我曾经说过作为爱情杀手之一的“第三者”，是我最痛恨的。
“第三者”，从远的说叫备胎，发生了实质性关系的叫小三，或者叫情人，狐狸精，邪花，婚外恋等。
也许没有人想成为“第三者”，但总会有这样的人抱着侥幸心理一直阴魂不散。
说实话，我讨厌曾经的自己。
因为曾经的我，就是我最痛恨的那种“第三者”。
01.
我不知道一个人的初恋的标准是什么，百科是怎样定义的？我不知道。
但，第一次喜欢一个人，我还记得，那是在念初中的时候。
当然，现在看来，也许是好感，但也觉得大概那就是喜欢。
第一次喜欢一个人，这就是初恋吧？那时候的我是这样觉得。
惊鸿一瞥，然后一见钟情，这样的故事在很多故事书里都能找到原型。
她就是我一见钟情的对象，班里的班花吧？不过那时候还不流行这个说法。
这个女孩子，漂亮的脸蛋，身材也比一般的女孩发育的要好，最让我看中的是她笑着的样子，浅浅的小酒窝，眼中含笑，回眸一笑，让整颗心都跟着震颤。
这样的女孩自然不会是我一个人喜欢，她是当时班上最受欢迎的女生，男生的女神，女生的闺蜜。
她对谁都很友好，待人接物也是落落大方，现在想来，大概是优雅吧。
当然，她也灵动活泼，可能是因为年纪小的原因，也或者是受到的宠爱和家教比较自由的原因。
所以，自然而然的，她和全班的同学打成一片。
这样的女孩，怎么不叫人心动。
然而，喜欢她，却并不是这个原因。
记忆里，依稀记得有这样的一幕，那时候夕阳西下，晚霞透过窗户映照在她的侧脸，而我刚好喜欢看晚霞，一回头，然后惊呆了。
自此以后，一发不可收拾的喜欢上了她。
02.
那时候的喜欢，是见不得光的。
所以，称之为暗恋吧。
暗恋一个人的滋味是喜忧参半的。看见她时喜欢，看见她身边有别的异性又担忧；和她在一起时喜欢，和她分开又开始担忧了……就在这场悄无声息的暗恋中，我隐藏着内心的喜欢，和她渐渐熟识。
以同学，以朋友的身份靠近，打着学习，打着请教，打着朋友的名义和她说话。
提前在她的必经之路等她，然后假装偶遇。
练习了好几个月左手写字，然后偷偷的给她写情书。
在她伤心难过的时候，以朋友的身份安慰着她。
在她遇到问题时，偷偷的想办法，然后叫别的班的她的老乡（女）给她答案。
密切的关注着她的一切喜好，默默的做了很多很多她不知道的“傻事”，然后卖傻。
就这样死皮赖脸的暗恋她，直到毕业。
当然，毕业后做了最有勇气的一件事。
偷偷的将报考志愿改成她报考的学校。
在这期间，我为了能够照顾到她，我偷偷的下了很多很多的功夫，在学习上用功，在感情上请教哥哥姐姐，在生活上学习各种照顾人的本领。
我活得充实，有趣，内心甜蜜而对未来充满无限期待。
现在想来，这一切都是源于当初的“一见钟情”吧。
03.
升上了高中，一切都变了。
分班了，我和她分在了不同的班级。
学校的氛围不一样了，恋爱也似乎变得寻常。
一个更大的环境，一个离家更远的地方，借着老乡的名义，借着曾经三年同学的交情，我终于在某一次蓄意计划中（假装偶遇）问到了她的联系方式。
嘘寒问暖，讲笑话，给她关心，给她安慰。
本以为，这样她会感动，本以为，这样就有机会在一起。
也是，那时候太单纯，将感情想的过分简单。
过了一段时间，我慢慢的发现她身边出现了一个异性，他们一起去食堂，相约图书馆……我好像成了一个“偷窥者”。
再后来，她在空间里宣告了她的爱情。
只是她并没有删除我，依旧和我保持着联系，而我抱着这丝侥幸心理，一边难过着，一边期待着他们闹掰。
同时，我也在找各种方法去证明这个男孩的坏。
我通过空间的留言，找到了那个男生的联系方式，然后去网吧注册了一个小号，从此我不断用小号去考验这个男生。
是的，以一个女生的身份去骚扰这个男生，而我本就是男生，对于男生的那一点点小心思早就了然于心。
功夫不负有心人，利用小号轻轻松松的就撩上了当时身为她男朋友的他。
和他网恋，然后暗自窃喜，一边关注着她的变化。
看着他心不在焉，看着她魂牵梦萦，终于，还是盼来了他们的分手。
那时候，情感就是这样单纯，单纯的有些残忍。
04.
之后的一段日子，我一直在陪着她。
带着不为人知的目的，表面不动声色。
至于那个男生，在他们分手之后一段时间，也和他“分手”了。
一段“网恋”，就此无疾而终，他伤的莫名，而我为自己的小聪明沾沾自喜的同时，也暗自神伤。
她太有吸引力了，葬送了的爱情，马上桃花运又回到了她身边。
我依旧是我，单身一人。
这一次，我原本想要故技重施，但无奈的是，并不是每一个男生都经不起诱惑。
看着她和新欢幸福的走在一起，我只感觉自己的心在滴血，却也无可奈何。
但遇到真正喜欢的人，哪有那么简单说放手就放手。
即使看着他们幸福，也总是会抱着一丝丝的侥幸心理，总是期待着他们再次分手。
现在想来，那时候的我是多么的自私呢！
也许是应了那句话，可怜之人必有可恨之处，大概这就是我的可怜吧，我这个可恨的人，亲手葬送了她的初恋。
05.
兜兜转转，与她的距离渐行渐远。
而她和我聊的时间越来越少了，我几乎很难在见到她。
但心里总是抑制不住的想她，思念成疾，一度沉沦在痛苦里无法自拔。
这就是暗恋的心酸吧，不能说，不能喊痛，只能越陷越深，心苦心累的苟且着，靠着一丝丝的侥幸心理阴暗的等着。
高中的爱情，大多数死于学业，死于平淡，死于家长和学校的制度。
他们的美好爱情，在家长面前依旧不堪一击。
我亲眼目睹了她的眼泪，心疼不已，暗自高兴，却也始终没有勇气走出那一步。
为了未来，为了让她不再流泪。
就这样，在家长的不支持，老师同学的不理解中，我跟着她来到了大学。
我想着，大学，才是自由恋爱的天堂呢！
机会该来了吧？
06.
陌生的城市，熟悉的两个人总是相对来说亲近些。
在大学的那段时间，我是幸福的。
尽管我没有表白，但我渐渐的成为了她的依靠，一个陌生城市的依靠。
我们形影不离，我们一起相约逛街，图书馆，电影院，烧烤摊。
直到，某一天，我鼓起勇气向她告白。
她拒绝了，原因是，我们是朋友，而她原来一直把我当成是小哥哥，知心朋友，至于恋人，她说她没有考虑过。
得到她的答案之后，我消沉了很长一段时间，但心里一直放不下她。
我还是默默的关心着她，而她也没有拒绝。
就这样，我意识到，我可能成为了她的备胎，被她死死套住的备胎。
这备胎，一做就做了好多年，直到毕业，我们依旧没能走到一起。
再后来，我也有了自己的恋情，享受着爱情的同时，也质疑着情感。
直到后来，她提出想和我一起，那时候我和女朋友正处于热恋阶段，可我说到底是个男人，有点花心，有点坏的男人。
我一面，和她处着，一面和女朋友继续恋爱着。
最后，女朋友还是发现了我们的关系，分开了。
我终于可以光明正大的和她在一起了，可我还是难过了很久。
直到多年以后，我才明白，我的难过和我的自责是分不开的。
07.
经历过那么一段岁月，我渐渐明白了一些事情。比如当年的我的可耻，第三者的可恶和可悲。
我借着“第三者”的名义，打着喜欢她的意愿，靠近她，亲近她，守护她，守候她，但我的快乐始终都是建立在我的自私的行为之上。
之所以讨厌“第三者”更重要的是，我渐渐明白了“第三者”的本质是不会幸福的，于己于他人都是伤害。
“第三者”没有名正言顺的祝福，不会获得认可，甚至当事人也不会真的当回事，卑微到了尘埃，也有时候可以说是卑劣。这样的“第三者”没有自己，没有责任感，甚至连幸福都不配拥有。
我曾经为自己找过很多的辩解，比如爱是自由的，喜欢一个人也是自由的，爱情是经得起考验的……可这些不过是自欺欺人罢了。
为什么叫“第三者”？因为名不正言不顺，因为多余，因为在爱情之外，因为什么也不是。
“第三者”借着“爱的名义”招摇过市，打着“喜欢”的名义破坏别人的情感，伤害自己，也伤害他人，甚至不折手段，违背道德良心。
别人的幸福自己凭什么去考验？别人的爱情自己凭什么去证明？还有那些“以爱的名义”这是爱一个人的方式吗？这不过是为了满足自己的一己之私。
看似无私奉献的精神，看似护花使者，看似爱的精神可嘉，看似勇敢和付出，可这些还不是因为得不到而不甘心，见不得别人好的肮脏心思？
事实呢？别有用心罢了。
08.
“第三者”是邪恶的，是自私的，也是悲哀的。
一个不懂得爱自己，也不懂爱别人的人，才会甘愿成为“第三者”。
事实上，爱情从来都是两个人的事，别人的情感的好坏，别人幸福与否，那也是别人的事。自己插上一脚算什么呢？会幸福吗？如果幸福，那也是建立在别人的痛苦之上。
可能有人会问，如果她不是喜欢我，怎么会允许我的存在呢？
事实是，没有人会拒绝别人的好，谁不希望人见人爱，谁不希望自己被爱被喜欢？但我的存在不应该建立在别人的痛苦之上，不应该建立在不健康的交往中，更不应该是我自私的理由。
我们不能这样卑微，也不能这么卑劣，伺机别人的爱情，偷窥别人的生活，甚至干预和诱引他人。
在婚姻里，两个人是受契约牵绊的，“第三者”是破坏者。
在爱情里，两个人是两情相悦，“第三者”是“偷窥者”。
在幸福里，两个人都是创造者，“第三者”是别有用心的“毒瘤”，定时炸弹。
没有人想成为“第三者”，但在爱情里谁希望有“第三者”？
推己及人，将心比心，换位思考，如果自己最终未能获得幸福，那么这就是“第三者”的报应！
09.
“第三者”的爱是扭曲的，是不健康的，是坏的。
伤害的不仅是别人的幸福，更是将对自己的幸福不负责任。
如果和那个喜欢的人在一起，是以“第三者”的名义出现，作为“第三者”我觉得这很悲哀，甚至是活该，我诅咒这样的“第三者”，更为之感到可耻。
是的，我曾经就是这样的“第三者”，我曾那样扭曲过，曾那么的败坏，那么轻易的就把自己丢了，将未来丢了，我活该。
爱情里是会有矛盾和冲突，会有各种各样的烦恼，但这始终是两个人的事，两个人学会如何相处，学会如何照顾对方，然后慢慢的成长，这才是爱情美好的样子。
“第三者”的“爱”终究是泡影，因为爱情里不存在那么多的第三者，第三者变成双方这些矛盾和冲突也会存在，我们应该认识到这就是爱情的本质，而不是去追寻那些看似可靠，实则卑劣的“坚实”的“爱”。
我不信的东西很多，但我相信因果，就像我终将承受这么多年来的自责和愧疚，我也将承受更多的悔恨，为自己，也为曾经伤害过的人，以及那些感情。
如果可以，我希望永远没有“第三者”。
如果可以，我希望当初的我死了。
（本故事纯属虚构，希望别骂我……为美好的爱情发声。）
谢丹儒
2017年12月于厦门
