文/凌晨的蓝牙音响
我不记得是在第几个这样的深夜里想起你，从凌晨两点的一首歌到凌晨五点的一部电影，每一句歌词和电影里的每一帧画面，都在刺激着我去想你。
好吧，不能把这些都推给电影与音乐，是我自己很想你。
我的某一任男朋友曾经跟我说过，每个在爱里长大的女孩子都很美好，她们不阴暗、不悲观、不消极，她们面对人生中任何事，任何困难和选择时都是笃定且有自信的。
这些话在一个女孩身上我得到过证实。
上大学的时闲暇时间去学烘培认识了一个女孩，她不是那种惊艳的长相，但却格外舒服。很好亲近，笑起来很好看。
我不太会形容人，但我一个女生都想用最美好的词去形容她。
她告诉我说：
其实每个女孩都应该在爱情里被宠着，被宠着的女孩就连酒窝都能溢出糖。当然我不是说那些惯出公主病的女孩。
说出这些话的她，即将和男朋友订婚，我有幸去参加了她的订婚典礼，那是我参加的第一个订婚典礼，印象很深，他们挽着手臂向前来的宾客致以谢意，幸福都写在脸上。
就连嫁给他这件事，她都是确定无疑的。最美好的事就是嫁给了爱情。
我呢是一个一直以死都不结婚为理由推脱掉各种介绍对象的单身女青年。
18年我遇到了一个男生，比我小三岁，自称舔狗，很会照顾人，除了黏人我找不到他的缺点。
我记得我们在一起时，就连我随便发的一条迷信朋友圈都会被他当作一件很重要的事来对待，我爱吃某家冰激凌就去很远买冰激凌给我，爱喝奶茶吃珍珠，就每次都多加珍珠给我等等等等很多诸如此类平凡且普通的美好。
我们一起看了很多场电影，他还说等我们看够99场电影就给我求婚，说要把我娶回家，他这辈子的目标就是娶到我。
说实话在和他分手之前，在他早已经准备好给我们即将开始的异地恋一个美好的开始，在他怕我们异地恋会使我不安猜测乱想，想要给我一个定心丸的时候，我伤害了他。并且在我们分手前我一直觉得这些事都是没有什么的，我觉得很正常。
我甚至顺理成章的觉得他就应该对我这么好。我甚至没有相信过他的那些承诺，我觉得年轻时候的承诺就像热奶茶，凉了就扔了。
现在，我们分手了。
他开始了新生活，我开始拿他和每一个我遇到的人做对比。
我觉得每个人都不是他，都不像他。
然后我对恋爱失去了兴趣，我开始排斥。
最近跟朋友提起这件事她们总在告诉我过去了就得过去，但其实我自己心里知道，被他宠着，和他互相打闹的那些日子里我连睡觉都格外踏实。
以前写过一篇文，被人爱着的时候，请你别装逼。
我知道不止是我，每一个像我一样的姑娘，都曾经在美好的年纪碰到过一个无比美好的人，你们不欢而散或者并肩前行。
我很喜欢那个时候的自己，也很羡慕被爱着的自己，都说人缺什么就会寻找什么。因为我缺了一个你，所以我一直在寻找你。
