其实每一位抑郁症患者都曾经历过一些伤痛，而我们之所以抑郁，更深层次的原因在于我们自己内心的力量太弱，没能及时作出反击、保护自我。
我的抑郁根源其实来源于我的原生家庭，二十几年前，我的父亲还是个赌博成瘾十赌九输却从不服气的爸爸。可想而知，母亲自然成了一个独自扛起许多的妈妈。
这就导致她心理的些微扭曲，偶尔朝我撒气也就比较正常了。但在妹妹出生后，这个情况却很自然的更加恶化。
至今我仍然记得那个可怕的夜晚，屋外是一辆辆呼啸而过的大卡车，对于五六岁的我而言那个声音是那么的可怕。可妈妈却只搂着妹妹哄她不要害怕，我只能自己蜷缩在另一张床上，战战兢兢。
也许在妈妈眼里，我从小就没有妹妹听话。可是她永远也不会明白，我们两人的经历是如此不同，天生的性格也没多少相似之处，遇事的处理方式自然也就不会一样。
就像我八九岁时，仲夏之夜父母经常将熟睡的我俩锁在家里去打牌。我是个从小睡觉就比较轻的人，经常半夜十一点多醒来发现父母不在家，门还上了锁。这让我感觉很害怕，很没有安全感，很恐惧自己被锁了起来，于是就会嘶声力竭的嚎啕大哭，以致吵醒了正在熟睡的妹妹，引来了同一个院子里的小婶婶。婶婶安慰我说爸爸妈妈很快就会回家，可我害怕的却不止这些。
还有一次是在十三四岁，爸妈在夜里吵架，爸爸拿出了刀，我本能的为保护妈妈拿起板凳跟爸爸进行抗争，尽管我当时心里极度害怕，身体也在不受控制的打哆嗦。
等我长大，妹妹在初中毕业以后如愿以偿的去远处学了音乐。而我却不能在高考完以后选择自己想走的路，而是通过爸妈合力地劝说，更是因为他们以老师做说客，迫使我去复读。
要知道，自从我三年级一节语文课上被老师用木棍打手吓得尿裤子后，老师就成了我这辈子最害怕的人！他们不仅不能理解我这种害怕，竟还以此胁迫我做自己不想去做的事！
成人以后，爸妈也到了彼此的更年期，两人一天到晚冷战不说话，妈妈知道爸爸跟我亲些（因为我的性格跟爸爸如出一辙，相貌也是我像爸爸多些，妹妹像妈妈多些），就让我去说服爸爸远离可怕的白粉儿（当时我不知道那是什么，他们说不是毒品，可我不信）。
可我处理问题的方式也延续了父亲处理事情的方式，劝说不成就破口大骂，于是我就这样同时失去了爸妈的关爱，把他们彻底的推向了妹妹那边。
当然这些只是我经历过受伤过往的一些标志性事件，像小时候远房亲戚来家里借东西我以为自己做了件大好事而父母回来却指责我不该全部借出去，像小时候伯伯家的哥哥借了我几毛钱说回家给我回家后我去要妈妈却说哥哥的钱你也好意思拿，等等等等不胜枚举。
总之，我就是这样抑郁的！我想说，没有什么是空穴来风的，世间一切有因必有果，有果必有因！
尽管自己很受伤但我还是想要感谢父母。
尽管在这之前我遭受了父母对我的恐吓、吓唬、误解、责怪、打击、攻击、诋毁、蔑视，打我巴掌，锁我在家，偏心妹妹等等。
尽管我的童年缺少爱与关怀，缺少包容与理解，缺少尊重与自由。
但在我结婚生子做母亲后，神奇的发现自己竟然不出意外的走上了父母的老路，几乎将自己所遭受的一切都施加在了我可怜无辜的幼子身上！
于是我痛定思痛，决定正视我的抑郁，并采取积极的态度力求能够改变现状。
终于明白人无完人，我的父母也只是普通人：他们不是我肚子里的蛔虫，所以不能时刻明白我的痛苦；他们也有自己的压力与憋屈，所以才会对我发脾气；他们没有任何途径去学习怎样培育孩子，所以只能通过一些极端但又有效的方式来教育我……
我终究还是愿意相信，他们是爱我的，只是用错了方式而已。
我自己本身没有罪，他们也没有罪，我要感谢他们带给我生命，带我来到这个美丽的世界，我要默默地向他们鞠躬！
我相信，一切终将分开，他们需要承担他们的命运，而我也有我自己的命运！
我现在需要做的就是将过去彻底放开，还自己一身轻松！
积极调整自己的心态，学会运用正确的爱的方式去爱我自己的孩子！
