本书的目的：给读者立刻可以采取行动的具体建议，教你如何让孩子走上自律自控自主的成功道路。
斜体为本人愚见。
上一章讲了如何成为顾问型父母，给孩子创造安全的港湾，不强人所难，展现出无条件的爱和对孩子的信心，理念上如果能够接受，那么这章就更具体告诉我们该怎么引导孩子自己做主。
第3章 “这事听你的”：能自己做主的孩子
让孩子做自己的主，是不是听上去就很让人恐慌了，小孩子能做什么主？这不是瞎胡闹嘛！先别着急，我们从最基本的开始聊，首先，我们要在孩子身上采用以下三条原则，让孩子知道：
“你特别懂你自己，你可是自己的专家”
“你脖子上长着你自己的脑袋”
“你想要让生活中的一切都有条不紊。”
想要教给孩子这样的观念，首先你自己要相信他们：“这事你说了算，我相信你有能力对自己的生活做出明智的决定，就算不明智，你也能从错误中吸取教训。”很关键的一点是，你不能光跟孩子这样讲，你还要真正地实践你说的话。有时你觉得他们的决定真的挺不靠谱，但除非他们已经离谱到一定程度，否则我们还是建议你尊重你孩子的决定。、
当我们表示希望儿童和青少年尽可能做出自己的决定时，我们真正想要的其实是让他们做出“明智的决定”。作为父母，我们的确有责任为孩子提供那些我们有而他们欠缺的信息和角度，以便他们能够做出最好的选择。一旦听取了适当的信息，孩子通常会为自己做出正确的决定——不但不比我们差，有时甚至更好。
“你来定”并不意味着孩子可以在所有事上都拿主意，以至于家庭被其最年轻的成员全面统治。作为父母，你要做自己感觉合适的那些事，同时，你还应该帮助你的孩子领悟这一点。“你来定”与给孩子设立边界并不冲突，设立边界始终都是养育的重要组成部分。“这事听你的”并不是要为孩子提供无限的选择，他们还承受不起。（成年人估计也承受不起吧！）
那么“这事听你的”究竟是什么意思？最简单的说法是这样的：“当孩子需要在生活中做出决定时，你不应该左右那些他们有能力自己做出的决定。”首先，设立能让你感觉舒适的干预边界，让孩子有机会自己操练一下。然后在这些边界之外渐渐做出更多让步。同时为了让孩子做出明智的决定，帮他们了解更多的相关信息。但请记住，不要把你的意志强加给孩子，最终即使孩子做出的决定不是你认为最好的，只要没有非常离谱，就按照孩子的意愿去处理，这样也能让孩子更相信你，你是相信和尊重他的，这样良性的互动会逐步建立起来。但如果孩子处于严重的抑郁或有自杀倾向时，上面所有原则不再适用。
作者有6个理由证明他说的没有错，我简要整理展示一下：
科学站在我们这边：孩子的大脑不成熟，但你不能等到大脑完全成熟之后再让他去做决定，因为孩子到20多岁甚至30岁出头才能成熟（我自觉就成熟的挺晚）。大脑的发展依托于其使用的方式，因此我们应该鼓励孩子并要求他们做出自己的决定，积累宝贵的经验，最终让他们可以理智的做出最明智的决定，最后孩子的大脑应该发展成这个样子：习惯并善于做出艰难的抉择。
不要让孩子觉得自己是个“空心人”：当我们试图指导孩子的生活时，我们可能会看到短期的收益，而忽视那些长期损失。孩子长期在家长指挥下成长，即使没遇到什么问题，但在他们以后的生活中，当他们成功，往往他们会认为自己只是虚有其表，仿佛他们的成功都不是真的。可能这样成长的经历，会让孩子觉得他只是做了家长让他做的，该怎么做不是他决定的，所以成功与否与他关系不大。
让孩子拥有控制感，这是培养他们胜任力的唯一方法，不仅仅是能胜任怎么做抉择，更是能胜任他们要掌握的每一项技能。正所谓“智慧来自经验，而经验来自失策”
你并不总是了解怎样才是最好的。孩子才是那个最了解自己需求的人，另外，我们自己也不一定能做得多好，我们大多数人，不也是忙碌于生活，你找到怎样对自己最好了吗？可能还没有，那么谦虚点，别总觉得你能比你孩子做出更好的决定。
孩子都很能干，不骗你。是不是有时候，你会很惊讶你的孩子在某方面做得比你想象的好得多，所以还是多相信孩子，多观察，多给予陪伴的安全感，让他们自由去发挥一下，往往会有惊喜！
明智的决策以情绪智能为前提。孩子有必要去了解，对他们来说，到底什么才重要。情感在指导我们的思考、决策和行为方面，起着至关重要的作用。在缺乏情绪指导的情况下，我们很难正确评估事物。因此作为家长的我们，不应该阻止孩子出现负面情绪，而是在出现负面情绪后，去引导他克服这些情绪带来的影响，最终引导他们思考“到底什么才是适合我自己的”
作者在书中还详细针对不同年龄段孩子，给出了一些应该如何沟通的示例，以及实施以上理念中可能碰到的问题，这里建议有兴趣的朋友阅读一下原著。
本章作者的行动建议：
告诉你的孩子，他才是自己的专家，因为没有人能真正知道，做他自己是什么感觉。
举行一次家庭会议，讨论家里都有什么家务，以及全家人如何分工。让孩子自主做选择。
列出你家孩子想负责的事务清单，并制定计划，将你对其中某些事情的责权转移给你的孩子。
找一些你为孩子做出，而他本人有不同看法的决定，分析一下这些决定的成本和收益。
跟孩子讲讲，你曾经做出过哪些决定，如今回想起来发觉很欠妥，以及你如何从中学习并成长。
跟孩子聊聊天，说出你的孩子提出的某个好主意。让他列出那些他为自己做决定，效果还很好的事情。
告诉你的孩子，你希望他在上大学之前能好好练习着经营自己的生活，并且你期待看到，他能够在离开家之前搞定自己的生活，而非搞砸自己的生活。
利用家庭会议来讨论家庭规则或家庭政策。应该就是共同建立边界范围吧。
