亲情往往败给世俗，在和二姐多年的交往中，我有切深体会。我二姐每月伺候婆婆十天，她婆婆有三个儿子，轮流伺候，每家伺候十天，一个大姑姐随意。
我父母住养老院三年多了，第一次入住养老院的首月费用是我交的，父母是二姐送过去的，哥哥不出面。经过和哥哥的一场场的斗智斗勇，从第二个月开始，都是哥哥交费用。
期间，我自费交了两年半的按摩费，有专人给母亲按摩，提升了母亲的生活质量。每年至少回老家三四趟，陪伴二老。
大姐无怨无悔地，每周都去养老院陪伴父母，有时去给母亲洗澡，有时去给母亲送点养老院没有的饭食，有时去整理二老换季的衣物，有时去了不干活，陪二老聊聊天，能疏导父母孤独寂寞的居养老院养老的不良情绪。
哥哥有时去给父母理发，推母亲出来放放风，开车拉父母亲看看户外的应季美景。哥哥的老婆孩子几乎不去的。
和大姐比起来，二姐很少去养老院探望，不伺候不陪伴亲娘，理由是婆家分给了她家产，娘家没有给她陪嫁，父母不心疼她，她只上了小学，花钱少。后来，父母的拆迁费全给了唯一的儿子，应该是由儿子家供养伺候加上陪伴的。
毕竟是离的近的人去的勤，还有二姐的俩女儿更是比母亲的俩孙女去的次数多，还有哥哥的大儿媳妇及大姐的儿子儿媳妇，都是懂事的孩子，比母亲的儿媳妇付出都多，总而言之外孙比亲孙付出的多，大孙子媳妇比儿媳妇付出多。
养儿防老，重男轻女的古训，被老父亲发挥了多半生，发挥的淋漓尽致，尽管现在非常后悔。在他老人家年轻时，给儿子盖了两栋大房子，上着班兼职倒卖自行车，后来又全职干生意，给儿子分担了一大半养家糊口的担子，他出钱，母亲出力，抚养大了儿子家的四个孩子，可父亲不让母亲当一分钱的家，更不允许我母亲有丝毫心疼三个女儿的行动，理由就是：出嫁的闺女泼出去的水，闺女和闺女的孩子都是外人，儿媳妇和孙子是自家人，伺候儿媳妇坐月子，看孙子都是份内事。
2016年，两个大院子拆迁，约2百万的拆迁费和4个女儿早年占的土地征缴费，父亲不问不管，全任由哥哥一个人领走了。
自从2016年五月份，母亲不能做饭，不能生活自理以后，父亲心疼了一辈子的自家人，没有一个搭把手的，父亲年迈只能顾得上自己，无法伺候生病的母亲，母亲天天给我打电话，哭诉日子没法过了。
我开始重视养老了，主动和哥哥一次次沟通，他除了避重就轻地说大话：“咱父母我全管”，就是不见他有实质性的行动。两个姐姐轮流送饭，哥哥心情好时也送饭，但不让自己的老婆孩子搭把手。在母亲被轮流值班伺候八个月之间，我回来两趟，共计半个月，精心打理母亲的衣食住行，可是我有自己的家庭需要照顾，不能长期居老家伺候母亲。
2017年2月份，我下定决心送父母去养老院养老，打电话让二姐把二老送过去，安排一个单间，在老公的支持下，并交上首月的养老院的费用。
娘家哥哥在领走了父母的拆迁费以后，经常说句大包大揽的话：“咱父母，我全管。”
后来母亲真不能自理了，哥哥感觉二老不好伺候，期待三个女儿和他一起轮流伺候，2016年开始扬言：“有闺女有儿子，别指望人家儿媳妇伺候”。娘家哥哥的话，娘家嫂子执行的很到位，对不能自理的婆婆一把手不搭。在母亲生活能自理之前，娘家嫂子不给老家的大侄子看孩子，在母亲需要人伺候之后，她人在老家也不曾过问，尤其是当小侄儿生了小孩以后，嫂子理由充分地带着成年的小女儿去外地的小侄儿家，给小侄儿照看孩子去了。娘家嫂子不仅仅不伺候婆婆，连自己的男人的日常生活也缺乏陪伴了。
父母三年的养老院生活，吃喝拉撒穿衣服都能解决了，既使二姐和哥嫂鲜少去探望，也不妨碍父母的正常生活。
自从2019年底，母亲又查出来了新的重大疾病，必须去大医院入院正规治疗了，哥哥揣着明白装糊涂，说没钱，更没有请医院护工的想法，并且让他回老家过年的老婆，带着已成年离异无孩的小女儿早早躲到外地小儿子家去了。母亲生死关头，第一二次住院期间必须四个子女轮流才能伺候下来，二姐不情不愿地，轮到她时，她也伺候了，可是母亲的住院费，二姐一分不出，理由是二姐夫不让她出，二姐夫只让她伺候婆婆，能偶尔来伺候一下亲娘已不错了。
父母只偏心哥哥一家，这是众所周知的事实，母亲住院需要人照顾，最指望不上的人就是哥哥一家，天下人都知道这个道理，可是老父亲他犯下的这样的错误，风烛残年的他被清算也无意义。
二姐不算被歧视的孩子，至少是得到父母关爱最少，被疏视长大的孩子。尽管知道和我三观不合，二姐又把从小到大，被父亲亏待的事讲了一个遍。欲说服她善待父母是基于亲情，算了，那就看她心情吧。
每一次劝她对父母多关注一下，二姐的振振有词，让我深感和她三观的差异，一次次暗下决心，等母亲百年之后，既使不和哥哥断亲戚，也要先和她断绝关系。我受封建思想的侵蚀，对哥哥伺候母亲要求不高，做女儿的悉心呵护那是必须的。
今天早上，在一母同胞群里，二姐昨晚上发语音说：“”咱娘给我打电话时哭起来，我很担心她，原来娘自诉两天不拉大便了，子女们没人管她了。我挂上电话，赶紧让我孩子开车去养老院看看，到了养老院，发现护工已给娘打上了开塞露，等娘拉出来大便，孩子陪娘好长时间，她心情好了，孩子才回来的。”
我在微信里回复：
“很好，我也是老担心咱娘大便的事，拉出来就好了。谢谢程程（二姐的女儿），去养老院安抚姥姥。”
自从我回青岛以后，这是第二次流泪了。第一次流泪，是看到了哥哥拍的视频，大侄推着奶奶做放疗回来。这一次是听到二姐的语音，二姐心里是关心老母亲的，我的誓言不攻自破，悄悄瓦解了。
毕竟血浓于水，父母的养育之恩难以忘怀，手足之情另当别论，惹火我时，咬牙切齿地说断，可一旦看到他们有善待父母的温情片段，心马上就软了，断不了的血缘……
2020年五一假期，排除万难，安排好孩子，我和孩爸回老家安抚各自的父母，总算把车开回了青岛。哥哥和大侄儿给我堵气，拉母亲去放疗，宁肯步行也不用我的车，其实车钥匙放在母亲床头柜子里，我早已告知他们。
岁月是把杀猪刀，备受艰辛的生意磨难的二姐开窍了，开始体谅父母了。母亲被病折腾的很痛苦，让她难受的症状越来越多，二姐开始参予陪伴母亲的工程了，给大姐分担了一半陪伴母亲的任务，哥哥照旧随心所欲，有时间了，有好心情了就去瞧一瞧。自从五一从老家回来了，又是三个月，正是孩子需要我陪伴的时刻，老母亲一打电话就问我什么时候回老家，我为了安抚她，定在8月1日孩子放暑假的那一天，排除万难，在8月2日坐晚班火车一夜，8月3日上午十点到达母亲的病房。在7月29日，两位姐姐拉不能自理的母亲入院，真的很困难。二姐办好入院手续，交了一万元住院费。从母亲第三次入院到出院，哥哥一家没人打个照面，因为哥哥按照自已的固有计划，毫无牵挂出了远门。母亲出院以后，大侄媳妇来养老院看望奶奶，懂事的孩子！
第一次入院，病情明确诊断，评估后可以打化疗加美罗华，哥哥怕母亲承担不了打化疗的风险，主张赶紧出院。哥哥坚持认为不能切除的肿瘤是化疗治愈不了的…坚持给母亲全身治疗的我痛定思痛，左思右想，还是屈服了，出院吧。
第二次入院放疗前，母亲的大小便都拉不出来，痛苦不堪，不忍心的我又主张入院上放疗，住院11天，办好放疗手续又出院，经过放疗周期至少解决了母亲的拉大小便的问题。
第三次入院前的两三个月，母亲被病拿的各种不适陆续出现，止痛药及常规用药已经缓解不了她的难受。入院11天行对症治疗，肿瘤科主任依然坚持上化疗加美罗华，如果不上针对淋巴瘤的治疗，病人的主诉会越来越多，会在痛苦中死去。哥哥不在场，多天连个问侯电话都没有，我们姐妹仨轮流伺候母亲。不用征求他的意见，我也知道他不会同意给母亲打化疗的。我要一个人做主同意打化疗，并承担母亲打化疗附带的风险，可是大姐又不同意了，她认为母亲八十多岁了，身体上承受不了打化疗的副作用，医生建议打化疗是为了科室创收。管床的年轻医生建议我多听取大家的意见，坚持已见一意孤行，会出钱出力不讨好的。哎……我不能久处母亲身边照顾，被世俗打败了，又一次放弃了给母亲的化疗。
转眼间三个月过去了，被青岛的家事羁绊，已经三个月没机会回老家陪伴父母了，今天是8月2日，中午12点接到母亲电话，她说大姐买饭去了，问我到老家了么？我无语了，百般宽慰她老人家：娘，我今晚坐火车回去。
其实孩子爸奔五十的人了，赶火车坐汽车换乘飞机很辛苦，终于在凌晨三点才来到青岛家里，一上午都在补觉，为了让他能多休息会，我悄悄整理衣服，陪孩子吃早餐兼午餐。下午才给睡醒的孩爸商量回老家的事，孩爸期待我多陪一下刚刚出差回来的他，我说：老母亲中午又打电话催我了，晚上必须回老家。
