木梓里
一直都有有很多近乎偏执的想法和行为
比如电子影视时代追求纸媒文字
比如互联网信息时代想要离群索居的生活
比如，我才二十几岁，离了家进入社会，独自苟活，却一丝长大和改变的迹象都没有……
有人说三毛是性情中人，我觉得自己也是。
从少年时代开始喜欢独木舟到逐渐淡忘，我开始明白没有什么是一层不变，激情、赤诚、朝气……都在和曾经的自己告别。独木舟覆盖了我整个跳脱和灰败的青春，喘不过气来却仍然想得到救赎。
想起前段时间大晚上去海边，夜晚很安静，海浪每拍打一次海岸的声音都让我觉得自己已经死过一次，从开始的紧绷到沉浸，我想起了三毛书里的故事。
三毛为自己新找到的乐趣石头画采集石头，在刚刚下过雨的海滩边捡石头捡到忘了时间，太阳开始西斜，海水上涨仍然在捡。
荷西下班回来没有看到三毛，一边打听一边向三毛所在的海滩跑去。入眼的一幕便是，狂风暴雨般高高卷起的浪潮铺天盖地的向三毛扑去。
那种感觉，濒死，却又带着侥幸。
我觉得自己和十几岁最大的不同就是，脸上不再动不动写满悲情，但还是一如既往地沉默寡言，从前是不言，现在是，不喜与人言。
无论什么时候，看到和听到“我很好”这三个字，还是会想起当初看到的那个 I'm fine的小女孩故事，那张倒过来help me字样的字条是她在这个世界最后的痕迹。
我觉得自己比以前快乐，但有时又觉得不是。像是秋天第一批先落地的枯叶，被第二层第三层无数层落叶覆盖，快乐随时会被分解消耗殆尽。
十六七岁时，我发誓一定要走得很远很远。
二十几岁时，却又想离家很近很近。
我很喜欢一个词，从懵懂知晓到理解它的含义，我花了七个春夏秋冬——独善其身。
是那个“穷则独善其身，达则兼济天下”的独善其身，但这浅显的二十几年，我想要的独善其身却是离群索居，是斩断这世间所有维系的不存在，是不留痕迹的消失……
如果非要给自己标上标签，我想会是这些——冷漠、自由、自私、暴戾、易怒、反射弧超长、迟钝、词不达意、虚荣、自大、懦弱、胆怯……
我只想安静的活，或者，毫无痕迹的死去。
有无数个日夜里，我都在想若人生重来一次，我不要也不想出现在这世上，一刻，也不。
