这一年，你辛苦了。
“一年有365天，你是活了365天，还是只活了一天，却重复了364次？”
“我2018年的目标，就是搞定2017年那些原定于2016年完成的安排，不为别的，只为兑现我2015年时要完成的2014年计划的诺言。”
……
可笑当时的雄心壮志，仍是今日的未完成时。
年末，诸如此类的扎心话语一遍又一遍地戳痛着刺激着每一根神经。
但是，这个年末，我不想再鞭策自己了。
不愿再去回想这一年未完成的目标，其实早已是去年前年或者大前年未完成的，
然后再将无所作为的自己狗血喷头地怒骂一番，如孤独诗人般，矫情爬满全身细胞似的，
感伤岁月的流逝，人生的缺憾……
再强行灌下不走心的鸡汤，我要改变！
鸡血满满地定下新一年的目标，
……
然后，结局如初，循环始终，改变的只是年复一年递增的数字。
今年年末，我只想知道，我得到了什么，哪怕是一件印象深刻的事物。
然后，对自己说一声：
这一年，你辛苦了。
01
从落差到接纳。
2017年，我从大一走向大二，
还记得年初，我的大一大约进行到一半，
那时，真的是迷茫到一塌糊涂！
离开父母远行，生活不再有人时刻关照；
高中老师不在，日常学习再也无人催促；
想倾诉无助时，奈何老友不知，新友不懂……
专业所学不合口味；活动繁忙却毫无意义；人来人往仍心中空落。
该学什么？该做什么？将来到底要成为什么样的人？
之前的我一切都是被安排，被催促，被指导的，
但是在大学，一切的一切，没有任何答案，也没有任何人会主动告知，
突如其来的自由，反倒令人手足无措。
依赖无处安放，内心无所适从。
未来何去何从，我断不敢思量。
对大学炽热的憧憬一点点冰凉的感觉，
就好像，这世界一片漆黑，找不到一点光亮，
而我又在这漆黑中一脚踩空，坠入无底深渊。
课堂打瞌睡，课下玩手机，没人管，无人在意，
看似如此安逸的时光却让人感到不安，
这些难道不是我高三最渴望做的吗？
但，那不一样，这是大学啊，如果真的这样一直漫无目的地虚度，
那我为什么要上大学？大学的意义又在何处？
我甚至极度渴望回到高三那个忙碌却充实的时光。
大一，我连续几个晚上在自习室一个字都看不进去，
戴着耳机，一发呆就是几个小时。
好几次爬在桌子上睡觉，总希望醒来时发现高中的同桌就在身旁，
然后靠在她身上大哭一场，告诉她自己做了一个多么残酷的梦；
可是，每次醒来时，
教室一片寂静，只有一些陌生的身影，
而我身边，空无一人。
我不想拥有这么多苍白空虚的时间，当我发现根本利用不好它们的时候，
这些自由的时间就仿佛桎梏了我思想一般。
失去方向，沉湎过往。
这，这还是你的初衷吗？
我甚至痛恨自己，既然没有能力做想成为的人，
不如安心地做个平凡的废物不好吗？
何必放着舒服的日子不过，天天矫情喊迷茫，
怀着一颗焦躁不安的灵魂就以为是上进吗？
可我没办法改变灵魂中不知何时存在的危机意识，
是从什么时候形成的呢？大概就是高三吧。
我没有退路，也不能消沉。
当初倾尽所有想要追寻的目标，就换来如今终日惶惶地苟延残喘？
既然思考“大学到底有什么用”诸如此类的问题让我抑郁痛苦，
那不如，就不思考了呗。
与其浪费时间，不如将错就错。
我开始挖掘一切感兴趣的东西，试图努力填补大把的空闲时光。
遇到沉闷的公共课，难以入睡的夜晚，手机上几本有趣的电子书成功消遣了躁动无聊；
无意识地看到几张设计新奇构图精美的照片，我义无反顾地决定学习PS；
看到b站大神的剪辑视频以及精彩的特效，瞬间被折服的我也开始勤加练习剪辑；
假期几乎没有作业，我趁此机会，读了很多本书，自学了吉他和几首钢琴曲，去了几个城市旅行，静静地感受着生活中不经意的小确幸……
渐渐地，我感觉，
有这么多可支配的时间供我利用，一边享受，一边学习，也不失为人生的一大乐趣。
寥寥时光做些心中所喜之事，大学生活渐渐有了清淡的欢愉。
不是大学无聊，而是我内心贫瘠。
上大学有什么用？何须那么功利？
恰恰是这个清闲的阶段，
才能让人更好地认清自我，发掘爱好，搭建属于自己的兴趣体系。
大学期间，是塑造个人世界的难得时光，你内心中所憧憬的世界，别人又该怎么告诉你呢？
很高兴，这一年，我好像找到了自己。
学会习惯，学会独立，学会主动学习。
02
聚散乃常态。
“我陪你饮下一杯一杯的酒，吹着当年一个一个的牛逼，
而你只顾着自己的手机和自己的圈子，
而我也在考虑，这样的聚会的意义是些什么，
可能真的只是体会当初的热烈与此时尴尬的落差罢了。”
上了大学，生活的圈子变了，身边的一些旧友，也变了。
我和一个朋友，长时未见，假期再聚。
可不知为何，
我们来之不易的聚会，变成了虚伪的吹嘘与次次接不上话茬的尴尬。
你说的每一件过往以及大学的趣事，我都在句句认真倾听。
可当我回应之时，你拿起了手机和屏幕那方的人聊得乐此不疲，
等到放下手机，浅浅敷衍几句，继续你的热点话题。
我问你的规划，你谈八卦趣闻；我说大学兴趣，你聊男女朋友……
我们彼此的距离，正如那日我看到一句形象的话语，
“我说的笑话，你听不懂；我说的悲剧，你却当做笑话。”
曾经，耐心教我做题是你，彻夜谈心是你，知我的人也是你。
以前我们在一起，我都无比兴奋，很害怕时间分开我们；
这次，我们虽在一起，却让人感到丝丝的落寞。
当一切寒暄都变成客套，我不如做个孤独的疯子。
这次聚后，只有短暂几次的网上聊天，
然后，我们失去了联系。
默契地就像当初我们成为好朋友一样，谁都不再去打扰彼此了。
当初信誓旦旦说出的诺言，我们是一辈子的朋友，没有生离，只有死别，
曾经的永远不分离，如今的永远不联系。
在“拾遗”看到过一段话：
“能成为朋友，大概有两种原因。
一种是客观需要，
比如在同一个部门、团队，
某个阶段一起做一件事；
一种是主观需要，
我喜欢这个人，比如价值观的认同，
比如喜欢对方的性格、品行。
基于第一种原因成为朋友的，
大概都有一个交往期限，
直到你们不再需要因为同一件事情被圈在一起。
有的人会从第一种情况慢慢过渡到第二种，而有些人不会。
假如旧圈子慢慢变成一种负担，
其实就没有必要再勉强维持了。
我开始接受“有些朋友是有交往期限”这件事情，
老实说，虽然心里很是难过。
但接受这件事情，让我开始意识到：
我应该把时间留给更重要的事情和人。
毕竟，“勉为其难”这四个字，
在所有关系里，都是伤人的。”
还好，还有很多第二种朋友留在我身边。
即使大家都有了各自的人生目标，不同的生活圈，
但我们聚在一起，仍旧能和从前一样畅所欲言。
一路走一路失去也一路拥有。
或许，人生就是要有所取舍吧。
天之涯，海之角，知交半零落。
渐行渐远渐疏离的朋友们，
其实，我从未怀疑过我们当初的那些誓言，
我不愿记恨我们是怎样地慢慢疏离，
只想始终记得，你将真心掏给我瞬间的那份热情。
也渐渐明白，聚散乃常态，人生诸事难长情。
能够握紧的就别放了，能够拥抱的就别拉扯。
珍惜眼前人。
03
“不是你优秀了才开始，而是你开始了才优秀。”
年末的前一个星期，偶然看到了这句话，心生欢喜，百感交集。
就像在上大学前，我一直在思考自己到底能做什么，
但其实我什么都做不了，那么年轻，能掌握什么拿得出手的东西呢？我要成为有趣的人，我要做有用的事。
“你刻意有趣的样子，真的好无趣。”
或许从那一刻开始，人生已然趋向无趣。
如果不知道如何变得有趣，就先做一些平凡的事。
之前我曾培养的那些兴趣，都是一些琐碎的日常，万万没有想到的是，它们给我带来不少的是收获：
闲暇之际，我曾尝试过写文投稿，那些灵感思路的来源，是日常读过的电子书。
有幸收到几次稿费，心中欢悦无比，虽然那些文字并不是我喜欢的风格，行文过程中思路滞停毫无输出也是常有的事，确实是文学功底的浅薄，但能被人认可，内心无比欣慰。
假期中，得到了一个偶然帮人修图的机会，淘宝产品的精修美工，电影广告海报的设计，简单的影楼后期修饰，我的PS大派用场，收获了几份小收入。
修图确实是一件需要耐心谨慎的活儿，不似平时的兴趣练习，每一次的结果图都是经过无数次的修改后而成，但我相信，这只是开始，也只有开始做，才会有变优秀的可能……
刻意去追寻的东西，往往并不尽人意。
而那些平时的兴趣所向，既能愉悦自我，还有想象不到的小收获。
真正的有趣，原来是取悦自己。
我一直偏爱收藏文字，可属于自己的文字，却少之又少，
投稿的作品掺杂目的性，并非心之所念，
新的一年，我想尝试去读更广的书，去写自己的字。
是什么时候开始决定写字了呢，大概就是行这篇文章的不经意间吧，
尚且浅薄的文学功底并不能冠之以“写作”，那就简单地写字。
这个小目标，
没有什么定期的产量，一切只凭灵感的锋芒，
文字是自我拯救，而不是定期束缚，
倘若心无此意，再多的作品也只能是“文字垃圾。”
如此，而已。
“我始终相信我读过的所有书都不会白读，它总会在未来日子的某一个场合帮助我表现得更出色。”
就像我始终相信我现在所专注的兴趣，会为生活多增添一份姿色。
我从不屑于那些懒洋洋的自由，真正向往的自由是通过勤奋和努力实现更广阔的人生，
那样的自由才是珍贵有价值的，我相信一万小时定律，靠势必实现的决心认真地活着。
天真地付出，成熟地接受，逐渐地优秀。
这一年，你辛苦了。
2018年，我们都会更好。
