最近梳理情绪，情感，对自己也有了一个更深入的认识。对我来说，最需要的就是情感支持，这是我或需要的唯一的外部支持。非常非常的奇怪，对我来说有些时候，并不是直接的物质支持。要是情感支持到位，物质支持有没有其实都不重要。但是没有精神支持情感，支持我就感觉到会很空虚，没有底气。

现在突然发现自己确实是年纪大了，已经到了输不起的年龄。所以做事情必须谨慎，谨小慎微谨慎做出决定。貌似越来越没有重头，再来的这样一个机会了。以前年轻的时候感觉错了，还可以再重新尝试。但是现在突然发现我好像没有能力再去尝试了。也许正是和身体状态有关系，最近几年身体状态确实是不太好有关。希望今年，把家安顿好，以后能调理好身体，估计我有可能就不会这么想了。

也有可能就是我在身体非常虚弱的时候，就是对情感的需求就更多。

从理智上讲，其实什么时候开始都不晚，但是从身体上讲，确实是有限制的。

昨天11点半左右醒了，就一直没怎么睡着，今天整个白天都是迷迷糊糊的。本来今天还要出去逛逛材料，看看门啦，这些东西，我感觉到自己状态不太好，就没敢出门。就怕出了门去看的时候呢，作出一些决策了也是错误的。

最近吃饭也不是很好，就是思考问题多一些，然后有可能脾胃也比较虚，然后睡眠也不足，写下来会好一些，能减少一些压力，然后，在家干一些前些阵子没完成，又不会犯错的活吧。

主要是昨天晚上想到我的水管改造，不是很满意就睡不着了。电的改造吧，我心里面也没底，也不知道他给改的行不行，所以，就是思虑有点过度。

今天早上还没有给黄黄准备好，中午带的加餐。本来要是半夜醒了，应该把那肉给腌上的，结果忘了，早上想去做的时候呢，发现没腌，感觉来不及了，所以就没做。今天晚上，要提前做准备了。

疫情期间确实是工作压力也挺大的，再加上要装修，要照顾孩子，多重压力一起涌来，我需要更多的情感支持，才能坚持下去。有点心疼自己。

前两天和老妈聊天，而且他小时候姥爷刚去世，以后姥姥生病好几年的事，那个时候妈妈很辛苦，要照顾姥姥。所以等她结婚以后，姥姥也是全力以赴的帮着妈妈带孩子照顾家，能承担的都自己承担了，尽量让妈妈少承担。即便是他去世之前还嘱咐我要多照顾老妈。他们曾经经历过的那种相依为命，是我们没有经历过的。所以我和妈妈没有他和妈妈之间的那种生死相依。所以我妈对我们也没有那种非常强烈的感情，但是小时候我就能感受到我姥姥对妈妈的那种强烈的感情，受她的传染，我对父母也有那种强烈的感情，很遗憾，我和妈妈之间的感情是不对等的，所以我经常会很受伤。

我也是最近几年才慢慢明白的，明白了之后也需要调整，把这个频道频率强度要调整到合适的位置上，这个对我来说真的有点，和我去做生意，去和顾客建立那种关系是一样的难度。

我的心理日记其实经过了很多阶段。最初的阶段是片片段性的一片一片的，非常零散的，随着我的成长，有一小片一小片连接成一大片一大片，这一大片和一大片之间仍然没有打通，仍然是各自为营，造成的结果就是我一阵糊涂，一阵明白，表面上和神经病没有什么差别。随着学习的进步和思考的深入，对自己认知的不断的加深以及阅历的丰富，这一片一片的的问题和困惑，逐渐的连成了一个更大的片，我感觉我马上就已经把它们全部连接起来，构成一个体系了，我这个圆马上就要画起来了，就要合拢了。就好像是我绕了一个大大的圈圈，又回到了原点，这个原点就是我所有事业的工作的生活的新的起点。

我感觉我现在能够非常清晰地把自己的想法表达出来，而且能够很深刻的剖析出来，并且还能把它们完整地记录下来，但是我从初中就开始向往的事情，现在都快50岁了，终于可以完成了，从这一点上讲，我应该是实现了我的梦想，已经进入我梦想的轨道了。

一直走的是艰苦奋斗，自力更生的路线，感觉这半年我的行动力执行能力在加快，虽然我仍然思考的多，行动的比较慢，但是我感觉这样做是符合我这个年龄段的特点的，是和年轻人有很多不同的。

我还是要给自己更多一点信心，更多一点底气，我是没问题的！