我高三的时候，常常会痛苦，痛苦到接二连三地怀疑人生。
我清清楚楚地记得，我小学的时候在班里数一数二，我初中的时候就读的是市里最有名气的学校之一，尽管中考失足，也还算去到了填报第二志愿的学校。高一的时候还因为成绩优异且初中学校给人的印象好，所以班主任推荐我做了班长，我想，如果那个时候是我高中阶段的高光时期，那现在，我的高三生涯，则是跌到了谷底。
我常常懊恼不已。我不敢接受自己越学越难，越努力却变得越差劲的事实。我不明白生活为什么要这样对我，我觉得我所有的努力抛进生活的大湖里，都不能让它泛起一丝涟漪。它就像一摊死水。
我觉得我再怎么努力，还是改变不了现状。就像有什么东西压住了我的成绩，又或者是谁抽走了我的运气，偷走了我的努力成果。我拼尽了全力，也只是让我的成绩保持住，不至于跌得太惨。
我觉得很无助，我也觉得我无力改变什么。
我看看我周围的人，他们和我不一样，他们的成绩起伏更替很大，他们轮流坐上班级总分排名前十的位置，却也从来没有坐上第一名的位置。而我，就像永远坐在第一名位置的那个女生一样，永远保持在班级里倒数第十的位置，我看不到我的进步，因为往往某一科的成绩加把劲儿上去了，就会有另一科不争气儿地滑落下来。我甚至怀疑我是不是中了什么魔咒。
但我还是抱着星星点点的希望，因为我常常去看我擅长或者某次考试我考得不错的单科分数及排名。像语文，我可以考到全级前二的成绩，我也只能借此舔着伤口安慰自己。但更多的时候，我却不敢看我其他科目的成绩和排名，我只是一昧安慰自己下次肯定会考好的。
后来有一回我在收拾桌面的时候，发现了一张前不久发下来的个人数次成绩统计表。鬼使神差地，我放下了手头没有做完的作业（反正也做不完），开始细细地端详，然后，我才像是醍醐灌顶般地反应过来，原来我一直都在欺骗自己，原来并不是某一科偶尔考差，却是一直都在这一科差与更差的边缘线上徘徊。
我艰难地接受了这个事实，才发现，原来这个竟是自己一直在逃避的现实。我抱着昨日的辉煌与荣光不愿醒来，却始终不曾正视当下的残酷与昏暗。
我欺骗了自己很久，可能从第一次考差开始，我就告诉自己下次一定会考好，于是一次一次直到现在，直到我麻木地觉得我没有了进步的机会。
但不可否认的却是，我的成绩真的没有太大的变动，就像一直都那么差一样，我甚至怀疑过我能不能顺利考上大学并且做好了复读的思想准备。尽管如此，我却也不曾想过放弃。
然而就像生活和我开了一个玩笑一样，它骗了我一年。而我的高考考得很好，前所未有的好，比我最高光的时期还要好。至少我是这么认为的。
生活它，就像把所有以前欠我的一下子全部还回来了。而以前我做出的所有选择，所有努力也都在最后得到了外界的肯定。
