上周末约了几位老友在工商大的南山书院喝茶，一排排的红灯笼配合着藤编椅子，和着回环的长廊尽显雅致和静寂。围两炉炭火的几个伙伴们就这么干涩涩美滋滋的在不算凌冽的冷风中聊起工作、家庭这些每年我们都一成不变的话题。
我们都很兴奋，甚至有点暗自侥幸。宏哥和嫂子（嫂子感冒一直没好，没来）努力多年成功怀上子嗣，刚满九周，青菇凉和她的欧欧已有五个月多些日子的身孕，而我们家的小家伙也将近满十一个月，还没开口就看到大家满脸的喜悦了，感激之情应该也只有说给神吧！去年我们聚餐时，我是我们三家唯一一位成功有孕在身的宠儿大家对我关怀备至的积极又积极，都有点受不了，今天大家终于圆满。也是，人生于世，无外乎父母平安，三十左右到三十五六的样子又有自己健康的孩子，工作的体面、努力的付出为的也就这些生活必须。
喜报话了好大一会，自然的还是扯到了家庭中的敏感话题——婆媳问题。
欧欧低着头总结性地说了一句：“反正，迄今为止我就没看到过处的好的（意味婆媳的相处）……”
之后，欧欧说，他妈其实也就来了一个月，加上前后买票了来不了改签退签再买票到走这个月至少下去1万多人民币，他也不是心疼这钱，但这一个月中他母亲在生活中并没有减轻他们的担子，反而还要时刻的照顾母亲和小侄子，最关键的是她们每次去超市都买很多没用的东西回来，而且可能永远用不上，只是觉得打折了就应该买，尤其是那些打折的猪内脏等很多的肉类也都买来多份冻在冰箱又无人去吃，因为都不喜欢吃。欧欧很无奈，他说自己老妈是穷怕了，所以什么都买来存着，可冰箱空间有限啊，没用的物品堆积太多。特别是她要回去的时候，提议必须给家里的每一位长辈（两边加起来不到二十人也差不多）都要买礼物，意思是好不容易来了一趟重庆，必须聊表心意，还好，不管怎么说都是要走了，请求青菇凉后同意按照母亲的懿旨去做。
说到这里，欧欧看着我们说，你们都不知道，我妈走了我竟然觉得我们的生活如此的轻松美好，我给她做饭挺好的。真的，反正，迄今为止没看到过处的好的，不管是我朋友同事老师都告诉我生完孩子一定要丈母娘带家庭才会和协，这次我信。
宏哥嘿嘿的笑了。
我觉得她俩相处还可以啊，宏哥惊奇的看着欧欧说着。……可能，因为我家就我一个（独生子），而且我又什么都不爱操心操持，我妈就都替我干了吧，我看晚上我妈经常给我们端来水，偶尔还整点点心，说是怕她饿，几乎每晚都准备还都是新做的，所以我觉得目前看她们关系还不错。
他们看看我。
你当时是怎么处的，过年他爸妈不来啊，你就真的一个人带娃儿，开学了咋办？欧欧这一连串的问题问的人也挺烦，真的，我最烦的就是别人总问我他爸妈不帮你带孩子啊？孩子是我自己的，我为什么要他们帮忙呢！
想了一会，冷了，风还是有的，南山的空气挺好，就是冷点。
开学了，我妈还回来，现在我自己带挺好的，我时间也多。
你休了多久啊？我媳妇可能暑假生，这样就可以暑假、一学期、寒假加起来了，别说当老师就这点挺好的。宏哥兴奋的看着我说。
我也是，不过我是寒假、学期、暑假连起的。
他妈当时怎么样？你们相处的愉快不嘛？欧欧又再问。
我觉得她不在挺好的，她总是吵我（说我、批评我），我做饭不好吃就要被说，不在挺好的，和你们一样。
你做饭啊？两个男人同时问。
恩。
那就不对了，你都快生了吧，他妈来的时候。欧欧见过的，我竟忘了。
是啊，所以说马哥差劲啊，他待人做事可以，但在家庭关系处理上还很欠缺，甚至都有点头脑不清。说到这里，表达的并不是出于私心或者积怨，真的已经过去了而且我明白我们的这个小家庭要过得美好过得幸福，关键的因素不是公婆，而是我的男人他怎么处理和对待这些，他做好这些千百年来不变的矛盾问题，我们这个家就好，否则就是破碎。试想一下，应该没有那个女人一定要和公婆过不去的，除非逼的没有办法，况且多数女人结婚时势必是抱着把你妈当我亲妈的态度做去的，他爱你啊。而我也是希望他俩明白，整个家庭问题只有把这个关系摆正了，大家和小家的关系才拎得清。就像马哥最近悟得的一句话：一个健康的家庭，只有媳妇好了，家才能好，媳妇不好，谁都好不了。
之前，朋友怀孕，因为体谅老公工作忙，什么都是自己承担，每次老公说你看谁谁肚子都那么大了还每天自己送大女儿上学，你看我妹妹都六个多月了还骑着电动车上下班（平原大都市电动摩托车其实每个孕妈妈都敢骑，尤其是土生土长的人）时她都会说：“恩，我自己照顾自己，……你忙吧，你睡吧，你休息吧，……我自己来。”整个孕期几乎都是自己做检查，自己做饭，自己墩地，自己洗衣服，自己跑老跑去办理准生证等等各种事情，可她依旧甜蜜的生活。但她也忽略了在忙那是她老公应尽的责任，爱一旦混淆责任就会冲动，冲动是魔鬼，魔鬼是会害人的啊。后来生之前的半个月她老公妈妈来了。一问是私立医院就只担心花钱了，完全抛弃孩子前期不稳定医生建议卧床养胎的事情，也没有提及安全生产保证大人小孩都平安健康的医院是首选一话语，朋友自然心里是不好受的。当晚，朋友开玩笑跟老公说妈说私立医院太花钱了，接着他妈就接了一句是啊，人家生几个都花不了这么多钱，整个过程，她老公没有说一句话，只是哦了一声。朋友后来说她内心里还是很不好受！
她还是尽力的照顾着他妈，尽可能的满足她的需求。朋友对她讲，我把您当我亲妈看待的，她就回一句亲闺女和媳妇不一样，而且时不时的还在儿子面前说朋友的坏话，每晚床头他们因这些都会不可避免的拌几句嘴。中间他妈还没事故意挑事，朋友都选择了躲避，离开的远远的，熬过这一段时间就好了，朋友一直抱着这个信念。直到孩子生产了，她疼的躺在船上不好受，那面他妈就说她谁没有生过孩子啊，人家生了几个也没像她这样，娇气。杂事那些多由朋友自己的母亲动手，她每天都说着她这辈子没受过罪没受过气的自顾自地吃着瓜子看着电视，还在母亲面前说她的各种不是。出院第四天，因为给小孩换衣服没有听她的摔门就走，然后出去买了韭菜鸡蛋给自己包包子吃，小孩在沙发上毯子蹬开更是连看都不看。没成想晚上她给他儿子朋友的老公讲你媳妇说了有媳妇没妈有妈没媳妇这样的混账话，你看着给妈出气吧。
恪守愚孝的老公当时就问她说的是不是人话。朋友不明白，非要问清楚，最后以如果她说这样的话，她爸妈和弟弟包括自己和儿子死这样的毒誓，更搞笑的是他妈在逼问下说转移话题说朋友联合她母亲欺负她，这一点朋友的母亲终于忍不下去了指着他妈说了一句姐真是高看你了，最后朋友和母亲冒着雨被赶出家门在宾馆住了一夜。
尽管后来她老公左右认错，请求不离婚，但朋友至此便决定不会再踏进他妈家半步，她不去，儿子也不能去。否则只有离婚，孩子改跟她的姓。
朋友后来给我讲，结婚当晚因为叫妈声小硬被半夜带去道歉说自己错了大声叫妈，他奶奶住院她接尿倒尿（他家人在，却指明让她干），他母亲来时就穿着一身衣服来的，吵架道歉时她老公辩解说腿上穿两条裤子，刚来第二天随时可能生产的她带着他妈商场超市的买衣服，里外上下买完。据说，小叔子带着婆婆到的一天，进屋就嫌弃没有下楼接她，在医院没事就说她娇气，回家在她的跟前嚷嚷要回老家等等，她都是能不当回事就不当回事，能忍则忍，尽管后来他老公也很生气他妈的举动和话语时，但最后的一场关键大战还是不可避免的爆发了。
这明显是家庭掌管权导致矛盾。就好像朋友老公后来在反思中说的那句，她是我妈，再怎样我都得让她好受，她的话我不听就是不孝。
这个男人是父母的工具么？仅是他爹妈生养的一个工具吗？
所以，接下来很长的一段时间，他们都在和自己的观念和情绪作斗争，朋友好强，不想因为其他的事再争吵，因为她觉得人已然让她恶心，她不想再生负面情绪影响孩子，要知道从出生孩子就一直跟着她受气了。
他老公自此也就开始了长长的弥补之路，过去的事，弥补得来么？
作为她曾经十年相处的爱人，看着他，她在内心里流泪。一点点的正面、侧面的引导他有自己在面对整个大家时该有的独立人格。
作为老公，他只想着儿子这个身份，丈夫和父亲这两个真正开启他人生之路的身份竟二没有一丝的可托付和信任之举，又何来安全感？同样，按照马哥的说法，家庭关系，不是父与女，母与子，而是夫与妻，只有孩子们生活和睦，才能老有所养，小有所依。
如果如果这个老公他能明白这种似乎复杂却极其简单的问题实质其实是一种人相处平台的基础，明白一旦“爱”的方式和目的错了，就会变成一种无法挽回的伤害。或许，或许就能避免这些婆媳矛盾和夹在中间两难的丈夫的处境了。
或许，很多人会认为我们“不尊父母之命”，就是一种自私。但我们如果狭隘的认为借父母的身体来到这个世界就是为了实现父母们的想法的话，还谈什么具有独立人格的人，而且要具有自己清晰的人生规划？我们对天“可怜天下父母心”，但是，是不是应该再多一句——给子女更多的真心与对待。只有真心对待，爱，才会发挥应有的力量，共享真情生活。
