从小五开始我住在学校，一星期回一次家；上了高中，我去到离家更远的地方上学，一月回家待两天；上了大学，我半年甚至一年回一次。这样说起来，不同的学校更像我常待的地方。

因从小聚少离多，我渐渐习惯这种生活，一遍又一遍说服自己，没人来帮你的，如此便造成了我独立到甚至有点扭曲的人格以及过强的自尊心。

太过独立，其实只因无枝可依。

我不愿过多谈论我的家庭和我的童年，每每谈及我都忍不住流泪。我害怕在人前压抑不住地哭泣导致我的失态，也害怕从心的诉说得到的只有他人的不理解。

不知为何我总能把“恨”这件事情记得如此清楚。我妈教我恨我爷爷奶奶，说他们对她是如何如何心狠，如何在言语间透露出自己的优越感来鄙视她的出身；我奶奶教我恨我爷爷的哥哥，说他是坏人，坏透了坏到了骨子里，她说她恨他恨到可以用刀穿过他。我妈教我别听我奶奶的一面之词，我时常在这种关系中拉扯，我不知道该听谁的。

我突然开始理解为什么我妈妈那么憎恨我奶奶。我妈妈出生在一个经济拮据的家庭里，婆媳关系自古以来就是无解的迷题，导致不和谐的原因，可能有许多种，或许是婆婆害怕自己多年的“心血”拱手让与他人心有不甘，也或许是媳妇刁钻野蛮闹到鸡犬不宁，现在我知道因为家庭关系造成一方的优越感也是可能之一。

长久面对一个瞧不起自己的人都会让人愤怒，更别谈这个人很特殊，是你法律上的妈妈。倘若这个人悲哀地心地善良，不想让自己的丈夫夹在中间为难，心中的怒气无法言说只能打落牙齿和血吞，长此以往难免精神崩溃，其中的委屈不言而喻。整日面对由于一个男人而有了联系的另外一个家庭，离开自己习惯了二十多年的地方，来到陌生环境重新开始另一番截然不同的生活，无法融入的状态才算正常，而那个唯一与之牵连的男人都对自己不好，这种被孤立的感觉易让人觉得生活了无盼头。换作我，是怎么也不可能待那么久的。

其实大家都彼此彼此，而往往看不起半斤的就是八两。

现在我的爷爷奶奶已经老去，已经快到起床和吃饭这样看似很平常的事都无法完成的年纪，体力在一点一点衰弱，他们开始要“求人”了，开始要恳求他们曾经看不起的我妈妈了。你看，风水轮流转、花无百日红大概说的就是这样罢。

我想，要是我，大抵会像甄嬛对皇上那样，在他的病榻前，把对方过去的种种劣行一一数道，顺便还要加上一句：你还记得你曾经是这样对我的吗？现在是报应的时候了。然后看着对方气死，看着他死不瞑目，方得大快我心。你看，我挺坏的吧？

人都有老的一天，除非你在壮年就死去，莫欺少年穷，否则天道有轮回，不是报应在你自己身上，就是在你所爱的人身上。

我妈妈能有那么恨，我想我可以理解了；她现在能有那么大度，我也明白了她内心的挣扎、不易与善良。

她也见多了世态炎凉，比许多人看得都要透彻。

我开始庆幸我妈妈没有看过许多书，知乎上有人说，经常看书的人对于做人的标准比一般人高得多。那样的话，或许我的出身就会变成单亲家庭。

我想可能是因为这样的原因导致我一直恐惧婚姻。

直到后来，2016年的那个冬天，我大三的寒假我的舅妈给我介绍了一门亲事，她觉得对方不错的原因就在“他家有钱”。那件事之后，我才知道我真的讨厌婚姻。

对方是一个很清秀的男孩子，高中毕业，工作有些年头，人还挺有礼貌，他家里人着急想让他结婚。我妈从学历到家庭再到工资完完整整地比较了一遍，当我妈说出那句“我的孩子本科毕业，他才念了个高中”时，我感觉自己像躺在水果市场里的一颗苹果，没有情感，被比来比去，先看看这颗苹果是进口的还是国产的，再看看这颗苹果被打磨得如何，还要看看是不是有坏掉的地方，再推测一下这颗苹果播种下去能不能收获颇丰。

因为对方的学历我看到我妈来自心底的嫌弃，那一刻我觉得她格外陌生，她曾经也是被那样对待过的人呐，原来在面对同样的问题时，不同的人的反应是一样的。或许我也一样。

面对外来的、即将与自己产生亲密联系的人，作为父母，本着为孩子着想的初衷，想要把对方的底细打探得一清二楚的心情我能够理解，可我却又非常厌恶如查户口般的盘问，也厌恶被放在评价的天平上。

婚姻免不了这部分，所以我讨厌。