文/星海鸥鱼
序
最近的这一段时间里，被“对象”风波干扰许久，跟伙伴儿吃饭时聊的最多的话题莫过于“男朋友”。而我，即使身边的朋友、同学都有结婚甚至连娃都有了的，自己都不感到着急。也不知怎了，心态能够如此的好。
你若盛开，蝴蝶自来。
01-
我总容易被网上的一些虚拟情怀所迷恋，由此不能自拔。就像我迷恋“衷曲无闻”一样。第一次看他写的故事，是那篇《我一直一个人走在黑暗中》当时就产生了深深的共鸣。后来他的每篇文章只要题目吸引我，我都会看。再后来，看他文章中提到偶遇的姑娘，得知了他的很多生活信息。在看他的文章的过程中，我了解到:他的家乡在山东，是一名90后高中数学老师，白羊座。
我感觉他文理兼备，是一个有故事的人。然而我能想到被他喜欢上的女孩子，一定都特别幸福。在他的文字当中就能感觉的到。
02-
我跟朋友说，我想去找他，我想看他写的所有书，看完他写的所有文章。她说:“那你就去找他啊”他在哪儿啊？我说:“贵州”。可惜不知道在哪所学校。我说看他文章中写到他可能还不够1.75，于是朋友说:“那还没准儿长相一般呢”。但我被他的文章深深吸引，白羊座的冲动告诉我，我要去找他……只是我是北京的姑娘……不过，那又怎样。
03-
即使后来才知道他目前还没有太多名气，目前只出了一本书。于是，我马上就毫不犹豫的买了。有一种执念吸引着我，让我去一探究竟。
04-
我觉得我更喜欢在精神上的共鸣多一些。可能是之前学美术的原因，我比较耐得住孤寂。以前喜欢听故事，后来变成说故事的人，直到现在是边写自己的故事，边看别人的故事，然后独自成长。
05-
有种绝望感，以后会不会就这样了……像衷曲说的那样，一直一个人独自走在黑暗中……
假如，当这个世界就只剩下我自己一个人的时候，依目前的状况，可不可以“养活”、“帮助”、“认识”、“快乐”甚至能不能做自己人生的导师……
06-
我的朋友可以说很少，但我觉得这与性格无关，只能说我更享受一个人的空间了。只能说我没有一个离家近的朋友，听着都感觉是在给自己找安慰。
自从被调到中心之后，中午不是教研就是培训，再不然就是开会……不是忙备课就是忙着弄主题活动，再不然就是一些环境创设……很疲惫，回家还得去自学一些自己的东西，于是这偶尔就显得有点儿力不从心。
但即使这样我也不愿将就。
07-
我发现，我不太会讲课，也不太会组织，个个方面都处在一个“迷茫期”。也没有啥可怕的，就是需要一个过程中的积累吧，毕竟才工作一年多。现在逐渐的越来越现实了，不像刚工作那会儿，常常念叨着恨不得赶紧离开，就恨不得就不干了……但仍然不会释怀。
08-
疲惫、无力、想远行，想辞职的心 瞬间在每个心烦意乱的环节当中产生着……瞬间就有种不想活的感觉。而且我还很叛逆，很讨厌跟父母说话，我爸天天咳嗽，我妈天天唠叨……是的我可以包容，但就是越来越不想跟他们一起生活。
09-
不想结婚，也没有搞对象的想法，记得我之前说过，再想死也得等到变成更好的自己那个时候，也得等到实现理想的时候，再死。
然而，这都是一个人在绝望中说的糊涂话罢了。如果我是九尾狐，我想我一定先扎死自己。然后再重生，下辈子一定做一只野狐狸，狡猾、洒脱……
人们都说那些自杀的人很自私，总想着自己，诸不知有谁能够体会到他们当时的感受？我想一个人如果会去选择“自杀”，只有两种情况，要不就是对生活彻底失去希望、期待与信心，要不就是情绪所迫抑郁导致。
10-
我跟朋友说，我想去个遥远的地方，每天感觉快要窒息了的样子压的自己喘不过气来。我想出去走走看看，看看这个世界不被我认识的地方，寻找一些我还未曾发现的故事。她却说，等你把该还的“债”都还清再说吧。
我想也是，什么事情都是先做总比后做要好，什么时候学都可以，就像“学车”。但谁都不知道以后会发生什么，也不会再比以前更轻松。所以凡事还是趁早好，越早越轻松。
11-
不仅得为活着打拼，还需要为理想而奔，为那个有诗和远方的地方而奔，为更好的自己而奔，就像我之前对朋友说的，现在还不知道以后的路在哪里……目标以及愿望正在努力的路上。
12-
如果可以，我希望可以一直这样稳稳的走下去。希望幸福来的晚一些，让我可以变成自己的“女神”的时候再来也不迟。
即使以后有了另一半，也不会停止变的更好，也不会停止变的有趣、以及对生活的热爱、对美好生活的向往、对未知世界的探究……
以后要越来越美
身体与灵魂
即使疲惫
也要满身欢喜
