很长时间以来，打从我开始懂事开始，在小学以前，我不知道梦想是什么；在初中以前，我的梦想是考上重点初中；在高中以前，我的梦想是考上重点高中；在上大学以前，我的梦想是考上重点大学。然而，我却倒在了这一连串多米诺骨牌似的梦想的终点，成为普通本科的一员。当我再展望未来的梦想，它却成了找到一份好工作……         

我想，或许，这不是梦想，只是某种人生程序，就像把衣服放进洗衣机，自动完成洗涤和甩干，最后只需要把衣服晾干，整个流程走完，人生也快要干瘪……

也或许，除了这些人生必经的程序之外，我没有可以称得上梦想的东西。

                                                                                                                   小鱼自白

时间：20世纪90年代某周日下午

地点：某城市中心新开的百货大厦

人物：四岁的双马尾丫头

这是丫头记忆里第一次进城，而且还是来商厦。

以往的周末，若遇上集市，定会被爸妈带着去赶集，夹杂在满载着胜利品的塑料购物袋中间和无数双大人的双腿间，丫头拽着爸妈的衣角，步履匆匆。见到自己最爱的巧克力糖果和芋头味雪糕，丫头死命拽着前面两个大人的衣角，不说一句话，只是静静地看着那些糖果或者雪糕，之后便会如愿以偿，那曾是丫头觉得最美好的味道。

这次丫头没有拽着两个大人的衣角，反而趁大人在二楼看书的时候，好奇地四处张望。

她透过书籍和文具区，看到一排排黑白发亮的钢琴，一个和她仿佛大的小女孩穿着雪白的连衣裙骄傲地爬上座椅，弹奏了几行乐谱。丫头惊羡地听着，她听不清那个天使般的女孩和身旁的爸爸和服务员说着什么，只听见那些美妙的音符。

这幅美妙的画面一直在丫头面前挥之不去，直到现在，她也未曾摸过那架梦想里的钢琴。

这也是我长大后常常梦到的画面……

我是小鱼，小鱼是我，一个普通农村家庭的独生姑娘。爸妈是高考复读的同班同学，双双落榜进城无望后才有了我。我出生在计划生育推行的时代，农村里有些重男轻女，只有第一胎是个女孩才允许要二胎。农村人是最不敢浪费的，大多批有二胎的都会再要一个，然而也有例外，比如我爸妈，因为家底不多只要了我一个，比如隔壁小红，她竟有个比她大几岁的亲生哥哥，让我羡慕得不得了。

与一般小女孩不太一样的是，小学以前，我常和一群小男孩满大街跑，从玩泥巴到玩四驱赛车再到……我回归女孩本性，闭门不出开始好好学习。

那时候的我不爱阅读，也没有什么特长，唯一可以拿得出手的就只有考试卷子上的红色分数。虽然我四年级以后就考得不错了，爸爸还是会在我骄傲自满、分数下降后说几句鞭策我的话，比如“不好好学习，就滚回来种地”，有时候这句话语气略显沉重，还会变成“只要你考上**中学，就算砸锅卖铁也让你去上”。

爸爸的眼中仿佛饱含着梦想和期望，而那，就是我之后八年求学生活的梦想和希望。我不再思考梦想的真实含义是什么，因为它是什么对我来说毫无意义。它像是偏僻的乡土上每个负责任的父亲母亲眼中望见的梦想之地，那里车水马龙，那里是繁华的都市，穿越他们曾经的遗憾，然后悄悄在每个孩子眼中生根发芽。

我很怕，我怕如果没有实现爸妈眼中的梦想，就会像我童年的玩伴一样，初中没毕业被老师分配到了技校或者到附近的工厂当苦力。我很怕很怕，这种惧怕开始只是有一点模糊，随着年龄的增长，变得越来越具体，我害怕很早就要嫁人然而生孩子，就像所有农村家庭妇女一样，做着白班黑班轮班倒的体力活晚上还要回去喂孩子。我甚至开始害怕我以后会变成我的爸妈，对我的后代，眼神中有着同样势不可挡的期望。我也害怕成就不了那眼神里的梦想和期望……

这片乡土，宽阔得仿佛几代人的眼神都穿不过它黑暗的胸膛……

几年后，我顺利考上了市重点初中，四年后，我又顺利考上市重点高中。再以后，好像就该要考重点大学了，我看到爸妈眼中越来越兴奋，就好像当年他们的高考岁月一样，“985 211”这两个简单的数字仿佛被赋予了太多的华而不实的期望，当我内心空虚得支撑不起它时，我开始厌恶自己，厌恶自己上了高中成绩就像上了枷锁再无进步，厌恶自己的智商仿佛已经很努力了却还是考不到自己理想的成绩，然后，2013高考那年，我终究没跑到爸妈眼神中望到的终点。

然而，爸妈并没有因此而过多抱怨我的“不努力”，抒发自己心里的失望。我开始意识到，也许一直以来是我的恐惧支撑了我的行动，让我误认为是梦想。

《大护法》中说“我们都生活在恐惧中”，而梦想是最不应该在恐惧中发芽的。梦想，它应该是阳光下的水滴，晶莹剔透，让你穿越时空看到未来的模样，体验到未来的欣喜，它应该有着咖啡般的香气，让人心绪宁静却又透着甜丝丝的气息。

而意识到梦想的力量，就像获得了重生的勇气和力量。