学生狗的日子终于快要结束了，不知道该庆幸还是悲哀，终于要踏入社会，可以自己自食其力了，这是刚上大学的我一直所希望的时候，只是这时候的我心情又是截然不同了，这些天找工作的日子，可以说是在前程无忧、boss直聘、应届生等等求职软件的大信息流里快要把自己逼疯了，喜欢的工作工资太低，工资高的工作又是自己不喜欢的，工资高又喜欢的工作又不是在自己想要的城市，之前被我朋友说我的要求真高，我想要在一个城市的哪个区哪个区我和她这么说，她和我说了那里工作的多不容易，那里的物价多高，那里的房子租不起，其实我何尝不知道这样子，只是就算再难我也想去闯一闯，人生中总得有一次去大城市工作的经历吧，我不想等我年纪大了，也没那颗心了的时候再来后悔i，总觉得人生只有一次。
找不到合适的工作真的挺压抑的，这些天我为了能留在一个我喜欢的地方找了与我专业没一点关系的工作，工作是有了，只是不知道为什么我开心不起来，喜欢的城市我可以去了，工资也不低，晋升空间也都是有的，可是我不知道我很难受现在彻夜彻夜的失眠，每天活在手机的世界里，不停地刷工作岗位希望可以找到我满意的工作，可是也许是我真的想太多了，没有什么工作是十全十美的，工资高的，地方偏，地理位置好的工资又低，在这段时间里我不想依靠家里的经济，所以选择的余地又少了很多。
我以前做过兼职，那些工作我至今回想起来感觉真好，一个学生的身份毫无压力地尝试着各种类型的兼职，还可以自己赚零花钱，但是现在却不一样了，感觉我找的这份工作和我以后的发展连在一起，工作代表了我的未来走向。我很迷茫我应该去选择我之前有所经验的工作还是该尝试一下新的工作，我到底是该朝九晚五还是任性地干导游，我不知道，我的意愿，家人的期待让我觉得好迷茫，我不喜欢朝九晚五，但我也不应该每天都在外面跑，连家人都顾不上，自己的生命安全也顾不上，我喜欢这个行业，但我承担不起太多东西。有时候有些东西拼了自己的命也想去追求，但是为了关心自己的人，却胆怯了。我很羡慕有些人，毕业后毫不犹豫地投身到自己喜欢的行业之中，然后现在正享受着他们之前努力的成果，其实我何尝不希望这样子，只是我到现在也没找到我想要的，没有目标，也没有前进的方向。我记得我去面试的时候做过些功课，用人单位最讨厌那些去混日子的人，只是为了那一份固定的工资，而想想现在的我何尝不是这样呢。
读了个本科又怎么样，本科生不是照样找不到工作么，想想有时候真是一种嘲讽。感觉自己有点可怜又可恨。真的最近很不喜欢和身边的人聊天，特别是那些老是劝我放低要求的人，其实工作都是这样的，我们学历不高，能力也一般般那就找个差不多的工作好了，反正家里也不指望你赚什么钱，找一份舒服体面的工作就好了。我很不喜欢听到这样的话，也许如果我年纪大什么也干不动了的时候听到这个话，也许我会欣然接受，但是现在我不可以接受这样的话，而且让我觉得特别刺耳，即使他现在过着比我好的生活那也与我无关，我不羡慕，我也不会去做任何评价 ，他的生活与我无关。我只想把自己的生活安排好，也不屑去模仿别人的生活。我最不喜欢的是过年的时候遇到一些年纪微大仗着自己有点地位的人，总是一副高高在上的过来人的姿态去教育自己的晚辈，我天生脾气暴，不喜欢被人教训。
又是新的一年，又是一个寒假要来了，也是最后一个寒假了，百感交集的我，想好好静一静，暂时也不想找工作了，还是静下心来好好想想自己到底想干什么吧。
今天天气很冷，本来打算在被窝一天，刷着手机，但还是出来了，手机也刷到让我情绪很消极，去学校食堂吃了个饭，人很少还没到他们下课时间，找了个靠窗的位子，忽然间感觉现在的生活真好，一天上个一节课或者两节课，去图书馆看看书做做作业，无聊了闷了去逛逛街看看电影，偶尔也可以周末做做导游兼职，这样的生活不刚刚好么，只是当你去珍惜这样东西的时候，你慢慢发现你已经快进入另一种生活了，人总是不知道珍惜当下，就像钱钟书先生所说的婚姻类似，生活也是一堵围墙，城内的人想去外面，城外面的人想进来，他们呢都以为对方的生活才是最好的。
