也许每个人都会有这样的一段时光吧。

吃完饭一个人去逛街，看到好吃的超大份鸡排店久久地在一边驻足着，有点纠结怕一个人吃不下，最后队伍的人越来越多只好怏怏地离开；抑或心情很好心情很不好就买了，最后把自己撑得吃的走不动路。不论是买还是没有买，最后总觉得有点不开心。

KFC，麦当劳很多甜品店的冰淇淋都第二份半价，有时候看到了想吃就买了一个，虽然两个也只是便宜一两块钱，但总觉得自己买贵了。

在超市的水果区挑着，旁边站着一对情侣一边挑一边讨论着哪种好吃哪种新鲜，虽然自己明明已经很有挑水果的经验，但总觉得袋子里挑的水果有点不太好。

不知道从什么时候开始，那些简单的快乐好像都得要双份的。

02

有时候一个人的周末，突然不知道自己该做什么了，会想念那些手机里最近没有动静的朋友，想念那些喧哗吵闹淹没自己的聚会，想念那些追过的毫无营养的泡沫剧。

一个人的孤独是如此可怕，以至于宁愿用一大堆零食，打不完的游戏去消磨时间，或者躲进没有了自我但有着神奇的集体安全感的人群的喧哗中，暂时完全地麻痹自己。

在无法战胜的孤独面前，只好失魂落魄地逃到没有人的荒野上，在人头攒动的街头沦落为一个流浪汉。

真奇怪，迷失自己，有时候竟比保持清醒更令人渴望。

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03

等我上了研究生，孤独更甚。与想象中大相庭径的实验室生活，毫无进展结了灰的社交圈，和长久以来极度缺乏的自学和与人合作的能力，都像一颗定时炸弹，等待着我去拆除。

早已依赖成性的作息习惯和墨守成规的娱乐消遣方式雷打不动，一切好像都投入了一个黑色的无底洞，一个无法逃离的怪圈循环。

知道身边的朋友都在，但忽地发现没有可以倾诉的对象，不愿将烦恼加诸别人，也不想让他们惊讶于变得神经质的自己。

于是忽地陷入了一个人的徘徊中，时间的滴答声稳稳地以一如既往的频率在现实里回响，每日的焦灼与无助却有增无减，化为一股无力的毒药灌进身体。

可自己心里明白，自己还是那个自己，依然善良依然努力，只是有些跟不上变化了，而突然遇到了以自己的经验无法解决的棘手问题了。

一个人的时光，从最初的模样开始走下去，带着稚嫩、懵懂、不会变通的一身旧毛病，像一个有棱角的石头在路上翻滚着，一定会磕磕绊绊，这些孤独都是真实的。

但把难消化的孤独咽下去，就化成了心底最坚固的基石。一路翻滚下去，磕掉那些太过尖锐的棱角，前方的就变得越来越顺畅。

04

有一天我在半夜里突然发了高烧，在漆黑的环境里直接被热醒了，眼球里像有火在燃烧一样烫，额头也似乎在蒸桑拿，身体忽冷忽热的有些发抖。我挣扎着起来看了一眼手机的时间，4点，寒冷的初冬的凌晨四点。

黑色的空气里只有室友的呼吸声，我一个人在黑夜里醒了，擅抖着，我并不敢叫醒他们。

这么早诊所也没有开门，我只好强迫着自己躺下睡下去。

于是就这样迷迷糊糊地烧了两个多小时后，眼睛已经热的发干，整个脑袋像灌了铅一样的压在枕头里。

等到六点十几分，肚子开始抽搐的疼痛，我便再也睡不着在床上辗转反侧，最后决定爬出温暖的被窝。

脱掉睡衣的那一刻，一股强大的寒气侵袭而来，肚子里猛地疼了一下，然后身体忽地被抽去了力气，我一把扶住了衣柜门，用几乎所有的力气，以最快的速度，套上那件离开家时母亲硬塞给我的加绒加厚打底衫，然后一屁股坐在了椅子上。

这时候意识忽地变得不太清楚了，眼皮也开始变得沉重，我怕自己晕倒在寝室，只好唤了几句室友的名字。

后来我被送去了急诊，一整个上午都躺在床上挂盐水。

室友说，我太倔强，从不愿意麻烦他人，结果总是等到自己快要撑不住的时候才找别人帮忙，总让人担心，让我下次再生病了要记得叫醒他们。

不知为何我听到时笑了，也许是对自己的嘲笑。也觉得其实有这句话就够了，于是心里泛起一阵暖意。

一个人的时光，孤独中徘徊，只要有人伸手，就倍感庆幸。

05

在研究生的口语课，英语老师语重心长地对我们说：“我觉得人是无法独立的，一个人在社会上怎么独立，你每天都在接受着别人的帮助和恩惠，你得学会感恩。”

一个人的时光，有过各种各样的失落和无数次的徘徊，甚至前方撞到一块大石或掉进了一个坑里，陷入怎么滚也滚不过去的困境，所以有时候觉得自己走不下去了。

可事实上我们从没有停止过尝试和努力。日子还是一如既往地前进，虽然慢，心中从没有放弃过对未来的那份美好的憧憬。

依然听着动人的音乐，依然会见到自己喜欢的人心跳加速，依然会听到段子忍不住开怀大笑，依然无法抗拒美味的大餐，依然有人给你发红包，依然空间收到各种定时生日祝福，依然有朋友给你发贱贱的卖萌的表情。依然有安然入睡的时候，然后遇见好梦，在一个人的时光。

这一切的一切，都在提醒着我们，

一个人的时光，虽然孤独，但还有人在。