刚刚看了一篇文章：《爸爸生病的那三年》
平常我对这种文章从来都是避而远之，我不愿意看，更不愿意去触碰。而今天我居然鬼使神差的打开了这篇文章。如我所料的，看完以后眼泪收不住的往下流，我努力憋着不哭，却也只能坚持到不哭出声，那是一种打进心里的疼痛，我心疼他，也心疼他父亲，更钦佩他父亲对儿子的爱。我从心疼他们家，到开始心疼起自己的父亲。
一种似曾相识的经历，刻骨铭心的记忆。
关于我的父亲生病后的事情，是我一直没有讲过的故事，也是我不愿意触碰的事情，可是今天，我真的，想爸爸了。
我很小的时候，在我一点点的记忆里，我只记得那时候父亲每天频繁的跑厕所，然后皱着眉回来跟我妈说，不知道为什么最近一直便血。
后来，妈妈就带着爸爸去医院检查，几天后就把我托付到别人家，拉着我爸爸到福州看病。那个时候的我一直不知道爸爸怎么了，妈妈也只是说：“爸爸生病了，妈妈要带爸爸去看病，我们一个月后就回来，你要在阿姨家乖乖的”
于是，我在一个阿姨家呆了三个月我爸爸妈妈才回来。那时候的我。依旧不知道，爸爸得了什么病，直到2011年父亲癌症复发后，我才知道，那年，我爸被查出了癌症。可那时候的我以为，爸爸的病不是大病，而且已经好了。于是就这样，我在没有烦恼的日子里继续生活了9年。
直到我父亲2011年癌症复发，本来说只能活1年，但却为了我撑到了2014年。
那时候我才知道，这个病是无法治愈的癌症，而不是小病。
3年的时间，我看着我父亲被病痛折磨的样子，从自己还能开车去医院、能跑能跳、还能送我回体校到掉头发变成光头，走几步路就累，脚萎缩没知觉需要拐杖才能走路、没办法只能用轮椅，到最后没办法只能天天躺在床上喊疼。
看着父亲疼痛的样子，作为女儿的却无能为力为他分担痛苦，心如刀割的一样疼。只能每天陪着他聊天，喂他吃饭，给他按摩，讲故事，鼓励他，来分担他的注意力。
有一天晚上，爸爸精神特别好，跟我聊天聊了很多，从爷爷奶奶如何把他养大，从如何跟妈妈在一起到结婚。从小时候带着我长大到后来的大姑娘，聊的特别多，我嘴上和我爸聊的很开心，心里却担心的要死，我多害怕那是回光返照，一整夜我都不敢睡觉。庆幸的是，那一晚，爸爸睡得很甜。
中间好几次父亲都要不行熬不过去却依然在和死神抗争，最后都一一熬过来了。
爸爸还笑嘻嘻的跟我说，他做了一个梦，梦见玉皇大帝说还要再给他一个月的。
父亲去世前我从学校赶到家里，那时候父亲已经不能说话认不出人了，却再见到我后我用尽全身力气叫出了我名字，家里所有人，只认出了我。这就是父亲的爱。
看着我爸在我面前没气的样子我真的不愿再回忆起，现在更不愿意再写下去。但是，爸爸却永远的离开我了，再也不会有人叫我丫头了。
爸爸去世那一年，我18岁
我妈妈总说我铁石心肠，不会想爸爸。
但她不知道，我常常因为想爸爸而躲起来哭。我更是常常梦见我爸。我扫墓的时候总是一句话都说不出来，因为我怕我话一出口，眼泪就往下流。因为我答应过我爸，不能哭。要每天都开开心心的。他不喜欢我哭，他心疼。
爸爸去世后，我不再像以前一样，一受委屈就哭，我每天都开开心心的不让大家为我操心。 事实上我做到了，但今天我失败了，眼泪根本不受控制。
唯一能做到的事，一觉醒来，我还是爱笑的那个我。
最后我想说：
爸，我想你了
爸，我现在过得很好。不用担心
爸，你女儿不再那么脆弱，会一直坚强下去的。
