我发现自己做完一些知识方面的分享，比如说我读了什么书，从哪学习了什么新知识，真的有人问起，并且也要跟着学时，我心里会闪过一丝不乐意，担心Ta会在这方面超过我，代替我，我就变得不那么突出了。同样想起我上中学的时候，自己琢磨出的一套很快的解题思路也不想告诉同学，生怕他们知道以后考得比我好。但是身体方面的分享则完全没有这种感受，比如有人按照我的护肤、健身心得取得了很好的效果，我却由衷地觉得开心，一方面自己的方法得到肯定，一方面为Ta的变好感到高兴。
再进一步扪心体会，我感觉到身体方面的分享的确是我内心非常想去把自认为好的告诉大家，而知识方面的分享，更像是一种显摆，看，我知道了这些你们不知道的东西，我多厉害！我恍然一惊，好像侦探般发现了另一个自己的秘密：难怪不想人家也跟着学，学完我不就不能显摆了么。
那为什么会有这种差异呢？这个心理剧情是什么呢？难道是“要拥有超凡的知识技能，才值得被关注”？
妈妈从我很小的时候就强调，只有读书才是唯一的出路，只有取得好的成绩才能有未来，低于90分我都不敢把试卷拿给她签字，再低一些就要遭受皮肉之苦。
小学到中学时期的考试我都很紧张，紧张到每次考试开始后5分钟左右就要上厕所，而考间休息时怎么蹲坑都上不出来……
在难度不是太大的小学到初中时代还没有凸显太大的问题，但一进高中，问题就接踵而至。先是因为上课进度超出我的掌控范围而感到慌了手脚。第一学期期中考试前夕，我整个人都很抗拒，多次想弃考甚至重读高中，强烈地想按照我能掌控的进度重新来一遍。考试的那两天如行尸走肉，全身的能量没有任何流动，只知道机械答卷。其实学得也并不差，最后考了全班第5名，年段50几名（全年段有1000多号人）。
高中阶段，妈妈对我的考分要求其实没有以前那么严苛了，但这个要求却内化到我的潜意识里，觉得考不好就没前途，一失去对考试的把握，人就失控。
高三开始总复习，当我发现当年高一精通的题目完全不记得公式算法时，我再一次失控，老师说那是高三综合征，但我现在想来应该是抑郁症。内在严苛的超我要求自己一开始复习高一的知识就应该迅速回到高一对知识掌握的巅峰状态，应该比老师已经很快的复习进度还要再快，应该说话幽默赢得同学们的喜欢。每天一拿起书，脑袋里就嗡嗡想起“我应该早把这看完了，为什么现在才看”“我应该如何对同学说话听起来更幽默”，完全无法与书本连接。最开始我羡慕那些成绩拔尖学习又轻松的学霸，后来我羡慕那些受同学们欢迎的交际花，再后来我羡慕所有其他人，甚至包括街边流浪狗、锅里豆腐块，唯独讨厌我自己，我多次有轻生的念头，觉得活着很痛苦，每次过马路看到飞驰的汽车我都有点管不住腿想撞上去……而妈妈并没有抱持我当时的状态，轻生的念头更不敢告诉她，她说得最多的仍是，再这样下去怎么考大学啊。
这个糟糕的状态持续了三个月，我对自己的学业处于半放弃状态。有一天月考，我最爱的物理只考了47分（满分100分），第一次不及格，第一次许多题都不会，空着，第一次有交白卷的感觉。但我发现后果并没有如何可怕，妈妈没有骂我，说尽力就好；同学们没有嘲笑我，没有更讨厌我也没有更爱我；我也没有昏古气。那种感觉，就像一直存在在想象中的用来恐吓自己的世界末日幻灭了，我又回到了真实的世界！那天以后，我开始脚踏实地的复习，不在乎外界的评价（其实外界也没有评价，都是自己想象的），心情无比宁静，考试时沉着自若，跟同学的关系也自然融洽，最后高考竟然考出了高中三年最好的名次：全校第三，其中单科理科综合考了全校最高分。
从那以后，人生有种触底反弹的感觉，我再也没有那么抑郁过，确切地说，我再也没有对自己发动过那么大的攻击。现在偶尔有些隐蔽的攻击，仔细察觉后，找出口释放。
说回正题，我以为我对成绩的自我要求已经没有了。但现在察觉到，应该是它们的“余党”隐蔽地藏在我的潜意识里，让我向我内在的妈妈显摆：“妈妈看，我知道的比别人多，表扬我一下吧。”现在我也是个妈妈了，面对我的孩子，我不会要求她成绩好、考分高、博览群书、跟别人比较，只要她做自己就好了。写到这，我仿佛看到我内在的小孩也渴求这样的妈妈。我想抱抱她，告诉她想看书就看，不想看就不看，不用担心前途未来，知识掌握得少一样可以过美好的生活。
至于身体方面的，我从小就爱美，爱臭美。但妈妈在我学生时代一直压抑我这方面的兴趣，不喜欢我照镜子、留长头发、穿漂亮衣服，觉得这些会让我分心影响学习。一上大学，妈妈不再干涉，这些方面全部解禁，恣意绽放，现在我妈还跟我一起学习保养，一起变美是一种快乐的体验，所以喜欢分享。
