前几天，我们几个好久没见面的闺蜜凑在一起小聚，结果搞成了一个对家里青春期孩子的吐槽大会。
“我儿子一放学就进入自己的卧室关上门，除了写作业，还在捣鼓别的，却不让我知道。我必须敲门才能进去，如果我敲门他还没答应我就进去了，简直跟疯了一样对我。”
“我女儿一直是个懂事的好孩子，就从去年开始，老是莫名其妙发脾气。有时候我俩聊天，聊着聊着，她不知道为什么就生气了，扭头就走，不理我了。我仔细回想一下——认为我说的话都挺正常的呀。”
“我家的老大经常在床头攒一堆臭袜子，要是我提醒她去洗，她回一句能把我噎死：‘管好你儿子好了，我的事不用你管！’！”
唉，大家通通感慨：为人父母真是不容易，我们生了孩子，养他们这么大，事事都为他们着想，现在他们却情绪无常，叛逆的要命，有时候都生出“当初我为什么要生孩子”的想法。好话说过一箩筐，架也打过不知多少次，但是每次好不了几天又故态复萌。大家让青春叛逆期的孩子搞得焦头烂额、黔驴技穷。
叛逆期是指青少年正处于心理的过渡期，其独立意识和自我意识日益增强，迫切希望摆脱成人（尤其是父母）的监护。他们反对父母把自己当小孩，而以成人自居。为了表现自己的“非凡”，他们也就对任何事物都倾向于批判的态度。14岁左右是青少年叛逆行为的高峰年龄。
孩子为什么这么爱发脾气？孩子为什么态度恶劣？孩子为什么懒得与我们沟通？困扰无数父母的这些问题，美国心理学家杰弗里.伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的错》中做了合理的解答，并用他做家庭教育咨询20多年总结的经验告诉我们：叛逆并不是孩子的错，主要原因来自于家长。要想改善亲子关系，与叛逆的孩子之间建立起顺畅的沟通，家长们必须要做出改变。
那么，家长要怎么做呢？
第一步，改变以前的思维方式。
首先，我们要承认自己并不是一个完美的父母。没有人天生就会做父母，虽然生理上我们成为了父母，但是从心理上讲，我们未必能够做合格的父母。美国心理学家埃里克.弗罗姆说过这样一句话：“爱”， 我们掌握其他艺术一样，它是需要学习才能掌握的。好比学医，你不可能生下来就是一个医生，你必须通过学习而成为一个医生。父母也需要通过努力学习才能成为合格的父母或者优秀的父母。
其次，在与孩子沟通前，先摒弃掉以前给孩子贴上的标签，不要带着先入为主的观念。比如：
这孩子这段时间就没做过什么好事！
为什么他要跟我作对？
他可真是一个不听话的孩子！
请把这些消极的思想先从脑子里去掉，并试着回想一下：
昨天上楼时他是不是帮我提东西了？
这个周末，我要求他停止打游戏，他没有跟我作对。
这几天他是不是跟自己吵架的次数少一点？
意识到孩子还是有一些积极的行为表现，再来与孩子进行沟通会更为顺畅。
第二步，用全新的方式理解青春期的叛逆孩子。
我们都知道冰山理论。
冰山理论是萨提亚家庭治疗中的重要理论，实际上是一个隐喻，它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。包括行为、应对方式、感受、观点、期待、渴望、自我七个层次。
我们做父母的很容易将关注点放在孩子的外在行为上，从而忽视孩子的内在心理。但是孩子表面的叛逆行为就像冰山露出的很小的一部分，更大部分真正的内在动机都隐藏在冰山的下面。家长不能只看到孩子表面的行为是叛逆的，而要看清楚孩子表面行为下面隐藏的那部分内容，找到叛逆行为背后的心理动机，才能真正地理解孩子。
比如：闺蜜敏认为自己在理解儿子的方面已经做得很好了。
一天，儿子放学进门，敏迎上去接过书包：“今天在学校挺好吧？”
儿子显然有点情绪不佳：“还好。”
敏：“看起来你好像不大高兴。”
儿子：“地理测试得了个B，我本来应该得A的......"
敏打断了儿子的话：“我说让你每天早点起床拿出十几分钟的时间来背书，你不听，每天早晨都起来那么晚，要是能考A就怪了呢。”
儿子看了他妈一眼，转身回到自己的房间去了。
敏只看到了儿子考了“B”这个结果，看到表面上儿子不高兴，她想借此机会教育儿子好好学习。她没看到儿子不良情绪背后的真正原因其实是孩子对自己的不满，并且他想在最亲密的妈妈面前宣泄一下这种不满的情绪，找到情绪上的共鸣和认同。
孩子此刻需要的是一个倾听的对象，一个能全盘接受自己负面情绪的对象，而在妈妈这里他的不良情绪不但没有找到出口，反而平白受到妈妈的指责，孩子的选择就是“封闭自己的感受，不跟妈妈交流”。
敏应该做的是：不对儿子的情绪和话语做任何评价，接纳孩子此刻的情绪，哪怕他言语偏激、言过其实，也不要打断儿子的话，更不能随意给儿子贴标签。
叛逆行为是一个循环过程。当孩子表现出叛逆行为时，家长不理解，孩子会表现出更多的消极行为。孩子表现得越叛逆，家长就越沮丧，这种沮丧反过来引发家长对孩子更多的误解。当孩子受到的误解越多，他就会越叛逆。到达一定的程度，孩子可能会拒绝与家长沟通。
父母对孩子只有爱是不够的，爱的同时如果没有理解，孩子根本就感受不到你的爱！没有什么方法比理解更有效地走到孩子的心里去。
认知到身为父母的缺点和局限性，找到孩子行为背后的内在原因，现在是我们开始改变的时候了。
第三步，学会运用冷静、坚定和非控制的方法与孩子沟通
孩子拒绝与你沟通——你唠叨、说教，甚至打骂孩子，这些方法你肯定都试过，并没有什么效果。杰弗里.伯恩斯坦博士在《叛逆不是孩子的错》里用他与2000多个叛逆孩子家庭打交道的经验总结出最有用的沟通方式：运用冷静、坚定和非控制的方法与孩子沟通。
首先，不要对孩子大喊大叫。
父母应该成为引导孩子的情绪教练，而不是受孩子的负面情绪所控制。无论孩子做出多少令你气愤的事情，父母要学会控制自己的负面情绪，而不是对着孩子情绪化地大喊大叫，不要把自己降低到与一个小孩不成熟的情感水平差不多的层次。孩子尊重一个理智的、情绪稳定的父母，而不是一个连自己都不能控制的父母。
其次，不要跟孩子争夺权力。
有时候，你持一种态度，孩子持有相反的态度，你们谁也不愿意改变立场，一场争执不可避免地开始了。当孩子叛逆时，家长可能感受到不舒服，本能地采取以牙还牙的方式来应对。事实上，这就是权力争夺战。
发展心理学家认为，青春发育期进入自我意识发展的第二个飞跃期（婴儿期是自我意识发展的第一飞跃期）。权力争夺实际上是孩子自我意识发展的阶段，这是孩子成长过程中必须要经历的一个阶段，孩子必须要通过这样的过程来形成属于自己的独立意识，家长一定要明白这一点。所以，在权力争夺中，父母一定不要赢。
现在让我们学习用冷静、坚定和非控制的方法来与孩子沟通。
看到孩子乱成一团的房间，你会一股无名之火窜上头顶，象机关枪发射一样对孩子一顿吼：“看你把房间弄得跟个狗窝似的，马上把你的房间收拾整齐!”
事实上，你发火对孩子的行为改变没有什么用处，反而是在向孩子说明：我是个没耐心的父母；我想立刻控制住你；你不值得我平心静气跟你讲话，你挨骂是自找的。这样会诱发孩子不尊重你，导致孩子更多叛逆行为的发生。
现在，请学着用冷静、坚决和非控制的态度跟孩子讲：“看到你的房间这么脏乱，我感到很不舒服。我认为你可以在今天晚上睡觉前，抽出时间来将你的房间收拾整齐。需要我帮助的话尽管说。”
这种冷静的态度就不至于引发孩子的叛逆反应；你给他提出了目标，大体约定了时间，还表示随时可以提供帮助，都是尊重孩子的表现。
其实，孩子所有的叛逆行为，都是为了引起父母的关注和爱。你越是对孩子抱着倾听的态度、持理解的心态，他就越能感受到你的爱和认可，那时，你会发现，孩子的叛逆只不过是虚张声势而已。
所以，不管孩子长到多么高大，不管孩子有多令你生气，我们都要努力尝试站在孩子的角度理解他，并让他知道——他永远是我们的最爱！
