年龄摆在那里了，我终究也到了被家人介绍男朋友的年纪了。前几天，姐姐突然来找我，说是她认识一个在读研究生的学弟，觉得他长得清秀，还不错，想让我和他互加微信，彼此了解发展一下。我加了，我们也聊了天，可我总觉得有什么地方不对，一开始我以为是我心里对家人介绍男朋友的排斥，刻板印象让我觉得这是在相亲。后来我将这件事告诉了我的闺蜜，她很诧异，她说她一直觉得我是不需要男朋友那种类型的女孩子，而且我之前传递给她的信息也是，我不需要男朋友，她说她想不到我也会接受这样的方式去交男朋友，毕竟这样相互介绍的方式难免让人觉得对谈恋爱有着急切地需要。我幡然醒悟，原来隐隐觉得不对的点是：一开始，并不是我自己觉得我需要谈恋爱，而是外界给我一个我需要谈恋爱的讯息，我接受到了这个讯息，再演变成我也觉得我需要谈恋爱。
回溯到需要男朋友的念头气势最强那个时候，那天晚上，和室友一起坐在寝室，其余三个室友都在和男朋友打电话，我只能一个人默默地追剧。那一刻，我就想，我也要一个男朋友，和他们一样有个男朋友。可我真的是因为自己想要吗？不见得吧，我只是因为别人都有男朋友，所以潜意识里也觉得自己需要一个男朋友罢了。这样别人有的，我也一定要有的思想，其实从小就有了。小的时候，身边的女孩子都有玩偶，我不喜欢玩偶，可我还是在被爸妈问及想要怎样的生日礼物时，说我想要一个大玩偶。
我想，想拥有别人拥有的东西，不一定是攀比，而是自己希望隐藏自己，让自己看上去不像一个异类。我小的时候，是一个害羞的人，却期待与人交流，尚且年幼的我，并没有意识到之所以没有人可以交流是因为害羞的缘故，只以为是自己有什么地方做错了，觉得只要自己和大家变得一样，便不会孤零零地自己一个人玩耍了。于是我开始模仿他们，模仿他们喜欢的东西，模仿他们说的话，以这样的方式尝试融入他们，最终我成功了，他们都觉得我跟他们是有着共同兴趣爱好的人，他们愿意跟我聊天了，他们愿意带着我一起玩了。此后我就一直以这样模仿别人的方式活着，建一座密不透风的监牢，把最真实的本我锁在里面。后来某一天，我再次企图靠模仿别人来拉近彼此之间的关系时，别人突然呵斥我道，你能不能不要这么人云亦云，你到底有没有自己真正喜欢的东西？委屈之余我突然意识到，原来我前面这么多年的人生都只是一个复制粘贴的过程。那天晚上躺在床上，拼命地想找到我真正喜欢的事情，去反驳别人对我的呵斥，我不断在大脑输入“喜欢的东西”并查找，而大脑反馈给我的答案是没有找到相关内容。我觉得自己活得很失败，于是，我开始尽量活得任性，我强迫自己不再强迫自己去接受我不认同的观点，我开始找寻我所喜爱的。我以为这么多年，我已经可以做到不受外界影响，可以完全随心而为，可我姐给我介绍男朋友这件事又一次让我刷新了对自己的认识，原来孩童时的经历，还是如影随形地编写着此刻的我。
我突然觉得很悲哀，有的问题，即便自己意识到了，并刻意去规避，但还是免不了再一次踏入这个坑里。即使我意识到了：我想谈恋爱，不是因为你真的需要，只是因为别人都有，所以我也需要。可我还是可耻地想要一个男朋友，因为我想要在他们聊到男朋友时，有话可说……
人在一边微笑时，一边攥紧拳头，那笑容该有多么可怖！
