发了一条朋友圈：一直很有自知之明，能力没有，魄力不足，所以从未想过要成为一名管理者，目标很简单：找一份平平淡淡，安安份份的工作，却阴差阳错，没有退路，只能披荆砍棘。。。很多朋友在底下评论都会说“你一直都很强，没必要妄自菲薄…”“你这个女强人怎么会这样说？”…女强人，看到这个词语莫名地就想笑，不知从什么时候开始我的身上被贴上了“强”“彪悍”之类的词语，没有谁一生下来就是强者，所谓的坚强，所谓的强悍只不过都是被逼出来的。当你身边的人都很“弱”很依赖人的时候，你不得不坚强，不得不强悍，不得不武装好自己，不想被欺负到死只能武装自己。这个社会从来都是踩低捧高的。

曾经跟朋友谈心，我很认真地告诉她，其实我是一个很自卑的孩子，换来的却是一句：你别搞笑了好吧…你自卑那我就不用活了…从此之后我不再说这种话题。我从来不觉得自己是一个强者，相反，我觉得自己是一个懦者。发这条朋友圈的时候，刚刚在工作上遇到了一点挫折，每次遇到点小挫折我的心态就会出现问题，一种逃避的心态就会冒出来，这个问题很早之前就发现了，为此我一直在努力改变，却从来没有人发现，所有人都认为，别矫情了，你就该强…每次遇到问题，遇到挫折都只能默默地自己消化，因为知道说出来就是会有这种效果，久而久之也就不说了，每次发朋友圈都只能斟酌一二，写了删，删了写，却从未发布…因为你不能出现负面情绪，即使有，你也只能自己给自己加油，自己给自己灌输鸡汤，很多人也曾在街头痛哭过，也曾住过地下室啃过馒头，很多人生活得很不如意却也在一直努力，况且你还没到那种程度你有什么资格抱怨而不继续努力。

曾几何时，经常听到有人说羡慕我，我从来不知道自己身上居然有值得被人羡慕的地方…我问她们羡慕我什么？无不例外都说感觉我会的东西很多，问我什么什么都知道…我简直要扶额了，突然就想到了卞之琳那首<<断章>>——你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦…并不是我会的东西多，只是我看的东西杂，什么都会一点，却什么也不精，别人问到我的东西我知道的就会说，不知道的我就上网查或者翻书，久而久之知道的东西就越来越多。其实每个人都在同一起跑线上，只不过大部分人都有一种惰性，懒地去做懒得去想懒得去学习。所谓的强者只不过就是比你勤奋付出多了不止一星半点，很多人都只会看到你表面的光鲜，却看不到你在背后为之付出的努力。

作为一只刚出来社会的菜鸟，是的，菜鸟…出来半年换了三份工作，第一份呆了7天就走了，第二份干了三个月公司就倒闭了，但是在这期间我就发现了我一个很大的问题：处理问题的能力不足，遇到问题就想逃避。那个时候我就规划第三份工作我要尝试销售类的，我想锻炼我的能力，于是我选择了房地产行业。原本计划去销售的，结果看到招行政文员，甘于平淡的心又出现了，于是懵懵懂懂地去面试了，早上初试的时候被问到很多管理方面的东西，感觉自己糟糕透了，什么都不会，于是下午就去买书恶补管理知识，结果傍晚就收到第二天复试的通知，从未想过自己能过，只是抱着一种不管过不过我都要补补这方面的知识去买的书，结果恶补了一个晚上还是有点用处的，就这样过了复试，一路见习最后通过终试。即使过了终试我也以为我只是一名小小的行政文员，却被告知我是店务主任，属于管理层的一员…是的，就是这样，像我开头所说的从未想过要当一名管理者却阴差阳错。。。一开始我的心态很难切换，加上刚出来社会没多久很多东西都不认同，工作一直没有进展，态度慢慢开始消极，我意识到这样不行之后就找了一个心理学专业的学霸来聊天，让他来帮我梳理思路调整心态。可能你会觉得奇怪为什么要找心理学的人来聊天呢？是的，我的脑回路就是这么奇葩，因为我觉得有些事是不能跟朋友说跟朋友一起做的，因为她只会纵容你，如果你想提高的话那你只能找比你更优秀的人来一起做，比如说你想学好英语就千万别找好朋友一起，因为当你说今天好累哦，那好朋友一定会说那我们休息下看个剧吧…同样的，当你跟朋友抱怨你的公司你的上级怎样怎样的时候，她也只会跟着你一起吐槽…所以当你出现负面情绪的时候你只能找一个不熟的人来聊，而且要充满正能量的那种，在我的观念里学心理学的人给人洗脑是最好的…人要时不时地给自己洗洗脑才能更好地生活下去。

很多人只看到了我出来没多久就进入了管理层这样一个迷惑人字眼的词，却没看到我背后所承受的压力和困惑，因为很多东西我都不懂，我必须要比别人付出更多的努力，每天晚上当比别人在看剧在刷朋友圈的时候，我得写今天的工作汇报，还得检查下面的工作汇报，发现他们的问题并提出来。不管你今天多么累多么不开心，还得准备第二天早会要说什么，要怎样用词才能更好地激发一天的工作激情。必须得精神抖擞，不能出现负面情绪，因为下面很多人在看着你，你必须得以身作则。

这个世界上没有所谓的强者，有的只不过都是被环境逼出来的潜力，你不逼自己一把，你永远也不知道自己的潜力到哪…