每次我和别人聊天时，发生冲突时，如果和自己不熟的人我会选择隐忍，如果和亲密的人，我会不受控制乱发脾气，事后非常后悔。
以前总以为这些都是不受控制的，现在才发现原来都是自己的选择。下面这几段可以很好的解释。
要想获得幸福与自由，必须明白这样一个道理：一些事情我们自己能控制，另一些则不能。只有正视这个基本原则，并学会区分什么你能控制，什么你不能控制，才可能拥有内在的宁静与外在的效率。
伤害我们的并非事情本身，而是我们对事情的看法。事情本身不会伤害或阻碍我们，他人也不会。真正使我们恐惧和惊慌的，并非外在事件本身，而是我们思考它的方式。使我们不安的并非事物，而是我们对其意义的诠释。
邻家的小孩打破了碗或者其他类似物品，我们会轻松地说:“这件事发生了。”当你的碗被打破时，你也要以同样的方式作出反应，就像别人的碗被打破了一样。要把这种认识扩展到那些更令我们牵肠挂肚、后果更为重大的世俗之事上去。
要清晰地辨别你允许什么样的思想或观念进入你的脑海。
将人生视如赴宴，在其中你的举止应当优雅得体。
如果一个人只在力所能及的、不受阻碍的范围内寻找他的“好”，他的最高利益，他将获得自由、安宁、幸福、平安、高尚与虔诚，他会为万事万物的成就而感恩于神，不会对任何事情吹毛求疵。
很佩服爱比克泰德，他出身奴隶、腿有残疾、屡被驱逐，还经历过尼禄的乱世，这种情形下，他做到了“只在力所能及的、不受阻碍的范围内寻找他的‘好’”。
以前我告白失败，学习成绩达不到理想的结果，就觉得自己好差好差，就想世界末日一样，恨不得想自杀，这样就可以忘记所有痛苦。
可是有人认为，我们该学习把事情和人分开，知道一件事只是部分而已，不能因为部分不够好就从整体上否定一个人。这也是我们俗称的“对事不对人”。
重塑的四个阶段
理性情绪疗法的学者们认为，各种非理性信念都可以找到上述三类特征。那找到后该怎么办？艾利斯的办法有四个阶段：
1）解说阶段：指出来访者的非理性信念，并向来访者介绍ABC理论的知识。
2）证明阶段：向来访者证明，他的情绪困扰是因为他自身深处的非理性信念。
3）放弃阶段：不断与来访者对峙，帮助来访者认清其非理性信念，最终达到让来访者放弃这些信念。
4）重建阶段：帮助来访者学会理性思维，以替代非理性思维，从而使他们建立更理性的生活哲学。
我高中的时候，成绩不是很好，总是被同学排斥，他们都不喜欢我和嘲笑我，我到的地方他们就远离我，后来我就选择独自一人，我害怕与他们接触。到现在遇见比我优秀的人还是会害怕。
