一个周六的中午，7岁的侄女刚回房睡午觉就又出现在客厅，说自己睡不着。她烦躁地对正在收拾屋子的妈妈说：“我要疯了，你从来没有陪我睡午觉！”
她妈妈对这个非同寻常的情绪爆发感到惊讶，回应说：“我不知道你想让我这么做呀！我收拾完就来陪你好不好？”
没想到，侄女情绪突然爆炸，一连串连珠炮似的回应：“你从来都没有对我好过！我要疯了！我讨厌上学，讨厌做家庭作业，讨厌家里的每个人，你们都不爱我，我要离家出走！”
说完，竟然真的回屋收拾衣服，准备离家出走。
这有逻辑吗？没有！看着眼熟吗？当然！我们小时候也常有离家出走的想法或尝试，所有的父母都会经历这种情况，孩子说了一大堆看起来毫无意义却又让他们心烦意乱的问题。
这种情况足以让人沮丧，尤其是当你以为孩子已经长大、不再乱发脾气的时候。突然，她烦躁得不可理喻，而且你似乎完全帮不上忙。
侄女的妈妈试图安抚她，却像点燃了一串鞭炮，情况为什么会这样？
基于上一篇文章对左脑和右脑的介绍，我们知道，当时侄女右脑的情绪正在剧烈地波动，左脑的逻辑思维被情绪压制。
很多父母以为，面对这样的情况，及时给孩子讲道理，让他们变得理性就对了。事实上，这是最徒劳的做法。
这种合乎逻辑的左脑式反应会撞在孩子右脑抵制性的砖墙上，并在亲子之间拉开一道鸿沟。这种时候孩子的逻辑左脑已经消失了，你讲什么道理，孩子都是听不进去的。
那要怎样做才正确？
绝大多数父母本能的反应就是问她“你到底在说什么”，或者命令她立刻回去睡觉，矛盾升级。小时候我身上出现这种情况，一般都是以挨打结束。
你会发现很多孩子，一天天的就是找打，不管怎么说教，怎么收拾，总感觉他们“乐此不疲”，真的很让人头疼。
正确的方式是右脑对右脑，先联通情感再转移到左脑逻辑。
此时，孩子的右脑情绪爆发，父母很想知道是为什么爆发，但孩子左脑思维不起作用，就无法准确表达原因，说出自己的需求。
所以，这个时候父母想直接去解决需求是不可能的，只能先解决情感需求。技术上就是用自己右脑的情感去联结孩子的情绪，也叫“感同身受”。
方法上也很简单，就是通过认真聆听、关注孩子情绪，让孩子“感到被理解”。
这里，父母的态度和身体语言很重要。孩子的表达也许很可笑和幼稚，在我们看来是很荒谬和不可理喻的，但它们对孩子来说都是真实而且重要的。
所以，我们也应该以同样真诚和重视的态度作出回应。可以通过身体接触、感同身受的面部表情、关爱的语气和不带偏见的倾听加强情绪联结。
接下来，我们就可以对孩子的左脑做工作，解决他们提出的具体问题。
这里，我们就可以通过逻辑的解释和规划来引导孩子的左脑，让他们意识到那哪些需求是合理的，哪些是他们考虑不周的。
这个时候，孩子的左脑会参与到会话中，能够让他以一种整合、协调的方式来使用左脑和右脑。
所以说，每一次孩子情绪爆发的“关键时刻”都是教育的良好时机。
但要说明的是，这并不意味着“聆听和关注”永远管用。如果总是以这种方式去处理亲子教育的问题，那么聪明的孩子也可能会“将计就计”，通过爆发情绪达到他们的其他目的。
这个时候，家长就要仔细分辨孩子的情绪，如果他们只是想“挟情绪以令家长”的话，狠狠打一顿才是教育良策。打完等孩子平静下来之后，再讨论其不当行为及后果。
总之，孩子情绪爆发的时候是“教育良机”但不是他们吸取经验教训的最佳时机。最佳时机是在孩子左脑恢复工作的时候，这时候更容易接受信息，立规矩也会更加有效。
结语：“联结+引导”的方法在情侣、夫妻、同事等人际关系中同样适用。这是一个重要的人际沟通技巧，用武好了就再也不用担心你的孩子、女朋友、妻子会离家出走了。
