小乖渐长，理解能力与阅读量已经达到一定程度。我想我要系统化，有目的地教给她一些人生准则，一些做人的道理。

    小时候讲道理总是以故事为主，讲书上的，或是自己编，在可行的时候尽量用手偶演出来。现在大了，可以就是论事地灌输一些。主题也不是既定，临场发挥会更容易被小乖接受。

                    一  办法总比困难多

   事情缘由是小乖洗漱完，不进被窝，我批评了她。她钻进被窝掉眼泪。

     我把她拉出被窝，搂着她安抚一会。先是跟她说了我的心情，是爱她的，担心她冻着会感冒。她理解了我的做法之后，我就提示她：如果你下次遇到困难或问题，可以想三种解决的办法，再把三种办法所导致的结果设想一下，选一个结果最好的去行动。

    举个例子：比如像刚才我说你，你会有哪三种解决的办法？小乖：“一、趴在被窝里哭；二、跟妈妈顶嘴；三、跟妈妈说我爱你，并表明自己会改正。”我接着问”这三种办法都会有什么结果呢？”小乖：“一会导致妈妈掀开被窝，可能会哄我，也可能不会；二妈妈会继续批评我；第三种方法妈妈会变得温柔地跟我说话。”“那你下次用那种方法？”“第三种。”

      一直相信小乖是非常有灵性与悟性的孩子。有着超强的理解能力和反应能力。听我那么引导之后，小乖催着我再举几个例子，我告诉她因为很多时候，我不在她身边，她是自己遇到困难，自己想三个办法，自己去选择。所以她现在需要自己去想，锻炼自己的分析能力。

       小乖想了如果在幼儿园她跟程程、宋灵汐一组，有十个小朋友不跟她们玩怎么办？一是对打，她们会打输；二是告诉老师，老师会批评那几个孩子，但她们还是不能一起玩；三是投降，加入他们，大家一起玩。小乖说她选择马上投降。我纠正说不能用“投降”这个词，可以用协商、合作。

       小乖又想到一个问题，如果她在幼儿园不爱吃饭怎么办？她想到的办法是一让老师喂，其他小朋友会笑话；二是让老师倒掉，老师会说她；三是自己努力吃完。她说她选第三个办法。

        接着小乖说如果她当宇航员在太空中遇到问题怎么办？一维修飞船，二是再造一个飞船，三是跟坏人战斗。我没有评价，任由她想象吧！

        下面真正的问题来了，要睡觉了，小乖入睡前总说：“我睡不着”怎么办？我帮她分析“形势”，一不停地说话，这样会挨批；二爬起来乱蹦哒，这样有可能挨揍；三是乖乖躺两分钟，也许能睡着，睡不着再接着躺，这样妈妈会温柔地说晚安，她自己也能休息好。小乖明智地选择了第三个办法，一会就呼呼了。

       在成长的过程中，每当我遇到困难与挑战时，总是坚信办法比困难多。希望，日后小乖也坚信这一点，勇敢地面对人生的风风雨雨。

               二思考行为背后的价值观与信念，认识到每个人都是不同的，以及每个行为背后都有着正面、积极的意义。

        昨天晚上对小乖吼了三次，第一次因为刷牙磨蹭，还一个劲在刷牙时说话。第二次因为把积木城堡搭在客厅中央，谁走来过去都不能碰到。我已经碰到两次，她也嗷嗷了两次。但她搭的地方实在太挡道了。第三次是睡前故事讲了两个，非让我把整本书都讲完。接连的矛盾，我生气，她也生气。

        要睡觉了，她又听起iPad里的故事《黑猫警长》，还不让关。当我想再次吼起来的时候，我意识到我应该控制自己的情绪，好好跟小乖聊聊。刚好结合赵敏老师讲到的关于行为背后的价值观与信念，以及每个人是如何不同的，每个不同行为背后都有着怎样正面、积极的意义。这样的道理对小乖来说或许太抽象了些，但如果我希望她将来是积极、乐观的，就必须培养她积极、乐观的思维模式。如果抽象的理论结合实际的生活，或许她也能很好的理解。

    我强制关上iPad，小乖嚎啕大哭。我把她搂在怀里，轻声安慰：“妈妈知道你心里难受，但咱俩有矛盾，我心里也很难过。如果咱们不在睡前就和好的话，我想咱俩都睡不好了。所以，我给你关上iPad，咱们好好聊聊今天发生的事。”小乖听到我语气柔和，情绪便逐渐平稳了。

        “我们聊聊今天晚上的事吧，我把我的想法说说，你也说说你的想法。”

     带娃是个极需耐心的技术活，可谁能没有一点脾气，我也希望小乖能认识到，我生气的时候，只是发泄情绪的一种方式，内心里还是爱她的。

    “从第一件刷牙开始说起吧！我是太爱你了，担心你不好好刷牙，牙被虫吃了。我因为牙疼受了不少罪，就想好好保护你的牙。所以就忍不住心里的怒火了。”

     小乖：“妈妈你生气的时候是不是像你的心在一盆火上烤着一样？” “是的！”

      小乖：“当时我就想，我没错啊！我自己会好好刷牙，而且慢点又怎么了？”

     说完我俩嘿嘿一笑“看，每个人的想法是如此不同。”

       “第二件事搭积木。你把积木搭在一个挡道的位置，还不让人碰，我走来走去碰了两次，你嗷嗷了两次。你的城堡是搭的很好，但咱能不能换个位置？”

      “我是想一直摆在那，等爸爸回来看完我再收起来，你第二次说我的时候，我都想离家出走了。”

     “离家出走？坏人正在楼下等你呢，不给吃不给喝，就让你干活。妈妈的出发点都是爱你的啊！明天咱们换个地方，重新搭个城堡给爸爸看好不好？还记得妈妈上次跟你说过，办法总比困难多？”

      小乖积极地选了三个解决办法，最后选中一个偏僻的角落，准备明天搭城堡。

     “第三件事讲故事。妈妈特别给你喜欢讲故事，但今天已经很晚，必须睡觉了。妈妈理解你爱听故事的心情，但我担心我最爱的孩子超过十点睡，会影响生长发育。”

      “我就是想把一本书看完。妈妈你今天的优点是知错能改了。”

      聊到这里，我和小乖已经冰释前嫌。我开始试着给她讲解关于价值观、信念的概念，它们如何支撑和指导我们的行为？怎样去发现每一个行为背后的动机？

     “价值观就是我们对这个世界的看法，信念就像是我们头脑中的红绿灯，让我们认识到什么是可以做的，什么是不可以做的。“

     小乖：”我知道了，比如妈妈你给我讲道理的时候，我脑子里就会有个红灯亮了，不能不注意听，不能不注意听。”

    “是的，这就是你在这件事上的信念。哪怕是面对同一件事，每个人都有完全不同的价值观与信念。”

    接着，我举了一个两个人在公交车上抢座位的例子。我们看到这样的场景，会说真没素质，不就一个座位吗？互相谦让一下就好了。但是抢座位的两个人呢，一个可能是年纪大了，觉得年轻人该给他让坐。而年轻的那个呢？有可能觉得自己上班太累，需要坐着休息一会。由此看来，他们行为背后的动机都是好的，只是行为需要调整一下。

     “那么，如果小偷偷小孩的话，他有什么好的动机呢？”

     “他有可能是想把别人的小孩子偷来卖钱，去养活自己的孩子啊！可能他的孩子正在没有食物吃，没有衣服穿，很可怜。”

      小乖愣了一下，对这个猜测很是吃惊。“他可以找一份工作，好好的挣钱。”

     “是的，他也可能太着急养活他的孩子，嫌找工作太慢了。如何他能调整一下自己的行为就好了。所以有时候我们不能光看到一个人表面的行为，要仔细去想想他为什么会这样做？他是有怎样正面、积极的想法 ？“

     小乖若有所思的直点头。然后踏实睡去。我尚不知我所说的她能理解多少，我相信她会形成自己的思考模式。

     之后，她要用iPad下 游戏，我要把iPad收回由我来保管。iPad是属于她，但只可以用来听故事。看视频，玩游戏都不行。她一开始强烈的抗议，我用平和的语气告诉她：”你记得妈妈昨天跟你讲的关于价值观和信念的概念没？还有我为什么要收你的iPad？你冷静下来想一想，我这样的行为有什么正面的动机。我是不是在担心你的眼睛会近视？“

       小乖马上明白了，放弃抵抗，把iPad交给我。

       我心里特别欣慰：她听明白了，不是吗？

       三亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

        最近，与小乖总会有一些小矛盾。我没说过的话，她非说我说过。我没答应的是，她非说我答应了。我为此非常恼火，一再要求她要把想象和现实分开。而小乖总是很委屈，觉得我总是冤枉她。

      有一天，又有矛盾，与小乖争论时，我突然想到会不会我们沟通的方式需要调整一下？我可能只是低下头，她就会以为我是在点头答应？毕竟孩子的感受是真实的，每次我们这样争论时她都会觉得委屈，肯定她也有她的道理。

       我就把我的猜想跟小乖说说，小乖也很困惑。我告诉她我看到过一句话“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。就问她有没有可能，我们看到的世界，就只是自己内心的世界，并不是真实，客观的世界？我们对问题的关注点，也只是我们希望关注的。而当我们关注一个点时，另外的点就有可能被忽视。比如，她跟我说一件事，可能我是在表达我不同意的观点，但她只关注到她渴望的，希望我同意的信息，就以为我是同意了。又举了例子，比如她在表达她的意见，我在叙述我的想法，但我们听到对方说的话，有可能并不是对方想要表达的意思。因为我们内心有所期待，我们只会关注与我们期待有关的信息。

      我联想到NLP十二条经典假设里有一条：“地图不是疆域”，耐心、详细地给小乖解释。小乖听完就笑了。 似乎也一下释然了，之后我们再没有过此类的矛盾。

    我想她以后也能记得这个道理，在与人相处时，能懂得人与人之间完全的不同，能懂得理解与体谅别人。