中国式家庭第1书

出版7年，持久的震荡，好评如潮

武志红，从业10年畅销代表作

细致入微地揭示中国家庭的动行机理

用最温暖有力的文字贴着当下读者的心，凭借十年行业经验，带领为家庭关系所困的人们重新找到自由与幸福。

作者在序言中说道：他只是细致地、如实地描绘而已。同时，借助心理学的理论，我们可以清晰地看到，中国家庭的那些机制，是如何运作又是如何伤人，而它又可以如何被改善甚至避免。

它可以帮助你认识你自己，改变你自己，以及改善你的家庭关系。

一、什么才是家庭的核心？

每个人都会经历两次“诞生”

1、出生（从妈妈子宫里出生）

2、恋爱（这是我们生命中能自主建立的最亲密的关系，是我们自己选择的，不像亲子关系，好坏都不是我们能选择的。也因为这个选择，才使得我们自己的人生更有意义）恋爱是一种治疗，目的是为了修正我们童年的错误，如果得以修复，我们会真正成为一个有独立人格的人。所以，恋爱是让我们真正明白自己及伴侣是：两个相互独立的人，而且彼此亲密地相处。

夫妻关系才是家庭的核心！

夫妻关系是亲子关系的复制，会复制幸福，也会复制痛苦，因为在选择时我们会按照理想父母的原型去寻找恋人。

通常是娶回“妈妈”嫁给了“爸爸”。尽管很多时候我们刻意去寻找与父母不同的人，但实际上，恋人真正打动我们的地方，却常常是Ta与父母相似的地方。

阻碍夫妻关系健康发展的因素：

1、  拿自己的尺子量对方

揣测：人们会以最亲密的伴侣，认为自己非常了解另一半，而实际，我们只知道配偶会“说什么”而已，却不理解他说这些话时的感受。

评价：夸奖和抨击对方，目是为了控制对方，从自我出发去评估对方。

出主意：忙着为对方“解决问题”，严重妨碍理解的达成。实际上配偶是想交流感受。

如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的认知模式，尝试着进入对方的认知模式，这是抵达理解的唯一途径。

2、  把权利规则带回家

以为家里的规则和工作规则是一回事，而在家中有意使用权利规则；

知道两者不一样，但不懂家的规则；

彻底抛弃家的规则；

习惯了权利规则，在家中放不下，就像是权利强迫症

家和工作是完全不同的对方，需要分别对待：

要有明确的意识，将工作和家分开。

在家可以继续工作，但不要将工作的气氛带回家。

在家里是相互尊重，解决问题时，可以有“一家之主”以便做决定。

让珍惜成为家庭主旋律。工作中，处理的主要是利益，目标是解决问题；家庭中，处理的主要是感受，    目的是相互理解与接受。多一分理解，多一分接受，就多一分温暖，家就更像一个家。

3、  亲子关系凌驾于夫妻关系之上

烦丈夫、爱儿子

没丈夫，爱儿子

太愚孝，轻妻子

父母、孩子，我们终究要离开他们，所以为了父母的健康，不要太恋父母的某一方，认为与父母的关系胜于他们的关系，为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的，我们都必然最难割舍。所以势必要割舍的，不要让它成为最爱。

二、生命中的永恒主题是如何使你成为你自己？

分离是生命中永恒的主题

我们的一生，就是不断分离的一生。

从呱呱落地，开始与妈妈的子宫分离

从开始以为的和妈妈一体，到意识到自己和妈妈是两个人

慢慢地，接受妈妈与我是两个人

接下来，在没有妈妈和亲人陪伴下，独自闯世界，

再接下来，小学、初中、高中、大学……

再以后，组建自己的家，有了自己的孩子，我们教他们体验分离、学会分离

无论分离有多痛，我们必须这样做，因为——分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。

每个生命都要经历的三个分离：

1、  分娩（生命历程的开始）

2、  与妈妈“分手”

与妈妈的心理分离，是一生中最关键的分离。如果处理好了，可以为孩子学会成熟分离——享受亲密，同时享受距离而打下坚实的基础。

正常自闭期（0-1月）

正常共生期（1-6月）

分离期（6-36月）：包括身体分化期（6-10月）、实践期（10-16月）、和解期（16-24月）、个体化期（24-36月）

3、  与家的分离

从幼儿园开始知道直到成人，这是一个漫长的过程。这个过程中，初期亲子关系造成的模式开始发挥威力。

分离处理的三种结果：

第一，成熟分离。一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或亲人，你是你，我是我。这样一来，关系仍然亲密，但关系中的两个人都拥有独立而健康的人格。

第二，拒绝分离。这样的关系不一定亲密，可能还非常恶劣，但关系中的两个人必然会黏在一起，仿佛在演爱与恨的双簧戏。

第三，单纯分离。虽然名义上是亲人，但拒绝爱与亲密。如果两人都是成人，这种关系很难维系，如果是亲子关系，那么孩子会遭到难以挽回的伤害。没有分离，孩子不能成人，没有爱，孩子一样不能长大。

如何顺利度过分离：

让男孩成为男人，让女孩成为女人（重视与配偶的关系，夫妻关系才是家庭中最优先的关系）

给孩子成长需要的真爱（不是溺爱，仿佛有一点伟大的味道，从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的，但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当作自己的另一个“我”给予过度满足，其实是在满足自己的需要。

溺爱，会让孩子丧失自信，伤害孩子的自我效能感。

给予有灵魂的爱（爱，不只用头脑，还有身体与心）

三、如何让孩子享受生命？

别把焦虑转嫁给孩子

为什么家长很容易转嫁给孩子：

1、  担心自己跟不上社会的步伐，担心被社会淘汰，而自己又缺乏成长空间

2、  社会方面。

把压力转嫁给孩子会是“双输”的局面，对孩子的危害很多，而且孩子也不会感激，家长也伤心、抱怨。家长从以下做起：

给孩子空间：带着爱放手，让孩子自己思考，做决定。

自我成长：我们都在按照自己的理想塑造孩子，可是我们自己的现实自我和理想自我相差太远。

进化爱的方式：从关注物质的方式中脱离出来，考虑孩子的人格成长和心理需求。“我考虑的到底是谁的心理需求？到底是谁在焦虑？”

如何化解焦虑？

1、  陪孩子一起面对

2、  教孩子知识，不如给孩子爱

3、  让孩子享受生命

四、中国式爱的六大谎言：

1、   没有父母不爱自己的孩子（所有谎言中的NO.1)

2、   我爱你，所以你要听我的

3、   我爱你，所以我们不分离

4、   婆媳关系

5、   嫉妒

6、   爱是为了幸福和快乐

用爱把家筑成港湾

祝福每一个家庭