从小到大，不可否认，爸爸是最爱我的那个人，可是，他的爱不管对谁好像方式都出现了问题

我相信他也是爱妈妈的，可是很矛盾，听说她也经常跟妈妈吵架，因为九个月我的妈妈就走了，关于父母的事情，我也都是听村上的人说的，那时候的事我不知道，所以不做判定。

后来，他娶了后妈，我相信他也很爱我这个妈妈，有了弟弟妹妹，但是也经常吵架，都是为了一些小事。

先说说爸爸的爱是怎么用在我身上的吧，记得五六岁，爸爸跟奶奶吵架，奶奶搬走了，可能从一点点大就跟着爷爷奶奶，我不想跟后妈和爸爸，内心想跟爷爷奶奶走，可是有些事，不是一个孩子能决定的了的，可能爸爸很爱我，不让我跟爷爷奶奶走，我就留下来跟爸爸和后妈。接下来的文章后妈我会改成妈妈，因为我觉得那样有点不尊重她，毕竟我已经把她当作我的妈妈了

我每天晚上都做梦爷爷奶奶来接我了，每天晚上都会哭，记得最清楚的爸爸晚上给我变魔术，到现在都仿佛那个画面就在眼前，后来有了妹妹，当然，所有的事都是比较零散的，因为那时候太小，记忆不是很全面，有了妹妹以后，记得早上帮妈妈煮稀饭，放学回来看妹妹，有次炸筛了，虽然妈妈帮我弄了仙人掌贴在脸上，但是打针我是自己去的，我才七岁呀，当然也有快乐的时光，记得爸爸还给我冻过绿豆味的冰棍，很好吃

后来不知道什么原因，妈妈把我送到爷爷奶奶那里去了，一直跟着爷爷奶奶到我初中辍学，期间爸爸妈妈，给我买过衣服，也给我寄过钱，最值一提的就是爸爸给我买了一个复读机，这也是他经常挂在嘴边的，因为我辜负了爸爸的一片心意，我说买了复读机我好好学，可是，我连初三都没毕业。

不上学了，就去爸爸那，刚好弟弟出生了，过了一段时间，我忘了我是怎么离开的，反正每一次离开山东都是不欢而散，因为，在那里我会更加想爷爷奶奶，比如，我感冒了，爸爸就不让我跟弟弟接触，其实现在想想也很正常，可是当时就觉得他们孤立我，每一件小事我都会放在心里，从来没明面计较过，现在想想我觉得妈妈做的也很好，可能就是我太敏感了

再后来我离开之后跟姑姑去打工，在一个厂里面，认识了我老公，可是当时我并没有想这么多，我嫌工资低，因为每个月工资都不够花，记得跟爸爸要二百块钱，我忘了给还是没给，从那以后都是姑父姑姑给我零花钱，给我买吃的，买衣服，我嫌工资太低，所以就不做了，去山东找爸爸，爸爸给我找了个活，就是穿玉绳子卖饰品，说老板要生孩子不准备做了，爸爸想让我接手，我也打算在那里扎根，可是意外来了，我去那边没几天，我老公就跟过去了，其实之前我们什么关系也没有，就是普通的同事，可能他对我有意思，也年轻，就追过去了，因为之前我的本子上有爸爸的地址，被他看到了，爸爸去接他，把他扔在道边，然后带我回家，一路上把我数落一顿，到家就把我的东西往外扔，其实我内心真的不想走，我知道，离开爸爸妈妈，我就没有主心骨了，虽说爷爷奶奶是我的依靠，隔辈亲，他们管不了我，爸爸一个劲的往外扔，我说我想睡一会，我心想，可能睡一觉，爸爸的气就消了，但是爸爸让我必须马上离开，那时我才17岁啊，周岁16还不到，我拿着包，自己离开了，离开又去找姑姑

我找到了一个工资稍微高点的工作，可是我被人恐吓了，有个人挑开我的窗户，偷看我，说要两百跟他一夜，不愿意就说要跟踪我到上班的地方，我害怕极了，因为我不确定他从什么时候偷看我的，我那段时间吓的魂不守舍，骑着自行车，路上的汽车鸣笛我都听不见，我跟爷爷打电话说我想回家，爷爷说，快过年了，你跟姑姑一起回来，因为我不敢把跟踪的事情说出去，所以我就等，但是恐惧还是让我胡思乱想了，我想抓个人保护我，但是身边的不是四川的，就是湖北的，索性跟几个月都没联系的他发个信息，因为异性朋友他家离砀山最近，可能当时要是有个砀山的，哪怕是个傻子我也愿意，因为我真的害怕极了

我给他发信息，第二天他就来找我了，我瞬间感觉安全了不少，可是我嫌他家太远，我后悔了，不想跟他回去，但是他说不跟他回去他就去跳河，后来他真去跳河了，我吓坏了，就这样跟他离开了

正是因为缺少父母的爱，才形成了懦弱自卑的性格，一步步走过来，好像我走的每一步都是无奈，每一步都是错的，我有时候在想，如果爸爸换一种方式管我是不是人生轨迹就会改变，如果他不往外扔我的东西，或者打我一顿，我绝对不会选择远嫁，遇到问题他只会把我往外推，反而错了都是怪别人，我跟爸爸的感情也仅是生物意义上的父女罢了，他现在也想办法弥补我，可是我就像暖风吹过的石头，不会动，更不会感觉到暖，我不想他为我考虑这么多，我怕我会亏欠他。

奉劝所有的父母，也包括我自己，我也快三十了，两个儿子的妈妈了，教育孩子一定要用对方法，断绝父子关系的话永远不要说出口，不要伤害孩子幼小的心灵，就算再不听话，也不要思想上强行剥离这个家庭，思想分离容易，想再融一起就难了，孩子会记在心底的，幸运的人，童年治愈一生，不幸的人，一生都在治愈童年