正值春节，时光如梭，一眨眼，宝宝就六个月了。

晃眼，我当父亲六个月了。很多朋友见面就问：你当了父亲，有什么感想？激不激动？幸不幸福？......

我对于这个新角色，激动幸福那是必须有的。

可是，等这个兴奋劲过后，接下来更过多的是调整心态，去适应很多新的生活，并进入新的磨合期——我与产后妻子的磨合、我在婆媳之间的磨合。

一场艰巨的考验等着我，这对我来说是最重要的，也是迫切要做好的。

1 我-老婆

老婆在怀孕期间，说实话，我们曾一度懊恼，两个人美好的二人世界往后要被打破了，很是“抑郁”。当然，这并不代表我们不喜欢孩子，仅仅是觉得二人世界即将结束。

也难怪，现在很多人愿意当丁克族。我以前不明白，这个时候，我们都懂了。

我们这个孩子是“计划之前、意料之外”。我们原本想的是明年再造计划的，没想到“小蝌蚪”的意外，孩子就这么早一年来和我们见面了。那时老婆正参加了一个在广州为期四个月的财管集训课程，学习了一个月，发现怀上了，就不得不放弃学习，回来修养。

两人“苦恼”了两三个月，纠结孩子要还是不要，后来想通了，早计划晚计划，计划赶不上变化，也许这就是上天在这个最合适的时候赐给我们的礼物。好吧，不纠结了，我和老婆做好一切准备迎接孩子和我们的见面。

在这个信息爆炸的年代，给我们带来了巨大便捷，不懂的知识，我们在网上可以找到答案。为了做个称职的老公，在网上有事没事就找关于孕妇相关的资料，想对孕妈多点了解，尽管老婆身体没那么娇气，但毕竟是亲爱的孕妈即将走过漫长的十月，以及后面传说中难搞的产后保养期，不能含糊。

这在网上不查不知道，一查吓一跳啊。

经常查到的信息，不是这个孕妇得了孕期心理综合症、那个孕妇性情变化无常脾气大；要么就是某某孕妇得了抑郁症、临产自杀......；产后更不用说，抑郁症高发人群。看多了这些信息，我担心了，担心我的老婆也会有同样的情况。

为了老婆的心理状态尽量少波动，我几乎天天陪着老婆。一天一天看到老婆肚子慢慢变大，看着老婆从前期的走如风到临产期时双手吃力得扶着大肚子、蹒跚挪着小步的状态变化，我也越来越心痛老婆起来。感叹女人生孩子真不容易。

这跟我看身边的同事朋友怀胎生孩子的感受完全不一样。上一次见到同时没孩子，咦，再见面时，感觉没过几天吧，怎么孩子都长了。

看别人家的感觉很轻松很快，轮到陪伴自家媳妇儿时，感觉就漫长了。

老婆的不同阶段身体不同的疼痛反应，历历在目，老婆每一次的疼痛，就让我多加一份疼爱之心。

我有用手机记录生活的习惯，自然不能错过生命中这么重要的事件。我和挺着大肚子的老婆任何有趣的画面，我都会习惯性的掏出手机各种的拍，有时视频、有时照片、有时折腾点创意孕妇影像......

为记录，更为纪念。

当时光远去，再翻看这样的记录时，平时掌握的所有拍照技巧都已汇集成了一份真切的感动，或欣喜的嘴角上扬、或感怀的笑中带泪。

临产当天，老婆在病床上排着号，等着被推进手术室。六个小时的等待不是个轻松的事。

老婆先是做了检查，然后，体内插入了一根尿管后，可想而知，全身已经够痛了，再来插根管子，看着都疼。她阵痛更加剧了，从开始的每5分钟阵痛一次，到后来，持续剧痛，在病床上辗转翻滚，老婆一边挣扎，一边紧紧拽住我的手臂，哭着喊疼。

虽然网上流传了很多方式让男人模拟女人生孩子的疼痛感，但是我们男人永远都无法真正体会到女人生孩子的剧痛和产前产后的煎熬。

喜得贵子的兴奋可能就是出生的那一小刻，而孕妇产妇身心上的煎熬是长时间的，男人得好好陪伴在老婆身边，我庆幸自己，能在老婆从怀孕到产后月子期寸步不离的陪伴着她。我坚信，老公的陪伴是老婆的镇定剂，至少不会让老婆在心理上出现问题。

老婆就这么在病床上受着剧痛挣扎了好几个小时，刚开始还有力气哭出声、有力气喊疼，后来疼得全身彻底瘫软，嗓子都哑了，连抓我手的力气都没了。眼睁睁看着老婆痛苦的样子，我在一旁真的无能为力，多想分担她的疼痛到自己身上。我唯一能做的，就是紧紧抓住老婆的手，陪着她。

几个医生推着手术车过来了，让我协助他们，把老婆从病床上抬到手术车上，然后跟着送到手术室门口，眼巴巴看着老婆被推进去，这时我才注意到，老婆因为痛得出大汗头发根根都湿透了。

手术室的两扇门自动合上了，我只能在外面茫然的等待。

心里浮现了无数个同样的念头：女人生个孩子真不容易，我要好好爱这个女人。

这些画面，我都用手机记录了下来。至今看到这些画面时，在感叹时光的同时，依然浮现的念头是：老婆不容易，我会继续对这个女人好的。

可能是一路走来，从老婆怀孕到生，再到月子，我都形影不离地陪伴着。她哪里的不舒服，身体上的还是心理上的，我都会第一时间知道，所以真真正正地能感受的到：

女人生孩子这件事，是件漫长、煎熬、甚至说是件坎坷的事，身体和心理的双重考验。这时候女人最需要的就是老公的陪伴和关爱。

从怀孕至今，老婆的心理状态没有出现过像新闻报的那样什么抑郁症、发脾气等等。

我想，作为老公的我，做了关键性的一件事，就是尽可能多的陪伴老婆。（老婆对我说过无数次这话，说如果没有我的陪伴，都不知道能坚持多久。）除了必须去的工作和会议，其他所有应酬和出差尽可能推掉，“在家照顾孕妇老婆”这个理由简直太管用了，当我每次说出这句话，就没人劝了。

在老婆孕期，我母亲一直打电话催促要过来照顾，我担心老婆和母亲住不习惯、不自在，我拒绝了，我说能照顾过来，让他们孙子生了再过来。

于是，这个期间，在我陪老婆吃饭、陪她聊天散心、听她诉苦（女人在这个期间真的真的有很多苦要诉，身体上的和心灵上的），为了防止身体虚胖，坚持陪她饭后散步，因为我和老婆都喜欢运动，老婆肚子一天天大起来，我每周都会陪她一起运动，游泳为主、配合椭圆机做有氧运动，再加点适量的器械肌肉练习。

直到孩子出生前一天，我们都还在健身房游泳，有趣的是，很多人看了都会说，你们胆子太大了，但实践证明游泳太多好处。特别是在孕后期孩子快出生时，老婆挺着的大肚子，沉重的下坠感让她巨累无比，行走很是不便，恰恰游泳是抗地球引力最好的运动，可以缓解老婆身体的不适。

在老婆月子期，我担心父母的饮食和她的饮食习惯不合，就没让母亲管老婆的餐，我自己单独给老婆做孕妇餐，买了几本月子餐的书照着做。

后来事实证明了，我们年轻人和老人的饮食习惯有巨大差异，作为儿媳的不好做声，好在我一边单独给我做了适合月子吃的餐，顺利度过了传说中女人月子期里的第一道坎。当然，女人月子期不止是这道坎，后面细说。

我清楚的知道，中国式的家庭常常会出现一个情况，家中得了宝宝，全家老小的目光和中心全在这个宝宝身上，家中的那个产后妈妈被遗忘了。我看到太多的这个话题的文章成了爆款文，可能太多的妈妈感同身受了。

我身边的例子也无数，其中有最要好女性朋友，在她身上发生的简单又经典的小故事：

刚生孩子的她，和公公婆婆住一起。孩子成了全家的中心，自己明显被冷落。一天，她抱着宝宝，不小心绊倒了，母爱的天性让她本能地用手臂护住了宝宝的头，宝宝没事，只是吓得大哭，她的手伤的很严重，出了淤青。这时，全家人都闻声跑过来，赶忙抱过宝宝，心疼地不得了，不停地哄着“娃娃摔到没有......娃娃摔倒没有......”。

然后呢......

恩......没然后了。在一旁的这个妈妈没有被问半个字的关心词语，连一个关心的眼神都没甩一个。

接下来就是大家对她的一通数落，说她怎么这么不小心，抱个孩子都不会抱。

当晚她私下给老公诉苦，反被老公说教、上了堂思想品德课，说她小气、不懂事。这样的委屈只有自己咽下去，偷偷地找个捂在被窝里悄悄地哭一夜，第二天，要装着什么都没发生过的样子。

听了她的故事，我深受感触，从那以后，我提醒自己，不要因为家添新丁的喜悦冲昏头脑，注意力不要完全从老婆身上移到孩子身上，受过难的产后妈妈第一位、孩子第二位。

有这样一句话，孩子是父母的一面镜子，孩子的脸是父母关系的晴雨表。

反过来说，父母的感情状态会直接影响孩子的心理健康发展的。

所以对老婆更多的关爱，既是为了夫妻关系，更是为了孩子的成长环境。

而且关爱不止是嘴上或电话那一头的传来的关爱，而是真正的陪伴。

初为人父的我，想通了第一件事：

对孩子最好的爱，关键在于对孩子妈妈的爱。

初为人父的我，也正在这样做。

2 父母-我-妻子

老婆生完孩子，在家坐月子的期间，我的父母来照顾宝宝和老婆，对于一边是儿子角色、一边是老公角色的“中间人”我来说，我们的“新家”就正式开始成了我的考验场。

说实话，我真的很怕这一天的到来，就像在学校时，最担心期末考试的到来。有一段时间我还天天焦虑，我老婆没得抑郁，我反倒差点得了。看到网上、身边关于月子期或婆媳关系的故事太多太多了，什么女人坐月子后才看清一个男人的真面目、什么月子期婆媳关系恶劣程度影响女人一生的幸福、什么月子之仇不共戴天啊......

谢天谢地谢自己，我经受住了考验。不光是月子期，至今为止，相传难搞的中国式婆媳关系在我们家都不是问题，还相当的融洽，家里这个婆婆还相当喜欢这个媳妇，从来没有发生多矛盾。

先谢谢自己，为了考好这场“期末考试”，我做了大量的考前预习——看了大量的关于这个话题的资料，虽然每个家庭具体情况不尽相同，但是，让我有了自我觉知，会去反观自己的行为。我从中获得了一个对我来说最有用的信息，那就是：不要忘记自己有两个角色——一个是老公角色，一个是儿子角色，一个都不能少。

最为儿子，我对父母的孝顺是天经地义不能撼动的。

同时作为老公，我不能忽略了对老婆的爱。平时听我母亲轻描淡写得说，她生我时，就像下个鸡蛋那么轻松，我以前还天真地信了。从陪伴老婆漫长的怀胎十月到老婆像在鬼门关前走了一遭似的的分娩，一路走来，我才知道女人生孩子真的是比想象中的难得多，那个苦、那个怀孩子和坐月子的苦只有女人自己最清楚。

所以，亲眼目睹老婆的苦越多、越清晰，爱老婆的具体行动才会越强烈。我这里说的“具体行动”，是区别于很多人仅仅停留在把“爱”当做挂在嘴边的名词了。

我们不应该把“爱”当做名词，爱应该是动词。

因此，我提醒自己，老婆为生个孩子，经历了那么痛的苦，该给她更多的爱。

孝顺父母的同时，不能忽略了老婆。

道理是简单，怎么做呢，我得真心感谢两位大咖——武志红和余世维。

称他们为人生导师一点不为过，因为他们对我处理家庭关系时起了关键性的指引作用，让我真正有了自我觉知。

先说武志红，这个心理学家剖析过很多中国式家庭之现状，分析出能否解开婆媳关系这个结的关键，就在婆婆的儿子——儿媳的老公这个人，提过一个概念——“巨婴”，中国男人很多都有巨婴的表现，没错，我照样有过。

现在想想的确后怕，要不是看了武志红的文章，我可能现在还沉浸在“巨婴国”世界。

母爱的光芒是宇宙最伟大的，我们家庭也不例外。

我们家算得上是传统的家庭，我和姐姐从小就得母亲疼爱，家庭条件不算多好，为了省钱，很多事都得母亲自己做，不管是家务种菜做饭，还是摆小吃地摊赚钱，一切为了我们读书，什么苦都能吃，还能在家自制各种食料，如豆腐、魔芋、生豆芽、豆腐乳、醪糟......我生在这个家，简直不要太幸福，能吃到那么多“妈妈做的原生态美食”，我们八零后的母亲大多都有这样的本事。生活逼得母亲成了一个很坚强的女人，对子女好的无法形容。

我和姐长大后，母亲对我们的爱没有减。对我们好得......有时让我们变懒了。怪不得有句老话说的好：勤快妈养出懒女儿。我呢，离开家在城市里混了十多年，早已养成独立的生活习惯，但是回到家，对面母亲，我似乎什么都做不了，母亲不要我们做，吃饭时，我正起身去打饭，母亲赶忙抢过我的碗，挣着给我盛饭；我正说要拿双筷子，母亲赶忙抢着去帮我拿了；母亲在生活习惯上的很多事，我虽然不认同，但基本都可以去顺从。

我在母亲面前，感觉就还是小孩子的时候，被母亲百般呵护。从小到大，这些我并没有任何觉知，就是习惯吧。

婚前我带老婆第一次回老家见家长时，老婆正好发现了这个现象，私下给我说：我发现你在家里，怎么变了个人？你这样让我很担忧将来和他们住一起，我担心你以后什么都要依从你母亲的，我很担忧。当时我很是不爽，说她多虑了。

不久后，我无意间看到了武志红这个心理学家的文章，文章里的举了很多案例，那不正是说的我这样的中国式男人吗，以前我不以为然，才恍然回想到老婆的观察是对的。

以前犯了个观念上的严重错误。认为娶老婆这事，就是原来的家庭里，加入一个新成员而已。很多家庭里的婆婆都会这样说：“你嫁进我们家了，以后我们会好好对你的。”这话本身也没错，只是这话很容易造成一个和谐家庭的假象，

错误引导婆婆的儿子（也是女人的老公），让这个男人容易忽略了一个事实：男人娶老婆，是组建新的一个家庭，是相对原生家庭，是独立出来的。

将来媳妇要理所当然地接受这个“好”，媳妇与婆婆的任何分歧，都会被婆婆扣上“不知好歹”的帽子，被老公扣上无理取闹的帽子。

这就是武志红说的中国式的家庭很多都没有空间意识和界限意识。这提醒了我，我结婚后一定得注意。

生了宝宝，全家住一起后，我时刻提醒自己，在父母面前保持主见的独立人格，这样才能让老婆有独立的空间。是有八九的家庭里，婆媳生活在一起，绝对有很多不合的地方。为了避免这个问题起冲突，我做了甘愿为老婆挡子弹、背黑锅的那个男人，把很多不合的矛盾引向自己，我明白一个道理：当妈的吵了儿子一会儿就过去了，吵媳妇就不一样了。

这就说到另一个老先生了——余世维——一个讲管理的大家，他经常会在讲课视频里提到，家庭关系也是有管理之道的，不容忽视。我记得很清楚他说过一句话，总结了自己家庭婆媳关系的处理。很幽默、也很智慧。

儿子与媳妇一起欺负婆婆，是惨剧；

儿子与婆婆一起欺负媳妇，是悲剧；

媳妇与婆婆一起 欺负儿子，是喜剧。

这句话，深深地启发了我。

说白了，我当背锅侠！

在母亲面前绝不提媳妇的任何不是。（身边很多故事证明，自家男人都对老婆不好，到处说老婆不是的女人，周围人不会对这个女人好到哪里去的。）

在媳妇面前直念母亲的各种好。让这两个女人能感受到，我这个处在中间的男人，对你们都是真爱。

老婆在婆婆面前一定不能还嘴，这是态度问题，有什么私下跟我说，然后我引火上身，即便母亲吵了我，我还是要温柔地坚持我们的原则。到现在，我们家庭关系成功地变成余世维说的“喜剧”了，我母亲和老婆一起“欺负”我（当然老婆配合婆婆而已。）

能有这样的状态，除了老婆本身通情达理之外，自己是用背黑锅换来的。这样避免了老婆受到不必要的委屈。

初为人父的我，想通了第二件事：

对老婆的担当，才能有对新家的担当。

初为人父的我，也正在这么做。

眼看着孩子一天一天的长大，初为人父的我，还有很多地方要去学习，家庭关系也好、对孩子的教育也好、甚至对自己的时间管理也好，都需要慢慢去适应磨合。