自从有了微信，已经毕业工作六年的我，陆陆续续地找到某某某或者被某某找到。那些被尘封在毕业册里的名字还有驻守在毕业合影里的模糊样子，由着朋友圈，逐渐清晰起来。而我也从他们的口中，慢慢拼贴出一个让此刻的我感到陌生又熟悉的标签—多愁善感。
这多愁善感的标签，说来话长。小学时候，我是典型的丹凤眼、瓜子脸，古典美那一挂的，村里人都说我长得像林黛玉。那时候电视剧《红楼梦》正热播（一不小心暴露了年龄），对于林黛玉这个人的唯一印象就是哭啼啼，多愁善感，而我也真是应了人们的说法，泪点极低：小时候看琼瑶阿姨的那些戏《梅花三弄》、《新月格格》还有什么《武则天》、《一代皇后大玉儿》（又一次暴露年龄），每次都哭的不能自已，好像才上小学的我就已懂得爱恨情仇一般；还有就是受不了批评，老师批评会哭、爸妈批评会哭，不知为啥，眼泪就好像不是我亲生的似的，管不住。所以小时候的多愁善感就等于爱哭。
高中时候，是我认为最该谈恋爱的季节。虽然很多家长至今扛着反对早恋的大旗，但我仍然觉得这就是人类做自己该做的事，和婴儿时期几个月换牙、几个月会爬，几个月说话是一样的，自然规律，只不过因人而异，人不应该违背自然规律。所以我的高中除了点灯熬夜的学习，也做过黑灯瞎火地蒙在被窝里打小灵通被宿管抓，亦或月黑风高在操场看星星、看月亮被教导主任“扫黄”。为了那时的爱情，我写过一箱子的情书，有些至今仍挂着泪痕，我写过厚厚的几本日记，有些现在还泛着忧愁的气味。我们那时可以熬夜看完《我为歌狂》、《梦里花落知多少》、《三重门》还有一些不知所云的《当代歌坛》之类，这些“黑夜”里亮晶晶的“星星”都有个共同的名字叫“多愁善感”。
如果说小时候只知道哭泣，到高中我已学会将情绪记在纸上，写在情书里，写在日志本里。
大学时，我有了第一个也是唯一一个QQ号，我开始在空间写日志。异地恋的思念、分手的颓废总之各种伤心欲绝，生不如死，以至于现在看来，屏幕都仿佛冒着眼泪的水汽。日志评论上全都是：加油！还有我们！我们是你坚强的后盾！没有谁离不开谁！站起来！四代法尼亚！”大家都说我是个多愁善感的女子！
说的多了，我也就相信了自己是多愁善感的，后来实习了，工作了，来到了一个我可以肆无忌惮的城市，因为我不认识谁，谁也不认识我，我本可以放肆地哭，任意地笑，码我的字，但不知怎地，当别人说我是个多愁善感的文艺女青年时，我觉得这不是一件值得骄傲的事，甚至有一丝羞耻。
于是，我不再多愁善感，不再是大家印象中的内向文艺女青年，我的QQ空间最后一篇日记定格在2010年10月我离校实习的那个月，我的微信朋友圈满满都是正能量，再也没有什么忧愁和泪水。我的那些用微信找回的年少时的朋友们说“法尼亚，你变了！变开朗了！你现在的生活充满正能量！”
然而穿梭在帝都的人潮中，可能是我已经编织了一件合身的盔甲，让我相信生活没有疼痛；我可能已经忘记怎么码字，因为我一直以为码字就是为了排出泪水，分解忧愁，而现在泪水忧愁已不在，所以码字也就无用武之地了。
可是，我也真的有想要痛哭流涕、忧愁缠身的时候，只是我害怕脱掉编织的盔甲，人们会再一次说“看，她是个多愁善感的人，她肯定过的不幸福！”是的，我学会了掩饰，是因为害怕别人说我过的不幸福。
现在，当我看到越来越多的人用文字来表达自己的时候，我忽然觉得，躲在自己的盔甲里，是错误的，活在别人眼里是错误的。悲伤时候就写出泪水，不要假装幸福，忧愁时候就码出薄云，别再粉饰不堪，我就是多愁善感，爱咋咋地！
所以，我就是一个多愁善感的人，这不可耻！
