今天早晨孩子对我依然有很大的情绪，我起床的时候孩子已经坐在床上拿着手机在玩，我煮完早饭对孩子说起来吃点早饭吧，孩子沉着脸对我说：我不想吃。于是我识趣的走开，去做自己的事情，大约过了半个小时，我又来到孩子的房间，对她说，要不先起来弄点早饭吃吃，一会儿我们去做核酸。孩子照样阴沉着脸对我说：我不想吃。我一看这情景，孩子是在我闹情绪啊，于是我也没有多说什么，就继续去做自己该做的事情了，到九点钟的时候，我们的读书会开始了，我在读书会当中就没有再去过问她。这时候好像孩子起床了，然后我就问孩子要不要吃点东西？或者我们去做核酸，孩子还是回我不吃，而且告诉我你也不看看手机，现在外面很拥堵，做核酸的地方很拥堵。好烦呀！我听了之后深深的吸气，缓缓的吐出，心想现在不做也没关系，反正还早呢，要不再等等吧，就不要去催促孩子。我再次安心的回到了读书会里面。

直到读书会结束11点了，这时候我开始准备烧午饭了，孩子在旁边说你烧午饭干嘛？反正我也不吃。我说如果你不想吃妈妈烧的可以点外卖，孩子还是没好气的回复我，点外卖干嘛？我就不想吃，饿死拉倒。我还是专注着烧我自己的菜，没有搭理孩子的话，也没有把她的话当真。我这个时候关注到孩子本身，她是有情绪的，她说的话都是在发泄她的情绪。而我如果再她较真的话，只会更加激怒她的情绪。于是我定定的吵着自己的菜。

忽然听到门开的声音，我看见孩子换换鞋子，准备出去了，于是我就问孩子外面下雨，你打把伞吧，你是去做核酸了吗？孩子压根没有搭理我，也没带伞，就这样跑了出去。我当时心想让孩子去做自己的事情吧，她可能自己去做核酸了。同时，内心又有一个不安的声音响起：孩子不会出去乱跑吧，又没有打伞，外面下雨怎么办？我是不是应该送把伞追出去呢？于是我关了火，赶紧拿了两把伞，心想陪孩子一起去做核酸吧。

当我追至门外已不见孩子身影，我继续向前走，还是不见！脑海中浮想联翩，这孩子是不是离家出走了？到处乱跑了，她又没有家里面的钥匙，我该怎么办？要不要回去等她？我还是继续向前走，去到核酸的地方找找看，她不会走这么快吧，应该不会在我前面，那她是躲起来了吗？又像以往一样，躲在楼顶上了？当时脑子里有各种声音响起。但我还是继续向前走着，当我来到核酸检测点，这里的人很少，不像孩子在手机上查的拥堵现象，而且有好几个检测的地方，所以我就自己先了检测，然后打电话给孩子，孩子挂了电话没有接，于是我发了微信和QQ告诉孩子检测点不忙，你可以过来，另外，你现在在哪里呢？虽然发了信息出去，却没有得到孩子的回复。我一路上回头的时候就在想：我在恐惧什么呢？如果孩子真的有了意外，我能够接受吗？如果这是一个结果的呈现，我会怎么办呢？我在心里告诉自己说，如果是业力呈现注定如此的话，那我也只有接受。我的恐惧帮不了任何忙，于是我就安静了，对自己念零极限。相信一切都是最好的发生。但我这样走着走着来到门口，发现孩子竟然是取了快递包裹，蹲在门口等我，在那一刻，我发现我的所有的猜想都不对。我活在自己过往的认知里面。

于是我打开门，把孩子带到房间里，告诉孩子外面核酸一点都不忙，妈妈陪你去做核酸吧！

于是我拿着伞，扶着昨天晚饭没吃，今天早饭没吃，有气无力的孩子慢慢的在雨中前行。一路上孩子都没有说话，但是我默默的为孩子撑着雨伞来到了核算检测点，确实一点都不忙，孩子很快做完了核酸，我又撑着伞把孩子带回到家里。路上有新开的店，问孩子要不要进去吃点东西？孩子一言不发，我就闭嘴，没有再说。

当孩子到了家中的时候，我还是关心的问了一下，要不要吃点东西？孩子还是说不想吃，于是我就灵机一动，说那不想吃，我们就喝点什么吧，孩子这时候就没有说话，感觉孩子已经开始有点软下来了，我于是就给孩子冲了山姆超市买来的一些好吃的饮品，香香的，端到孩子面前：“好香呀，妈妈还没尝过这个味道呢，原来还有咖啡味的＂很轻松的对孩子说这些。孩子默默的等泡好了之后就开始吃了起来，说三种口味她都尝过了，于是她用匙挑了一勺让我来尝尝这种口味，接着孩子说：我点外卖了，我说好呀，孩子说我已经点好了，我说点了啥？孩子说点了肯德基。还帮你点了份薯条和土豆泥，因为孩子知道我不吃荤。这个时候我感受到了孩子已经完全回归了，也展示了她对妈妈的爱，之前对妈妈的那种赌气和愤怒的情绪已经退去。

从这个转变的过程中，让我更加清晰的看到我要做那个定得住的人，我要做那个无条件爱孩子的人，不管孩子是阴天还是晴天，他都是我的孩子。我要做那个情绪的示范，让自己先做好情绪的主人。