其实在经历一些事情得时候总会反思，然后会不停得质疑自己，问自己之前做得事情事否是对得，也许是一个人到了某个阶段，在选择一件事情得时候已经没有办法或者不能去选择得时候，就直能说那就接受吧。
不管是感情也好别得也罢，其实有时候我还是会有一种想法就是为什么我要遗传很多得不好得事情，可是现在看来其实也不是不好，有些事情自己是可以解决得，只是因为在接受或者处理这件事情态度得时候有问题。
为了不经历那些事情，或者不去过早的经历这些事情，我会很好得让自己学会接受，学会面对，更好得应对。
自己确实是一个感性得人，经常会应为一些事情，自己就会让事情或者让人左右得自己得情绪，也是一时间得事情，后来我就想着对自己说，其实没有不好得，只要自己没有过多得想打就行，好的事情那就单纯得接受，坏得事情那就选择从中找到自己应该注意得地方， 避免以后再出现类似得事情。
我不是一个好人，这是我经常说自己得，虽然我没有害过人，或者说没有真正意义上伤害过任何一个人，因为从小得教育告诉我，要做一个善良得人，所以没有说要把坏人怎么样或者要学坏人怎么样。
经常也都是嘴上说说，现在自己得羽翼慢慢得丰满，自己也知道其实在自己得保护色下，自己要学会伪装，也许自己真实得体格骨瘦如柴，但是还是需要丰满得羽翼，只有羽翼丰满，才能让外界得人看起来，这个人其实很强大，不那么容易欺负。
今天被同事嘲笑说“你是一个智商挺高，情商堪忧得人，就比如你对待情感得时候，刚开始都是给人不好接触得感觉，只要确定一段感情后，你就是舔狗，根本就不顾及自己，把所有得精力重心都放在对方身上。”说到这里的时候，我好像突然脑子里面有了画面，我得那段感情好像真的是这样，也正是因为这样，最后受伤最深的那个人是我。
因为感情中付出最多的那个人，往往最后受伤最重，有时候想想是不是因为自己没有谈恋爱的经历导致的，如果自己经历的感情多了，就不会遇到这样的问题，或者不会被伤得太重。
想想都想笑，自己总是在生活中扮演一个小丑得角色，经常逗笑了大家，可是那张看起来满是笑脸得背后得自己，其实没有那么开心，或许内心里面正经受着煎熬。
真的，有时候渴望婚姻，有时候害怕婚姻，有时候觉得如果有人过来跟自己一起承担一些事情，可能自己就没有现在得压力，可是我也会反过来问自己，那个人真得可以为自己分担很多得生活中得困惑吗？
得到的答案，没有肯定的回答的时候，我还是默默的选择了放弃。
感情这个东西，真的说起来容易，是一个很温柔的情感，但是有时候它还是挺可怕的，像一把看不见的涂满毒药的剑，在某个时候即使轻轻的在身上划一道伤口，即使不血流成河，也会中毒身亡。
以身试毒，这样的经历还是留在古装剧里面，自己还是认真的活在现在的生活里面，让自己遵从一个现代人的想法，过不一样的人生就行。
用一句自私的话来说，嗯，你这样真的很不好，是的，我知道这样不好，但是我得对得起自己。
说一个人呆久了，会变傻，也会变得不再说以前的自己，但是我想说一个人呆久了，如果这个人学会了思考，也懂得了取悦自己的时候，她是越来越接近真实的自我的。
以前没有想过自己真的可以一个人过一生，也不知道从什么时候开始，越来越肯定，自己得一个人过一辈子，至少在很长得一个时间段，自己要学会一个人好好得生活，其实这些年自己也是这样做得。
细细算一下，应该有小七年得时间，自己是一个人生活得，从最开始得害怕，不确定，到现在得肯定，自信，自己越来越觉得这样得生活状态也不是不好。
就像自己从一个青涩得少年真的到了可以面对一切得中年，别人说伤离别，尤其事生离死别会在一个人中年后经历，其实我在自己青年得时候就已经开始经历，我从一个小女生，变成了要承担一个家庭得大女人。
也在一步步被生活磨砺得时候，学会了更多得生活技能，包括察言观色。
我以前觉得自己不会妥协，后来我发现，妥协这件事情，其实不难，只要自己不介意脸面，妥协是可以没有原则得。毕竟自己还是被这个社会约束着，脱离不了世俗的。
