1
这是一篇隔了很多天的日记。
阿阳前天问我，是不是放弃更新了
我说没有。
我没想过放弃，只想着偷懒。
2
这些天，慢慢走出原本的“舒适区”，接触不同的人，得到的反馈出乎所料。
因为某些原因，开始去接触今年的新生，也借此认识了一些些有趣的师弟师妹，大大方方，爱玩爱闹。
在此告诉，我们的相互认识，你们能够接收到我的渲染，我也能够接受你们传递的能量，不一定会碰出火花。
但至少，我们照亮了彼此。
3
再者就是意识到，我变了。
变得好不似以前的我，特别好动又特别安静。
大胆放肆又负能满满。
现在依然是这样，我仍然会在无法接收到的能量的时候，自怨自艾。
什么时候的我会这样，孤身一人的时候。
以前的我不是这样的。
4
在新津最后的时间里，我曾刻意去寻找“独处”的感觉，那时候觉得“孤独，没那么可怕。”
可那个时候，我处在一个交际圈近乎完善的氛围之内，就是学生会。
那里有着一群我发自内心由衷喜欢的可人们和大老爷们。
我就是从这样的氛围内汲取能量，支撑着我去寻找那“虚妄的孤独感”
就这样，我开始了一个人的奔跑。
5
孤独，有时候是和一些浅浅的“自由”挂钩的，这也是拥有致命吸引力的所在。
孤独，能够诱发出内心的潜藏，在你醒着的时候。
探索越深，越自由，越痛苦。
只是自由没那么简单，自由甚至是需要受到教育才会懂得，才能拥有。
但是痛苦，就容易感受多了。
哪怕当时我自信地觉得是“掌握着孤独”，可也时不时在放松警惕的时候被反击，内心的空虚与伤痛瞬间被放大无数倍无数遍
我不再能跑。
6
那段时间，是我第一次直面“孤独”，有完善的社会支持系统。
毫无后顾之忧，想去一尝“孤独”的滋味。
那是一种很奇妙的感受。
孤身一人，思绪不受任何人的影响，慢慢地将潜意识里的我拉扯出来，这会令人着迷，至少我是如此。
人性、理念、道德、阴暗。
这些都铺展在眼前，任凭我那不稳定的意志力随意揉搓，拼凑，产生一场场头脑风暴，把我扯向更远的方向。
真的很奇妙，我看见了好多个一模一样的我在做着我永远不会去做的事，不是做梦哦，是在内心内心内心里面，倒是印证了那句“内心演尽风花雪月，观众只我一个。”
就是这么看着，我觉得有趣，好玩。
很容易接受，这些都是我的事实，有些极正面向，有些极反面向，和善、血腥、健谈、沉默、无所畏惧、胆小懦弱。
我看见的就是这样的影像，构成了平常看不见的我，潜藏在底的我。有时候会觉得，妈蛋怎么这么阴暗，但这就是我啊，单独出来毁灭世界，集合起来帅气无比。
那时的我不曾怀疑，现在也依然这么觉得，“怀疑自己就是在浪费体力。”
怀疑根本就没办法改变什么，唯一的出路只有行动起来。
只是事与愿违啊哥们。
我幻想过，当这些贴着标签的我出现在房间里的时候会是什么景象，特别好玩，大家围着聊天，聊的东西全是分歧，没一样能够聊到共鸣。我就这么看着，不参与不干涉，特好玩，他们不停下的时候，我什么也做不了。
要不就跑再起来吧，当时看到“心灵和身体总要有一样在路上”的时候我是这么想的。
于是，我又开始了兢兢业业地跑起步来。
回来的时候，我把自己看得更清楚了。
7
那现在呢，我在干嘛。
在怀疑人生！！！天呐噜，我到底是怎么了，
这不是我要的状态，不应该是这样的，来到金园，我反倒沉默了。
本色出演？别逗了，这样的本色就因该藏起来，我不允许拥有所谓反面标签的我出现在大众面前，可我也同样不再能够好好控制住“孤独”的反击，我开始害怕孤独了，这是未曾想过的情况。
来到新区，迅速适应，也迅速厌倦。
这里和以前很像但已经不一样了，我需要自己去做些事情了，不再是拯救世界自命不凡，而是找到本分，诚诚恳恳了。
我还是不够乖啊，前些天看见姐姐在朋友圈发了一些话，有这么一段
“你承认自己容易变心，也就意味着下个目标对你来说并不是那么非它不可，你仍然还是抵受不住下下个目标的热情撩拨。既然是这样，就把对下个目标想象中的热烈追逐放在对这个目标的长相厮守上不好吗。”
她说，我想搂着不同的对象，做着同一番事业，人生圆满啊。
我确实是这么想的。
晚安。
我又要消失一段时间了。
