我来自农民家庭，是个根正苗红的低产阶级。我们家里一共有8亩地，各亩地之间离得很远，一年里明明在地里很忙很辛苦，可效率很低，看似忙碌，却不出收成。到年底打出些庄稼，除了自己留些吃，多余的卖掉，也卖不了多少钱。

我从小书就念得很好，语言文艺类和同村同校的娃娃比，一直冒尖，学习成绩也一直排在年级前面。我上小学时，每年交学费的时候，爸爸就带着我去借钱。那时候虽然小，但是自尊心很强，到了亲戚邻居家借钱，我连头都不敢抬，觉得很丢人。

小学毕业，爸爸把我转到县城去，希望我好好学习，将来有个好前程。初中时，我遇到了很棒的语文老师，在她的指导下，我爱上了写作文，背古诗。我上初中时才接触英语，虽然我的英语启蒙老师挺误人子弟，但我却深深爱上了学英语（骨子里喜欢），数理化相对弱一些，好在我肯吃苦，总体也保持着相对较好的成绩。

初一下学期，音乐老师邀请我加入校乐队，不交费。我当时心里乐坏了，但思考后还是拒绝了老师的邀请。因为我觉得自己不够格。彼时校乐队的孩子说着流利的普通话，置办的演出行头又新又亮，而我却因为家庭环境深深自卑，还没有接触这个光鲜亮丽的集体，就在内心里断定自己无法融入。于是，我和这次机会失之交臂。

剩下的两年时间里，校乐队在学校各项活动中独领风骚。那些乐队里的孩子们神采奕奕，意气奋发。而我，只能在人群里默默关注，有时在内心里酸酸吐槽：这个优秀的集体，也给过我机会。

出于内心的自卑，我总是既想接触优秀的人，又学不会融入优秀的集体。

高中时，我被分到了一个“尖子班”，这个班里人才济济，他们不光成绩好，还家庭好，很多是我们县城里“中产阶级”的孩子。在这个班里，不论我怎么努力，成绩最多在中游偏上游荡，再不肯往前一点。原本在语文和英文上有优势的我，优势也不明显了。这使得内心本就敏感的我，更加自卑。我牺牲了语文和英文的时间，专啃数理化，直到高考，这三门课程也是一片狼藉。

我很善于隐藏的，我总能以外表的咋呼，隐藏内心的自卑。

因为接触面窄，眼界狭隘，我对未来一直没有明确的目标。小学到高中唯一的愿望就是考上大学，至于为什么要考上大学，考上大学后自己要做什么我没有明确的规划。我高中时期，用我那单薄的知识和浅陋的见识思考过这个问题，但是一直一团浆糊，毫无头绪。

高考成绩不高，刚上二本线。我几乎用了一年的时间来适应大学的宿舍和班级环境。我是那种既爱表现自己，又不知如何与大家持续相处的人。其实就是又自负又自卑，说到底是因为穷。将近一年时间，我和舍友的磨合才算结束，也在宿舍和班级里交了几个真正意义上的知心朋友。有了自己的朋友圈和学习圈。

但是，因为读书少，我内心的见识还是很短浅。上大学时，我积极参加学校组织的活动，一方面想锻炼自己的“能力”（社团活动就兴这句话），一方面对自身的条件又很自卑。我不知道该如何调动群体的热情和动力，只会一个人暗暗使劲。但我的认知力那么局限，一个人的上进路又能走多远？

我从大二开始做家教，直到研究生期间，都在做英文辅导老师。我的发音、语法、词汇都很扎实，再加上自己本身很喜欢，从没有停止过英语学习，因此一旦代课后，我就没缺过生源，总有家长和同学给我介绍新的学生。但是，我的个人认知便局限于带个小家教、不缺生活费，自给自足，便沾沾自喜了。

曾经代课的时候也考虑过扩大规模，多招些学生，认认真真把这件事情做大做好。但也是仅限于考虑过，并没有付诸行动。我一贯的思维是，赚点钱就赶紧存起来。不知道花钱投资自己，不知道只有投资才能获得更大的利益。一切需要涉及钱的活动，我都悉悉索索，畏首畏尾，退避三舍。这习惯导致我错过很多机会，当然也失去了进步的砝码。

工作以后，我用了很长时间才明白，为了自己的目标，投入一部分钱，持续地投入精力，以后才有可能收获更大的成果。

我意识到这个问题后，开始践行。

如今流行一个说法，阶层已经固化。就是说低产阶级很难爬到中产阶级，而中产阶级也很难达到高产的层次。

看完后很震撼，但是我不信。

我是非常典型的低产阶级。低产阶级的人，最常见的认知就是先寻求稳定，因为被从小内心的无依靠感和漂泊感吓怕了。所以长大后，只要能稳定下来，即便每月只靠月底发来的几两银子，紧巴巴度日，也依旧认为，至少每月有个“麦子黄”而不敢轻易放弃现有的工作。说到底，因为穷，因为穷而没底气，因为穷，而抓住一根稻草就再舍不得放下，并为此耗尽一生。

我们能想到，唯一摆脱贫穷的方法就是，在公司里，兢兢业业地做事，卯着劲求个上进，找机会升职加薪，使劲努力往中产阶级蹦蹦。

但更多的人是畏首畏尾，瞻前顾后，还没有行动就担心失败。最后败在自己的患得患失里。就像我的曾经。

反正作为穷人，唯一能依靠的也就只有自己，与其畏手畏脚地担心，还不如火力全开地冲一冲，与其看着别人站在你的目标里，还不如收起你的自怜专心致志走好自己的路。

扔掉“患得患失”

拔掉“输不起”

剔掉“没底气”

现在行动，不晚。

今天的文章，写给自己。