茱莉叶/文
今年的我特别特别焦虑，可能是30大关将至，生活和工作的不和谐都迫使我焦虑加剧。
我清楚的记得我开始有焦虑感是在2013年底。那时候的工作非常稳定，工资也过得去。可是我就是莫名开始焦虑，焦虑我每天重复一样的工作，无法有新的增长空间，没有好的领导带我成长，无法认识优秀的男朋友。但是又惧怕面对改变，总认为自己没有足够准备好。我天天在焦虑在感叹，也无数次做下慢慢的学习计划，却从来没有很认真的执行到底过。
第二年春天我在忐忑不安中终于离开了，来到了一个更广阔的节奏更快的互联网世界。没有任何的目标设定和职业规划，也不清楚自己要做什么，就凭着上份工作的经验漫无目的，最后进了一家所谓的互联网创业公司。原本壮志雄心要好好学习好好工作。却发现温和的公司环境里，无人可教我，我仍是一无所获，我仍焦虑，我仍做大量学习计划，我仍没有坚持学习，我的能力提升非常有限。并且发现越来越多的新人进入职场，她们新鲜活泼，大胆有想法，学习能力强，依靠着互联网时代共享知识的免费普及，迅速成长便拥有了我花时间累积的经验，甚至能力比我好太多。
于是，每一次的焦虑，我都会马上开始忏悔，马上计划，寻求各种方式来帮我缓解，并且也在一次次的内外焦虑中选择新的职场。可每一次我都坚持不了几天，从来没有一件事情能够做到让自己认可的阶段。如此往返循环，一直没有从深重的焦虑中解脱。
有朋友和我说，你好像没有一件事情是能够坚持到底的。你看，你和我说你要学吉他，你报了20节课，买了2把吉他，然后什么都没学成。你说你要学画画，买了一堆自学的书籍，坚持了3天，书都不见了。你说你要学习英语做英语培训，你计划的每天学习呢？你的补习对象呢？你说你要学日语，好吧，这个你算是坚持的时间久一点的，有十几天，可是现在还在学习吗？我表示非常羞愧！ 没有一样我还在做。
我已经习惯了在任务式完成工作后，刷微信，看小说，看偶像肥皂剧和各种没有营养挥霍时间的无聊式打发时间。因为当时的这种轻松，我会觉得很放松舒服。可是在长期的所谓放松方式过后，我会觉得特别焦虑空虚，身体也非常难受。
每当我特别焦虑的时候，我就会觉得人生很无望，没有出路了，我到底要如何来走我的路啊？我要一直这样子刷网剧网文过一辈子吗？我一直不愿意将就找个人过日子，我也不愿意走出去认识更多人；我不愿意拿低工资，可也不愿意花时间学习提升自己；我想让自己变得漂亮身材好，可却不愿意花心思做面膜和健身。我甚至多次半夜大哭，我要怎么办啊？
你看，每次焦虑，我就开始担忧痛苦，想要走出来，却一直卡在满满的计划上，死在执行里。我就是这么懒并痛苦着。我甚至多次和朋友说，人生太痛苦，我活40岁够了。
今年年初重新找工作的时候，经历了很多打击，工作时间长，并不代表经验成正比。在被多家企业以年龄和工作专业能力的质疑后，当然也有看好我的机会。可是天生悲观的我，仍开始感觉到有些崩溃，怕找不到工作了，甚至想着随便多少工资都去吧，总比没有好。
我开始在乎每一次机会，在乎面试官的任何一个表情，那段时间我特别敏感。强烈的焦虑感包围着我，痛苦让我想逃避，只要没有面试，我就自甘堕落的躺在床上，每天刷朋友圈，看各种肥皂剧。
直到有次耍朋友圈看到猫叔小灶群，瞬间觉得我的堕落和焦虑是否可以被解救了。这个信息马上燃起我所有激情进行申请，在坚持了5天的预备群，连续5天写晨读感悟和话题参与后，终于进入了正式的小灶群3班。
我以为从此我就走上了人生辉煌的道路，再也没有恐怖的焦虑追随了。可是没有，5月份到现在9月3日，我只写了14篇晨读。中间我还信誓旦旦的对自己说，每天一定要坚持写200字，再不想写，也要凑够200字。真是笑话呀！也多次写了每月目标，年目标，到后面完全忘记了。
每次我开始发晨读感悟时，就是我又再一次进入了焦虑循环的时候。我内心无处安放的惶恐和焦虑，也牵带着害怕失去的心情。越怕什么，就越来什么！自己画地为牢，困住了自己。
你看，是不是活该我这么焦虑痛苦？躺在床上的梦想只会枯萎死去，而跳跃在田野上的灵魂只会越来越精彩。
我现在对自己说：
1、放下所有担忧，不要害怕失去。
2、从简单做起，学习坚持。
