进入大学第一年的国庆假期，宿舍只有我一个人，那时候刚刚失恋，晚上手机外放音乐整夜不敢停，宿管阿姨每晚在十一点准时把大灯熄灭，丝毫没有要与国同庆的意思，我只能每晚准时把阳台的灯打开，整夜不敢熄，整夜哭泣，就这样熬过了三天。后来朋友过来，一起去了苏州，刚入大学，总还是有点新鲜劲儿，熬过去也没有太难。
大学第二年，和男朋友复合，国庆中秋撞在一起，有了九天假期，有六天时间跟男朋友在济南，我对济南始终都有着特殊情感，节假日的济南也并不是很拥挤，六天时间旅馆附近的路我们都熟悉了，晚上路灯总是能把我们两个人的影子拉得好长好长，一起在楼下吃的鱼让我一直怀念。
大学第三年，国庆前五个月我再次失恋，国庆前一个月一个朋友陷入了某种困境，国庆前甚至国庆中另一个朋友从早忙到晚，肩负一个队伍的责任，压力巨大。于是两个状态极差的人来找我这个状态极差的人。
他们没到之前，A说“老朋友见面，就是要吃吃饭喝喝酒聊聊天”，我就知道，她心情不好，也知道我又要喝酒了。
先说说关于喝酒这件事吧，我一直觉得喝酒这件事跟我的形象实在不符，而且我也实在是无法忍受喝过酒的人身上的酒气，所以一般情况下我不会喝酒。有的人觉得喝上几瓶酒，或者抽几包烟，然后装作自己经历了什么天大的事情的样子很酷，但是我总觉得，能够控制自己的情绪，照常生活的人更酷。
我也会有难过到自己喝酒的时候，但是我不觉得自己很酷，甚至觉得喝出了我最无力的样子。
见面以后，就着酒没头没尾地聊各种话题，谈到了现状，不同的专业有不同的课业压力，我说我仿佛回到了高三，比高三还累，然后又云淡风轻地说了句“不过还好，慢慢来总会好的”，他们沉默着表示同意；谈到了考研和工作，B说想要工作，A说想要考研，我说还不确定，一直都很羡慕有目标的人，起码知道自己要做什么，而我什么都不知道；也谈到了成年，以前觉得成年意味着不再受家长的管教，现在觉得，在没有经济独立之前，谈那些都是扯淡。
半夜我和A去压马路，她问我孤独吗，一直一个人。我说还好，习惯了，一个人也挺不错的。我觉得什么都挺好的，都是人生必须经历的。她说“你一个人出去玩，碰到想吃的东西，没有人和你一起吃，自己一个人又吃不完，觉得浪费，然后就不买了，这个时候你不会觉得孤独吗？”，这个问题我想了好久，如果是一个人的话，我大概出去玩的可能性都不大吧。
我怕我也会变得孤独，不敢再继续想了。
她说大学几年，大家变化都挺大的，当年清澈见底的一双双眼，现如今有了更多内涵。想想也是，高中时候在我心里占据神位的人，现在也走下了神坛；当年自信满满的人，在经历了各种麻烦之后，开始变得畏畏缩缩；原本觉得可以依靠的人，变得脆弱得让人心疼；遇到麻烦越来越不敢跟他们说，害怕一个电话拨过去，正巧撞上对方的泣不成声。
我一切都还好，就怕你们不好。
她开始哭，问我以后我们两个人是不是也会改变很大。我说会的吧，但是心应该不会变吧，要是变了也正常，以后的事谁知道呢，当时我心里想，我应该是还没变太多吧，还是一如既往的怂，碰到事情还是只知道逃避。
后来几天，她断断续续地跟我说起她近来的状态，“前一天晚上哭得撕心裂肺的，第二天早上又像什么都没发生一样，这种情况断断续续，隔几天出现一次。”我跟她一样，甚至在她之前就进入了这种状态，以至于头疼越来越严重。我说“你得学会控制自己，我现在就算是情绪爆发的时候也能告诉自己，明天还有一打的事情等着我处理，不能难过太久，虽然还是会偶尔‘崩溃’几次，但是还好。”“我控制不了。”“咱得学着理智。”
我们是大人了，不能再脑子一热想做什么就做什么了，我因为之前的“肆意妄为”失去了太多了，该学会理智了。
十月四号，送他们一个一个离开，晚上六七点，我和A坐在市中心的地铁口，吃着零食，望着对面大商场里的各种高端品牌，她说“你有没有想过，自己可能一辈子都不会消费这些品牌的东西。”我说“那可不一定，说不定我就能了呢。”我那时候其实在想，“像我这么爱钱的人，上帝大概不会让我如愿吧。”在此之前还真没想过什么奢侈品，我也不是一个在意什么牌子的人，吃饱穿暖就挺好。哎，还是先有钱再说吧。
这么几天，每天东扯西扯，聊这聊那，原本那些压在心里“惊天动地”的大事，都平静地说了出来，说得差不多了，就该走了。
送A到火车站，目送她进站以后，我往回走，一路低头，一路落泪。我没说，其实我在很多事情面前也是很无力的，其实在我心里也是压着莫大的委屈的，其实在种种麻烦面前我也是找不到合适的人来商量的。
我说过万事有我，我得先把自己撑起来，才有能力支撑我爱的人。
