我不属于胆特大的那种人，但我能随着自己现有的爱好而行，可能是由于自己的顽固，所以我不太喜欢集群。
01
但我始终觉得群聚并不是见得就是合群，而群聚是否真的有利于自己的发展，这就取决于与你相处的人，还有你们相识的过程。
有时候会觉得与不是很相熟的人集群太麻烦，本来就不熟悉，不了解对方的喜怒哀乐的点，却不但要照顾自己的感受，还要顾及别人的想法，生怕由于自己的顽固带给别人不愉快，带给自己委屈感。
可能用我朋友的话来说就是，我太慢热，对感情太谨慎。以至于，让别人都已经倦于对我好了，但于那个人而言，他依旧能切切实实感觉到他没跨过我心里朋友的界限，好像他的存在始终在我的心里泛不起丝毫涟漪。
所以现在想想，我的真心朋友很少，好像是一件很理所当然的事情。不过在另一个角度来说，我觉得朋友知心就好，无关数量。
两年后的现在，我很少会主动去看，或者随意瞥见那些感性的，让我毫无增进却只会教我如何寻找伤悲入口的句子。
02
就算偶尔看见了，也会很平静，淡然的划过，不会存在被它打动，或者因为它的某些言语让我就陷入自我怀疑这一说。
在决定人生中最美好的四年所呆的地方时，我选择了距家一千多公里的他乡。家人对我这个决定多是不赞成的，哪怕是我已经收到了大局已定的录取通知书以后，我依旧能在他们那里听见带着些许担忧，些许埋怨的语段。
“那XX家的男孩子选的学校都在省内，人家的孩子都是想着离家近点，放个假什么的还能回来，就她倒好，一个女孩子家家的，净想着离家远远的，也不知道是图什么。”
很想大胆的告诉家人，我是图让自己彻底没有依靠别人的念想，图让自己变得更坚强，图让自己的双肩更有担当。
其实我也能理解家人的担忧，只是我终归会长大，终归的自己生活。
或许这样的想法有彰显出我的早熟，亦或还能在某些方面观察出我想独立的那棵幼苗。
在离家一千多公里的他乡，我努力融入当地的生活节奏，努力去接受当地的人情世故，努力将自己推上那条坎坷但却有益于成长的道路。
03
我从畏惧闭馆后出来迎面而来的寒风，恐惧暗黑小道上空无一人的孤寂，无措游玩时连在喜欢的景观处的全身照都无法拥有……
现在我会在出馆后拥抱寒风，会在暗黑小道找寻残存的生机，会在想留念的地方随便找个支架，摆出几十个姿势，拍几百张照片……
有新上映的电影，而它恰好也是我想要看的电影时，我会订票去看，然后和自己知心的朋友分享所得的快乐。
在内心惶惶不可终日地想吃火锅的时候，我会一边安抚着急切的自己，一边用我最知心，最可靠的导航搜周边，然后挑选地方。
觉得自己缺衣服，想买衣服的细胞在体内不断雀跃时，我会去逛街，寻找新的猎物。我没觉得一个人看电影，吃火锅，逛街有多孤独，或多不堪。
从习惯一个人，到喜欢上一个人，我用了两年。在很多时候，并不是你孤独，而是没有找到解决孤独好的方式。
