突然有个特别诡异的想法，假如今天是我离世一周年的忌日，会有谁来吊唁？
父母亲和弟弟自然不必说，肯定还没有走出我离开的阴影。如果不是这个特别的日子离开的，老公很可能因为赚钱太忙而忘记了。其他人自然不必说，可能耗子会记得。
假如今天是我一周年的忌日，那么去年的今天应该是我离开的日子。
我想应该是在下午吧！
当医生下了最终的判决后，老公一时懵了，他怎么也想不到昨天还跟他撒娇说想吃这个要吃那个的我，今天突然就不再呼吸、不再说话了。
恍恍惚惚间给我爸爸打了电话，告诉这个噩耗。
爸爸一时难以相信，迅速赶回家，在路上想仔细问我的情况，无奈我老公一句多余的话也说不出来。爸爸又立马给弟弟打电话，让弟弟赶紧订机票回家。
母亲肯定几度昏厥甚至神经异常了，我们是她的命！
弟弟抑制不住眼泪当即叫朋友开车送他回家，他已经等不及回家的班车了。
最后，一家人彻夜不眠。弟弟让爸爸在家照顾妈妈，他和另外一位长辈来杭州处理我的后事，赶了第二天最早一班飞机。
老公看着长眠的我，彻夜无语无眠！
公公婆婆带着女儿，慌急慌忙的给老家亲戚打电话。
女儿还不知道发生了什么事，还不懂，只是未来都看不到我，玩的时候忘记了。突然那么一刻想起我来嚎啕大哭，别人束手无策。渐渐地，对我也就没有记忆了。
老乡群里肯定是学长弟弟第一个知道的，也是在我离开一段时间后。他很沉重的告诉大家，我学妹端午那天走了。其他人会问回老家啦？他会说，不是，永远的离开。唉，多活泼多好的一个姑娘啊！
其他认识我的老乡一阵惊讶，而后说，如果当初知道了一定要去送她最后一程的。
然后其他人都沉默了，不认识的不好意思问到底是哪个姑娘，姓谁名谁长何样，更不敢问婚否夫家哪里人。
一阵沉寂。
后来也渐渐淡出人的视线，只是某天几个老乡聚会，有共同交集的几个人突然聊到我，然后一阵感叹、一阵唏嘘！
耗子和铁锤也应该是一段时间后知道的吧。她们肯定会哭，不出意外耗子会写一篇悼文给我，边哭边写。从此以后，但凡她们聊到大学、聊到宿舍，我永远会成为最伤痛的回忆。她们会一辈子想我！
我的几个大学兄弟和相关的朋友应该是第一时间知道的。他们肯定会很难过，当年的八兄妹如今只有七个了，三哥和水平肯定会问我何时出殡，天南海北他们一定会来送我最后一程。老公会告诉他们别来了，照顾不到你们。他们肯定会说，我们不用你照顾，你就告诉雪梅家的具体地址就可以。
从此，每年重阳结拜日，他们都会为我准备一点薄酒，千里共话！
第二天，我在杭州火化。按照我的遗嘱把我送回青海撒在老家后面那个山上。然后建个衣冢，弟弟会时不时的过来烧点纸钱。
老家肯定也没什么人来送我。
如果心灵花园的朋友知道了，估计回来，至少过客、鹤凡一定会来。他们做所有人的代表，若杨老师也会说，静雨是我们当中最小的一个，我们是看着她长大的。我太远了赶不上，让鹤凡和小贝代替他送我一程。
其他高中初中小学同学的，估计没有人来，本身交集的都不多，关系好的也没有。
一年了，今天是我的忌日。老公少了妻子、父母少了女儿、女儿没了妈妈、弟弟没了姐姐，我会是他们情感永远的软肋。
没过多久，老公身边的七大姑八大姨肯定会说让他趁着年轻、孩子还小赶紧找一个。对于我的家人，身边的人都不敢在他们面前提及我。这个时候母亲估计在一年内老了几十岁吧，视力肯定也因为经常哭泣而光明不在。弟弟也更懂事了。爸爸把一切闷在心里，想说又不敢说。
其他人可能不会再记得今天是我的忌日了！
