如标题所写，是的，整整两周，我没有写总结。今天4.4，第六周的星期二，清明节。而这个清明节假期，前两天完全是在购物买衣服，鞋子，书包。购物的欢喜冲散了近两周心里的阴霾，但也加重了对于学习的焦虑，越来越少的复习时间，也就意味着越来越重的复习任务和越来越强大的竞争对手，尤其是和自己心里的那个自己的斗争。

这两周究竟是做了什么，在学习上用了多少时间，我也记不清了。刚翻了翻说说记录，第四周主要是因为忙工厂设计，于是周末也没有去图书馆，也没有抽出时间写总结。那么刚刚过去的这一周就是课比较多，然后心情的浮动太大，本来可以多去几次图书馆，结果每次都是在宿舍里浑浑噩噩地耗费了时间。

这个假期和一个舍友聊了聊心事，其实，和别人谈论的多了，会发现，只有在谈心的那一个时间段里，彼此打开心扉，坦诚以待。但是这是有环境和气氛和场合时机多种因素促成的一次谈话，一旦过了这个时候，回归现实，一切并没有什么变动。细想也对，不可能因为一次一两个小时的谈话就有什么实质性的变化。只能偶尔把它当做排解心情的方法罢了。

但是尽管生活，彼此之间的关系没有什么实质性的变化，每一次的深度谈话还是能学到不少东西。任何人身上都有自己闪光和值得别人学习的地方。随着时间，随着我心智的快速成熟，我的价值观和人生观也一直以飞快的速度发生着变化。以往我看不起的东西，可能现在会痛心自己学不会；以往我不在意的东西，可能现在会发现原来如此重要；以往问我很重视的东西，现在会觉得没有必要；以往我痛恨的东西，现在会后悔自己总是因此浪费情感和精力，而且改掉这些毛病，又需要花费不少精力。

记得有人说，成长，就是一次又一次把自己的价值观推翻又重来的过程。曾经的我们，觉得自己就是世界的中心，是上帝的宠儿，是命运的偏爱，我们以为一切的发生都是围绕着自己。渐渐地，开始发现我们的残缺，发现另外一些跟自己一样的幸运者，甚至比我们还要幸运。我们开始怀疑自己的存在，怀疑自己的能力。到了后来，发现更多的人，更大的世界，开始认识到自己的渺小，原来自己是和别人一样的普通人，甚至比很多人都要普通的多。到如今，我发现自己真的是微小的毫无分量，我知道没有我地球几乎不会发生任何的变化，即使是我生活的范围内，除了我的亲人会因为我的离去而伤心，没有人再会因为我的缺失而有所损失。我真切地认识到了自己的无足轻重，认识到自己力量的微弱，认识到了自己不能再平凡的平凡。

当我认识到这个残酷的事实，我首先是开始了焦虑。大学前几年的堕落和不争气，迷茫和焦虑，其实就是我无意识的对自己的渺小，卑微和软弱的 反应。我知道了自己对太多的事情无能为力，从多次的碰壁以后开始选择的逃避，既然无能为力，干脆就坐以待毙，可能这是我一直以来的想法吧。可是自己不努力不代表别人也这样，当身边的人用积极的态度去追求自己曾经的追求，甚至看起来毫不费力就能得到自己梦寐以求的东西，便开始了嫉妒，愤恨。由嫉妒再返回来产生的对自己无能的厌恶，懊悔，而习惯性的逃避又加重了自己的懦弱无能，于是便被自己困在了这样一个恶性循环里面无法脱身。

曾经想过要打破这个困局的，无数次的想过。可是那些写公众号的人看的透啊，这种穷人思维，弱者思维哪里是那么轻易能改变的。好不容易下定的决心，往往被一时的犹豫就轻易地动摇，进而击垮。无数次地站起，再无数次地倒下，继而连站起来的心思都变得越来越少。我庆幸自己还没有完全丧失信心。但是同时我也知道我已经在内心深处给自己设了好多限，这些限定无意识地支配着我的动摇和犹豫，在我试图和那个无能的自己反抗时给我挫败，阻止我。这是最内心深处的自卑与胆怯，我没有由衷地认为我配的上更好的生活，更多的只是在喊喊口号，或者假惺惺地表演出来，表演给别人看，来掩饰我的自卑。我没有真正的信心我可以改变，可以成功，可以做一个优秀的，完全不一样的自己。这些想法都是我所期望的，但是在我的最深层次的意识里，可能已经被长期的挫败或者不自信而种下一颗种子，叫做，你做不到，你不配，你没有那个能力。于是当我想动摇的时候，我的意识在鼓励我堕落，因为这才是它所认为的我；当我想奋起的时候，我的意识在阻止我进取，因为它觉得我不可能做到的。

我总是在期待着某一天突然地觉醒，或者被某个人，某句话，某件事深深地撼动，从而像故事里的人那样开始了翻天覆地地变化，最后功成名就，实现自我。于是这个等待，也成了我安于现状的理由。“我只是还没有遇到那个转折点而已，等遇到了，我一定会奋起直追，给所有人一个震惊。”这句话屡试不爽，于是我就在这样的自我催眠中停留在舒适区内，依旧不停地焦虑着，却没有任何的行动。

我们总是在羡慕着别人，他比我有钱，他比我成绩好，他比我漂亮，他比我有才华，他比我会说话，他比我，，，，。我们同时又非常善于自我安慰，他只是家庭条件比我好，同一起点的话，他还不一定有我好呢；他就是比我用功，脑子不一定比我好使；他就是遗传好，谁让我没有投个好胎，我爸妈长的又不好看，我长成这样已经够幸运的了；他还不是因为家里有钱，能有条件去学各种东西，买书都不用像我这么拮据；他家里父母有成就啊，从小就耳濡目染，还能接触各种人，从小锻炼出来的，不会说话就怪了；他比我强那么多，就是因为他的先天资源比我好太多了，我没有那么多的条件，当然要差。

于是在这种自我安慰中，我们只看到了别人的资源优势，却不肯承认，他就是比我有经营头脑，他就是比我勤奋，脑子也不比我差，他就是善于保养自己，打扮自己，他就是很努力地在培养自己，他就是比自己更会来事，更知道怎么去跟别人交流，他们就是比我们更有条件又比自己努力很多，而不是像我这样天天好吃懒做，一味地抱怨。

这些特别鸡汤的话，看着别人写了很多回，从一开始地醍醐灌顶，到最后的麻木。如今自己也写过几次，每次写，才发现这虽然看起来俗气的鸡汤，却是真真的道理。我一直活在和别人的比较里，处处和别人较劲，一旦别人比自己好，就产生嫉妒，继而给自己找理由。一旦自己哪里比别人好，就看不起这个看不上那个，还沾沾自喜，洋洋得意，有机会就想方设法地卖弄。到了现在，我说不出自己比别人优秀在哪里。以前总认为自己脑子好使，可中考，高考，乃至如今的大学，其实早就证明了我也只是个中等稍微偏上的脑子而已。这个偏上还是自己给自己加上的，因为我还是有自己的骄傲。我本应该去证明自己的骄傲，却一步步地把这个骄傲变成了笑话，变成连自己都有点怀疑的陈年旧事。我一直觉得自己挺漂亮的，可是自从不加管制的饮食让身材走了样以后，就一发不可控制，甚至到自己都已经开始怀疑是否还能瘦下来。而我却始终没有那个毅力去让自己恢复到原来，习惯了以这种没有人会喜欢的面目示人，习惯了没有人喜欢，习惯了被别人嘲笑，习惯了被被人忽视，习惯了因为外貌而失去的许多珍贵的机会。

每一次写总结的时候，才能深度的剖析自己。我喜欢这种感觉，因为这让我有种我马上就要改变的错觉，可事实是这只是一个开始，如果我只是总结了，分析了，而没有去行动。这个总结毫无意义，只是让我更加焦虑，因为我深刻地认识到了自己的不足和问题而不去做任何的改变。

现在寝室里只有我一个人，所以我可以静下心来认真地分析着自己的每一个缺点。但同时我却也警惕着，紧张着，一旦有什么声响，就会打断我的思路。如果房间里有别人，我甚至不会写下来这么多。我太在意别人了，尤其是自己讨厌的人，或者说，自己嫉妒的人。而这种情感，会耗费我的精力，注意力，但是我却无能为力，我不能自主地控制我的思想，现在对于这一件事，我毫无办法。

突然想到，那么，先迁就它怎么样呢？不再因为注意到别人而讨厌自己，注意到就注意到吧，因为以后肯定也还会遇到同样的人。但是一天之中，注意到这样的人的时间还是有限的，在可以专注于自己的时候就专心地去做。我自己还总是会注意到别人，那么，练习着不那么去在意别人怎么样呢？不去那么在乎别人的想法，尤其是在做事的时候，认真地去做就好了，不用那么在意别人会不会以为自己在看他，在跟他比，即使别人就算这样想的，又有什么关系呢？别人的思想自己是不能控制的，即使是自己也许也有误解的时候，也许别人没跟自己比，只是自己自作多情了。那么同样，也许别人也会没觉得自己跟她比，自己就多次一举了。也有可能本来自己只是无心之举，却让别认为自己在跟他比较。任何人的思想都是自由的，更何况自己的思想自己也不能完全控制，所以那么在乎别人的看法也没有必要不是吗?不如认真做好自己的事，别人怎么看就让她看去吧。

接着说回上面的一个想法，我给自己设了很多的限，从不知道什么时候已经在内心深处认为自己做不到，做不好，不配得到幸运的青睐，不可能完成一次从平凡到优秀的蜕变。于是很多事情我再也不去尝试，很多东西在做之前就充满了抵触。愤怒和厌恶，其实也是无能的表现，因为不能征服，不能打败，所以对自己的无能而产生的愤怒，进而厌恶。也因为限定，我开始不去追求更好，总是觉得做得差不多就行了。因为就像大家说的，怕自己做了真的做不好，就证明了自己的无能。可是，那又怎样呢？做得差不多，不尽力，就不会显出自己的无能了吗？错！这样不仅仅是自己的无能，还有无知和懒惰，还有得过且过。如果尽力去做，至少说明自己还有追求卓越的上进心。我之所以讨厌某些人，不就是因为他们不跟我一样甘于现状，因为嫉妒他们的上进，因为他们的积极反衬出了自己的懒惰，因为他们的优秀对比出了自己的普通，因为他们比我过得好，因为自己做不到，变不了。

我记得最开始的时候我还是追求优秀的，我还是会为了自己的骄傲去做一些努力，究竟是什么时候开始变得这样消极和得过且过，我也不清楚。从初二?初三?高一？高二？高三？还是大学以后，总之，很久了。家庭影响是个很大的因素。小时候在姥姥家住着，姥姥姥爷的勤劳影响着我，那时候的我会自己找题，自己积极地做。相反，弟弟妹妹就差很多，而到了后来，在家里的时候多了，爸爸的好吃懒做很大程度上对我有着潜移默化的影响，妈妈的积极拉动着我，不至于堕落的太厉害。我自己可能也遗传了那种惰性，再加上种种环境因素的影响，我失去了去追求的积极性，总是坐以待毙，期望着天上掉馅饼，事实上我连接馅饼的东西都没有准备。我深深地知道自己地懒对自己造成的影响。从和朋友们这么些天的亲密接触就能发现，其实很多人的条件是差不多的，至少在大学这里面，先天资源占有的比重还是不那么大的。但是每个人行动的差异就已经造成了巨大的差异。他们的努力和积极我其实都看在眼里，却总是不肯承认自己比别人差的就是自己的懒惰，总是把原因推到外界条件上。

那么懒惰又究竟怎么去 治疗呢？就像现在我写这篇总结，写到这里甚至有了依赖性，因为我知道我一直写着，就可以一直给自己理由，嗯，我已经开始改变了。但事实上是我内心的惰性在逃避一会儿的作业，一会要面对的事情。就像是在玩游戏的人，一直沉浸在游戏中，除了对游戏本身的痴迷，也是对现实生活的逃避。因为要面对现实总是痛苦的，不断的跟自己作斗争，要面对那些无聊和乏味，要忍受在努力过程中的一段平台期，要忍受状态的起伏，要去面对很多自己不喜欢的事，要直面自己的懒惰，直面自己的痛苦。

可是成长就是从一次次的直面生活开始的。真的勇士，敢于面对淋漓的鲜血。真正优秀的人，要敢于去从一次次地直面痛苦，从而最终战胜那些曾经的无能和软弱，在一次次鼓起勇气以后让自己变得更加强大。而不只是仅仅在这里写下来，在心里说出来。真正的成长，是一次次的行动做出来，累积起来的，每一天，做一件勇敢的事，每一天，和过去不堪的自己告别一米，每一天，都成长一点。一天天的积累，总有一天，回头看时，发现自己已经在不知不觉中脱胎换骨，开始有了一些说的出的分量，开始能影响一些人，至少，开始让自己的生活变得不同。总会有那么一天，可以很有底气地去向这个世界索求些，争取一个不可替代的位置。

复旦，是向往，是追求。但同时也是一个看得见摸得着的目标。时刻想想，如果以这样的状态，即使考上了复旦，真的会有人要吗？真的能改变现状吗？更何况，真的以这样的状态，是绝对上不了复旦的。更何况是自己一直心心念念的北大。如果真的想去那里，想达到让别人让自己向往的生活，是不是应该让自己先处于足够努力地状态，因为在那里，在那样的生活中，一定是个勤奋积极努力向上，追求卓越，不断进取的状态。我向往着小说里的美好生活，向往着有钱有颜有爱的生活，那么该是怎样的自己，才能配的上这样的生活呢？如果疲累了，想要放弃了，心生懒惰了，想想这些，是否会增加些勇气，增加些努力地动力?

总之，如果说，任何人都能说很多，但不是所有人都能做到所说的。其实改变可以从很小的地方开始，一点点生活的改变，就可以是一个开始，然后慢慢地积累，不能急，要对自己的努力充满信心，熬过去，到后来会习惯自己的改变，习惯于一个向上的状态，这样的话，就走上了向上倾斜的轨道。一定会有起伏，会有平台期，重要的事实要一直行动，一直对自己充满信心，一直保持对优秀的追求。一个人的状态是会被感知的，那么周围的能力场也是会慢慢改变的。

有不想做的时候，鼓起一些劲儿，有个开始，一旦开始，发现其实一切，都没有那么困难。

烛火摇曳，皆因风起。即使在很远的地方有个微弱的气息，也会随着空气的传动让烛火摇晃，就像蝴蝶效应。所以，一切的改变，首先要有一个行动。

嗯，就以这句话作为结尾。

烛火摇曳，皆因风起。

2017.4.4   13:50~16:26  第六周的周二