，工作，学习，事巨多，遇事不顺难免会有烦躁。为什么不能体谅下我呢？

3）从大学开始，我的人生基本上就是靠自己。一直觉得，努力工作，生活不会亏带我，现在也有能力买了房，怎么可能还会去觊觎不属于我的东西？太小看我了！

4）确实没怎么跟我哥联系，但经常会和嫂子在微信上聊天，关心侄子们的学习和生活。团购产品只要合适的，马上寄过去。不能就因为没买一套衣服，就否定了我作为姑姑的好啊。

5）不解释......

接下来的几天，我都感觉特别悲哀。

不知道大家有没有体会过那种感觉，就是你一直觉得世界上最爱你的人，啊，其实根本没多爱，甚至还以你为笑话。

越想越难过，大半夜失眠想不通，还躲起来偷偷痛哭。

对我妈的感情也变得很复杂，爱中掺杂了委屈和抱怨，好几天没给她打电话，因为我不知道该以怎样的态度对她。

其实，这不是第一次和我妈有嫌隙。

从小到大，我妈在我心中是独一无二的存在，不管是脾气暴躁的她，让我干这干那，还是心情不好对我指责谩骂，我心中都没有恨意，因为觉得她是我这个世界上最爱的人，她做的一切都是对，那种正确是不容置疑的。

直到工作之后，我交了一个外地男朋友，遭遇到她强烈的反对。

反抗之余，我对她的依恋开始剥离，意识到自己长大了，可以有自己的想法，不用再那么完全遵从她的旨意。

我开始以成人的眼光审视她，抛开母亲的人设，她到底是怎样一个人呢？

她不再是高高在上的母亲大人，在我成人的眼界下，她身上的母爱光环褪去；

除此，她身上的种种光环，也暴露地一览无余。

她脾气很暴躁，经常骂我爸骂得我们都听不下去了；

她也是个有固执执念的人，任何事情，反正她都是对的；

她是个很情绪化的人，记得小时候，常常一点小事就板起脸来，于是，全家乌云密布，莫名其妙就进入“低气压”模式。

面对情绪变化莫测的妈妈，我们兄妹变得异常谨慎。

这种颤颤兢兢的成长过程，令我在母女相处中，常常要扮演一个照顾者的角色，察言观色，小心翼翼，见机行事。

这让我长大后，活成了“讨好模式”，似乎只要是别人不悦，我都会习惯性地去思考：是不是我哪里做的不好？是不是我可以做得更好？

直到接触心理学之后，开始了自我疗愈，情况才慢慢改善。

我一直以为，变得是我的心路成长历程，不变的是我始终是她最得意的女儿，是值得她拿出去炫耀的“别人家的孩子”。

正因为如此，所以这次对于她这么认真又全方面的“质疑”（而且还是积怨已久），我才会那么惊慌失措，可又觉得自己没有错啊。

总之，那几天，这事我想不通，时不时像一根刺一样戳痛我。

我不敢跟刘先生说，怕破坏了我妈在他心中的好形象，一直憋着，想自己消化掉，可没成功。

最后忍不住向好友吐槽和倾诉。

她先安慰了我的情绪，共情了我的感受，然后直接指出，我们母女之间，沟通存在很大矛盾和障碍。

这个点醒我了，一直以来我都以为我和我妈是知己，我心里想什么，我是个什么样的人，即使不说出来，她都应该明白。

但现实却证明，我们并没有我想象的那样默契十足。

我总觉得给了她足够的钱就可以，但老人家更需要的，是嘘寒问暖的关心，是真真切切的存在感吧。

我妈也总以为我应该像小时候那样以她为中心，时时刻刻察言观色，照顾她的情绪。

所以，我和我妈都没有放下自己的委屈与指责，光顾着发泄自己的情绪，却从未发自内心的去换位思考一下对方的需求。

其实过后想想，这世界上任何一种关系，都需要用时间与智慧去经营，都需要不断的沟通、表达、理解，才能达到完全契合的程度。

反思过程中，我重温了曾经学习过的非暴力沟通。

非暴力沟通的四个要素：观察，感受，需要，请求。

非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

就拿我妈来说：

如果她学会观察自己，当自己情绪来了的时候：

• 清晰的觉察自己的情绪是什么——生气、委屈

• 导致自己的情绪来自于什么——女儿没有带我去买衣服

• 自己的需求愿望是什么——希望女儿多关心我

•  不带责备的、清晰地把这些觉察表达出来——“丹，我没带够衣服，我现在很冷，我要你陪我去商场买衣服，我知道你忙，但是我也希望你能多关心我一下 ....。”

这样我很快就明白她要的是什么，马上满足她，两个人就不用猜来猜去，引起误会。

明明是一件小事，却越搞越复杂，直接上升到“我女儿不爱我了”“我妈不爱我了”的程度。

再说我：

在意识到问题之后，我就马上回了老家，打算当面跟我妈沟通这件事。

我妈对我突然回来，感到吃惊。但态度还是和原来一样，开心，且对我们无微不至的关心。

我想她应该是不知道我已经知道了所有的事。

然后我一直在找合适的机会，终于在第二天中午，我把叮当哄睡了，又工作忙到很晚才吃饭。

饭菜凉了，我妈给我热饭，餐厅就我们两个人。

我开着玩笑说：“妈，听说你去我那玩，不是很开心啊。”

对于我突然道歉，我妈倒有点不好意思了：“谁说的啊，没有的事。”

“真的，我反思很多天了，是我做的不好，对你关心不够。就像你没带够衣服，受寒颈椎痛。”

“恩，确实是的，那次还好，更严重是回来飞机上，没有毛毯和衣服，冻了两个小时......（接下来她吐槽了我很多没做到位的地方，我在观察她言语之后的情绪，我接纳并安抚了她的情绪，而不是把它理解为对我的指责和抱怨。”

“这些你当时为什么不跟我说呢？你这样当面不告诉我，背后却跟妹妹哭诉，让我心里好难过啊，我是你女儿啊，又不是外人。”（听到她这样说，我感到委屈，被指责，被要求太多，不被理解，力不从心。心里不舒服。我在静心体会自己的感受。）

“我以为你都知道的......”（妈妈声音小了很多）

“妈，我平时忙，还要带宝宝，难免会有疏忽，但我真不是要故事这样的。还有你担心我有二心，这个真是没有，我对你，对家里人，从来都是跟之前一样。”（我需要妈妈理解我的不易，也需要她真实地向我表达她的需求。）

“恩，我知道你也特别辛苦，这次回来也是因为这件事吧。”

“也是想去深圳之前回来看看你。你要是还有什么心里不舒服，一定要直接跟我说，我意识倒自己做的不对，就会马上改。（说出我的请求。）

我们的对话逐渐轻松明朗，大家都松了一口气：“哦，原来你是这样想的啊”。

双方都停止了互相指责的暴力沟通方式，开始站在对方的角度换位思考，一边表达“我理解你的不容易”，同时也向对方表达自己的需求和感受“我也不容易，我希望你能怎么样”。

我想这才是有爱的，能真正促使心灵成长的、促进问题解决的有效沟通方式。

而这样的方式，不仅适合母女关系，更适合夫妻关系、亲子关系、婆媳关系......

读后感:这是我昨天中午在和妈妈拌嘴然后我大哭之后，拿起手机忽然看到的这篇文章，简直就像一剂见效奇快的良药。前一秒还对妈妈的不理解自己委屈要死，觉得她不够心疼自己。读完这篇之后，准确的说读得过程中，自己就释怀了，委屈也已烟消云散。

相信我们很多人对我们的妈妈都有着同样复杂的感情-爱中掺杂着委屈和抱怨。读完这篇文章和下面的评价之后，你会发现你不孤单，这么多人跟你一样感同身受。认知到这层，你心里也就没那么不好受了。

那么跟妈妈之间如何消除这样那样的误解?丹妈给了我们公式般的法则:1.确定自己的情绪，是委屈，悲伤……还是生气? 2.分析这种不爽情绪的源头，是哪句话哪些事? 3.跟对方沟通，表达自己的理由和不容易，倾听对方的理由和不容易，然后沟通化解。4.互诉双方的希冀和心愿，希望彼此都怎么做。

其实这个法则适用于解决所有亲密关系的误解，夫妻之间、亲子之间、婆媳之间、兄弟姐妹们之间、师生之间……

愿你我共勉!