我有一个讨债的弟弟。

是的，讨债，这是我第一次说我和弟弟的一些故事。如果有前世因果来说，我觉得我就是我们家还债的，我弟弟就是来讨债的。

初生的弟弟

4岁那年，我和妈妈一起在离家很远的一个姨奶奶家里住，一天下午回家，妈妈突然肚子痛，记忆中那个样子就好像，白蛇喝了雄黄酒要变身一样，妈妈痛的在院子捂着肚子，痛的不行。那一刻只有四岁的我，吓得都呆了。

然后我就记得，我被送到一个表姑姑家里，就是大姨奶的女儿家，到了表姑姑家，表姑姑家的女儿和儿子，陪我一起玩儿，但是到了晚上我就开始难受，然后就开始哭，一直哭，一直哭，后来好像就把我送到妈妈身边，让我看一眼。

那个时候，计划生育正是严查的时候，弟弟能够生下来已经拼了命的到处躲躲藏藏，而且不敢在家里生 ，就在路边的一个玉米地里的一个小屋子里（农村的很多路边地里，有一些泥巴，砖块和茅草糊成的简易房子），我就在那儿见到了妈妈。我还不知道生孩子是什么意义。

但我就知道，从那儿以后，再见我的妈妈就很难，很难，很久很久见不到，因为她带着弟弟在各个地方跑，我每次见妈妈的时候，都是半夜三更，坐在拖拉机的车棚里，躺在车棚里，看着头顶的树木，一排排的划过，就知道很快就能见到妈妈了。

时光倒流

一直到弟弟有一岁的时候，我也不知道是不是，反正父母已经不天南海北的躲藏，开始出来见人了。我们在县城里，父母做了一个小生意，早晨起来去早市卖蔬菜，我还记得，有的时候，我也起的很早，天还很黑，我骑着三轮着，带着一车的蔬菜和父母，一起奔向早市。可能那样的日子对父母来说很辛苦，但是对于一个孩子来说，并没有什么辛苦的，很开心，能够和父母在一起，他们那个时候好想也不怎么吵架，感觉中，那个时候很幸福，一家人在一个出租的大院子里，租了其中一间房子，进门就是厨房和客厅，里面一间放一张大床，我们一家四口依偎在一起，还有一个小小的黑白电视，我记得每次我看天气预报的时候，还找马先庄天气情况，从来没有看到过，家里人说，看河南（那个时候我不知道天气预报，只预报省份，更加不知道，马先庄是一个在地图上都找不到的小村子）。

人的记忆真的很神奇，即使隔着25年的时光，当我想起这些记忆，仿佛就在昨天一样，顺着指尖就流了出来。那个时候，日子过得简单又幸福。

在弟弟“阴影”下的我

直到弟弟开始慢慢长大，大概一岁开始，我觉得我整个人都不好了。

还是孩子的我，开始照顾弟弟，爸爸妈妈出去做工，我要小推车推弟弟，我要给弟弟煮鸡蛋羹，给弟弟熬小米粥，我俨然成了一个小妈妈。可是问题的关键是我还是一个孩子，所以煮不好鸡蛋羹，把小米粥熬干，也是有的事情，那就少不了数落和挨打。

印象最深的一次推车，有一个坎，幼小的我怎么推也推不动，一使劲儿，就给弟弟从车里面歪出来了，他开始哭。爸爸闻声而来，看到丛车里摔出来的弟弟，拿起扫把就开始打我，打的我哭天喊地，那一刻我是恨弟弟的，因为你，爸爸妈妈把我一个人丢下，因为你，我们一家人躲躲藏藏，因为你，再也没有人疼爱我。

每次熬的香喷喷的小米粥，我都好馋，但是只能闻着那香味儿，眼巴巴的看着，因为那是给弟弟做的，弟弟专属的。我从小就觉得弟弟是我们家的宝贝儿，我是我们家捡破烂捡来的。

还有记忆中很深的一件事情就是：

一次我们一家人围着锅在一起吃饭，弟弟那个时候已经能够站着走路了。锅里炒的是胡萝卜，油油的，甜甜的，当时唯一的一道菜，正一边吃一边聊着的时候，弟弟站起来，扶着小JJ，直接尿锅里了。当时我就凌乱了，更让我凌乱的事情，爸爸妈妈居然开心的笑了，说了什么我已经不记得了，感觉就是很欣赏我弟弟，觉得他调皮可爱的意思，没有骂他，没有动手打他，反而开心的欣赏他。那一刻我觉得，即使我弟弟尿锅里，我爸妈也觉得是甜的。

同是孩子，我有一点点的错误，就会被打的遍体鳞伤，而弟弟无论犯了多大的错误，都会被无条件的原谅和欣赏。为什么，我面对的棒棍，而弟弟面对的总是爱和疼惜。

再大一点，回到了老家。有一次，他藏起来10块钱，爸妈一直认为是我拿的，我委屈死了，说不是，最后，找出来了。爸妈说了他，我记得那是个夏天，爸妈抱着他安慰他，说诚实就好。这样的话。而这件事情要是我干的，我可能就被打死了。

被误会的伤痛

还有一次家里来了亲戚，在奶奶家吃饭，做好饭之后，我拿起碗盛了一碗，准备端给大人，可是我忘记了谁在我后面就开始说我，家里有客人，先给客人盛饭。我说我就是给客人盛饭的，但是没有人相信我。弟弟拿了一个碗，还是端了一碗饭给亲戚，记不清楚了，只记得家里的一众人都夸他，说这孩子真懂事儿。那个夏天再炎热的天，也没有办法温暖我冰冷的心。在我们家里，永远都是这样。我弟弟做什么都是好的，我做什么都是错的。我再努力也没用。

我知道，爸爸妈妈想要一个男孩，而我不是男孩子。所以，从小我就在心里告诉自己，诺，这一辈子，男孩子能做的事情，你都能做到。男孩子做不到的事情，你也能做到。这辈子，你不输任何男孩子。

一些其它片段

1、记得我上小学的时候，我们俩经常为了看电视，换一个台，看自己想看的电视台，而大大出手，可能我从小积累的怒气从来都没有消失过，弟弟长大一些，更有力量之后，就开始和我干架。我俩哪是孩子动动手这种，完全都是拎凳子，直接往对方身上砸这种。但是这样的事情，好像并没有给我留下内在的伤痕。

2、还有小的时候，弟弟因为生病，北京的医生说，多喝一些牛奶对身体好，那个时候农村的孩子，谁喝过牛奶啊。爸爸妈妈给弟弟买一箱一箱的，让他喝，让他养身体。（小的时候，很羡慕，长大之后很心疼，生病的他被特殊对待，他可能也并不觉得幸福吧。）

3、母亲在外打工，父亲在家到处去打牌，从小到大，我哪里是个姐姐，我感觉自己就是一个小妈妈，照顾着弟弟，给他做饭，哄他睡觉。漆黑的夜里，电闪雷鸣的晚上，只有蜡烛和弟弟在身边。

那个时候，爸爸打牌，会赢很多的方便面。我没次下学之后，回来在煤火炉上给弟弟煮北京方便面，煮好出锅，再放一点儿香油，超级好吃。想起来这一段，因为有弟弟的陪伴，可能孤单也没有那么多那么大了。

等他越长越大，好像越来越可爱了。我们之间反而没有那么多的敌对了，更加能亲近了，很多时候他并不听爸爸妈妈的话，但是愿意和我交流，也愿意和我说一些，他想说的话。那个时候我是很开心的。我不知道从什么时候，我们就越走越远了。或者说，我一直觉得我没有远离，弟弟离我越来越远了。

好像在我上高中和大学的时间里，我和弟弟的关系都还挺好的。没有太多的冲突和摩擦，也没有太多的疏远和冷漠。

被推出家门的伤心

后来弟弟就不上学了，在家里混着玩儿，因为妈妈担心，弟弟在家里总是去KTV和一帮人出去喝酒，玩儿，赌牌之类的不好，所以就劝说他来到北京找工作。

我那个时候也来北京不久，其中一件印象深刻的事情，就是，那年弟弟来北京，还没有找到工作，就要买苹果5，要4、5千块，而我刚在北京工作两年，赚的一点点钱，省吃俭用，等到过年回家，还要攒下来一笔钱，给父母，爷爷奶奶，弟弟红包，让他们开心。妈妈为了让弟弟踏实在北京找工作，于是答应他，给他买，而妈妈手里也没有那么多钱，于是问我要。当我知道这个消息的时候，我就气不打一出来。

我感觉我弟弟就是讨债的，类似这样的事情，不胜枚举，他总是完全不考虑家里的任何情况，想要什么就一定要，无论这件东西对于我们家当下，有多难，总是和别人比，和别的孩子比较，和别的孩子的父母比较，而我的爸爸妈妈也一直拼尽全力满足他。所以每次遇到类似的事情，我都特别崩溃。因为我从来都不想着给家里人添麻烦，让家里省心，而弟弟总是捅各种大娄子，让我一家人给他擦屁股。而以前的我，也没有界限，一看到父母很辛苦，我就赶紧想要帮忙。现在我才明白，因为我当时总是希望被父母认可啊，让他们知道当年她们有我是一件多么幸福的事情。不是只有儿子好，女儿也很有用。

我带着4000多块钱的现金吧，当时网上支付还没有那么方便，我把钱取出来，然后送到妈妈那里，忘记说了什么，只记得，聊着聊着，母亲恼羞成怒，把一张一张100的钱，那一大把现金抓起来，使劲力气，把我轰出门外，钱也扔出来，说：你的钱拿走，我一分也不用。当时的我委屈死了，那每一张钱，都是我过往的每一天每一天，住着永远看不到日光的地下室，上着披星戴月的班，吃着最简单的餐食，一分一分攒下来的钱，我的辛苦，我的努力，我的努力，就这样被白白的践踏和糟蹋了。

当时我不走，我站在门外砸门，喊门，我妈妈不开。当时我老公陪在我身边，我老公肯定都被吓傻了，因为他们家从来不会发生这种情况。后面的事情我都不记得了，只记得，那天被推出去，钱被洒出来时候的悲伤。

感觉明明是弟弟的错，为什么有我来承担。我就是来还债的，我上辈子是欠了这个家多少啊。

给弟弟买房子、他结婚、生孩子

那年妈妈要给弟弟在老家的市区里买房子，我把自己手里所有的钱，凑了2万块出来，连拼带凑，一共2万块钱，我凑齐之后，连自己吃饭的钱都没有了，而这笔钱就这么理所当然的给弟弟用了。一家人把所有的钱翻个底朝天，给他买了一套房子。当时我是很开心的，能够为他做些什么，我是很愿意的。虽然我自己每次各种舍不得，最后都给弟弟置办了。我不怕给他花钱，关键是，花的理所当然，花的根本无所谓。你累死累活和我什么关系的这种态度，让我受不了。

我弟弟结婚那年，我和老公凑了1万块钱（我和老公都是平时不攒钱，月光类型的，所以每次用大钱的时候，都是提前准备，想办法），我公婆也拿了5000块，给他礼钱。或许家里都收的很开心吧。我现在想想，我就像是家里的提款机，需要钱的时候，想起来我了，其他的时候，我就像是不存在一样。

去年7月底，弟弟和弟媳生孩子，满月酒，当时我月初刚从家里回来，所以就没有回家。因为手里也没有钱，所以也没有添钱，因为内在很深很深的羞愧感，当妈妈当天给我打电话的时候，我就崩溃了。当时就觉得你们眼里除了弟弟，到底有没有人在意过我的死活，我一个人在北京这么多年，老家可有人想着问我一次：诺阿，你在北京过的好吗？从11年来北京，7年的时间里，我有多少次，要支撑不下去，差点离开这个世界，有多少次面对人生的困境和艰难，一个人无法支撑的时候，又有谁知道。攒了半年的钱，我凑够2000块钱，过年的时候，给弟妹了。但是弟弟和弟妹，居然因为这件事情，觉得我看不起他们，心里窝着很多很多的活，和我父母来回反复的掰扯了好多次好多次了。

我在北京离职，自己做事儿，有多少的辛苦，家里人估计完全不知道。弟弟，弟妹生孩子，父母亲都是一起出钱出力的养他，记得去年7月份回去，弟弟说要去医院做检查，老爸当晚就给了弟弟一万块，我第二天知道的事情。我当时很感概，记忆中问爸爸要20块钱都会被说半天的我，一出手就给弟弟上万块。那一刻心里有些难过，难过之下，我知道我很嫉妒，同时我也知道求不得。他们之间有他们的故事。我画好自己的界限，我已经有我的家庭，我的爱人，我有我自己的家了。

写着写着怎么变化了

弟弟在北京的时候，有一次，妈妈给他做了焖面，他吃完之后，让弟弟带给我，他开着车，在大热天的中午，多跑了将近20公里的路，就为了给我送一碗焖面，当时看着那个大小伙子，我还是很感动，很感动的。

写着，写着，我突然发现，我和弟弟单独相处的时候，挺好的，但是一牵涉到父母在其中，我就会失去边界，想要弟弟更听话一些，因为我也是这样啊，总想更多的听父母的，懂父母一些。从小到大我就是这样，无论表面上看起来，我多么的不懂事，不听话，但是我内在其实乖极了，只要父母能够看到我，我愿意做各种事情，因为这样才显得我有用啊。所以我总是要让父母满意。

所以我不允许自己的事情，不允许自己怨恨父母，不允许自己对父母不好，要听父母的话，让父母满意，因此在我心里，我也不允许弟弟不听话，我对待弟弟的方式，和父母对待他的方式，又有多大的差别呢。弟弟过的也好辛苦，好孤单的吧。

其实我很喜欢我的弟弟，他是我心里一直断不了的牵挂，无论是否联系，无论是否沟通，无论是否在一起，我都把他放在心里，从来没有断过链接。至于他怎么想，我管不了，他愿意和我聊，我们就聊，他不愿意聊，我也一直在。我第一次感受到了姐弟之间的感情，不和父母的情感缠绕的，只是姐弟之间的感情。

画出我的界限，过好我的人生。无论你们是否幸福，我依然值得拥有幸福的人生。

父母的事情，是父母的事情；我的事情，是我的事情；弟弟的事情，是弟弟的事情；各人有各人要修的功课，各人有各人的业，我只做好我自己，不违背我当下的心意，照顾好自己的同时，有余力，再去照顾他们，没有谁一定要为谁负责，我们唯一能够负责的只有我们自己。有多少能力做多少事情，不求你们欣赏和认可，我只过好我自己的人生。

我愿意释放和父母，弟弟之间各种关系的缠绕，让我在这种缠缚的关系中醒来，我没有办法负责你们的部分，我只照顾好自己。对不起，如果过去有做过让你们很伤心和难过的事情，请你们原谅我，到今天为止，各自为界。谢谢你们今生作为我的父母，弟弟的角色来配合我的生命剧场演出，让我在关系中慢慢的看到自己，找回自己。无论未来如何，发生什么，我都深爱自己，并且爱你们。

后记：

今天会想到写这篇文章，是因为清晨妈妈从火车上打来电话，她要回老家，因为弟弟和弟妹吵架，孩子放在家里，弟妹走了。爸爸很担心，于是给妈妈打了电话，妈妈赶回家去照顾孩子，并且和家里人沟通这件事。

弟弟和弟妹都说了很难听的话，其中也有很多和我缠绕的部分，我虽然有了一些界限，但是还没有修的很安稳，所以，我还是会有不舒服。我知道我心里有不舒服，于是就开始下笔书写，每件事情的发生都是有意义的，就这样写着写着，写出来之后，心里感觉完全不一样了。

以前我以为我很讨厌弟弟，我觉得他是个“讨债”的孩子，其实打从心眼儿里说，我并不是讨厌他，我只是羡慕和嫉妒我的父母亲对待弟弟的方式，因为我也好想被父母那样疼惜、在意和对待。

现在我明白了，我能够好好疼惜自己，照顾自己的时候，我就不期待和奢望我的父母再怎样来照顾我（他们已经尽力了，拼了血命了）。

当然我还有我的老公，我的公婆，我已经有了我的家庭，他们也爱我，疼惜我。而今的我也能够对自己负责，爱惜自己，疼惜自己，照顾自己。我已经长大了！