这几天女朋友妮妮来姨妈了，时不时的就肚子疼，身体不舒服，昨天晚上开了视频看着也是脸色苍白，眉宇间透露着一丝有气无力的虚脱，勉强的撑着，就想傻傻的看着我，讲不出几句话来，只在我讲的几个笑话时，微微的笑了几下，心里就特别的愧疚，不能在她需要我的时候给予陪伴，看着妮妮苍白的脸色，决定不能让她睡的太晚，在我的安慰下要了几个亲亲，就乖乖的睡觉去了。

    挂掉电话后，我独自一人坐在板凳上，看着电脑，不知所措，异地恋的痛苦就在这不经意的间，慢慢的侵蚀着我看似坚强的心。想到妮妮也在受此折磨，我的心不经意间被刀割了似的疼许久。

    我告诉我自己，我必须找点事情干，转移自己的注意力，毕竟现在现实摆在眼前，再怎么痛苦也无济于事，抬头看见我书柜上一排鸡汤书，不知道是因为什么原因，我身边的人对鸡汤书都有一种偏见，都觉得没有任何的价值，虽说我对这类书虽没有什么偏见，但是买来后，我也是有好多没有看过。其实我并不是特别喜欢看书，我看书的目的也只是为了丰富自己的阅读量，看一看别人是怎样写东西的。

      毕业后才发现自己喜欢写一些东西，我也不知道为什么，上学的时候有任务需要写作文，自己总是不喜欢，而且写的还很烂，中心思想都分不清。现在反倒自己想写，中心思想分的清了，但是发现自己的词太少，总是不能确切的描绘出自己内心中想要表达的想法，用的一些词和句，总是差那么一点感觉，也就每天随便看一些书，不管是喜欢的、不喜欢的、有趣的或无趣的都翻过来看，当初的想法就是看书肯定是有好处的，只要我看就一定会有进步，后来才发现没有思想的看，虽然词汇量增加了不少，但自己觉得越来越乏味，后来慢慢的也就淡了，一些书也搁置久了，自己写的一些文章无处分享，没有人和自己讨论，身边的写东西的人根本就没有，也不知道自己写的怎么样，于是我也了找一些途径想要发布自己的作品，想让别人评价一下，想要汲取一些别人的看法，于是我就自己创建了一个微信公众号(我想要的生活)，邀请了一些同事和朋友关注我的公众号，我想与别人分享我的作品，期待着有人与我讨论，刚开始还是有人好心评论的，我也曾因为此而兴奋不已，每天都想写新文章，但是我发现他们只有在刚关注的时候，看了我的某些文章，或评论或点赞，关注后新发布的文章，没有任何的访问记录，他们好像都只是碍于面子，对我的一种应付性行为，我知道他们并不喜欢看，因为他们志不在此，对这些文章丝毫不感兴趣，没有志同道合的人，我也越来越失去信心。

      好在后来遇到了妮妮，刚开始认识的时候，我总爱写一些关于我和她的事，记录我们相处过程中的点点滴滴，这是一件很幸福的事，因为我们都会发现，自己的记忆力并不是那么的好，一些开心的不开心的事总是记得那么模糊，记录下来，再回头看的时候，原来当初这么傻，这么甜，这么胡闹啊，回忆着我们的幸福时光。后来因为感情出现了点小危机，顾虑不到写东西的事，每天脑袋里都是事，后来感情危机也过了，我们彼此感情又更加稳固了，妮妮也经常跟我讲，让我再把日记写起来，有关于她的日记，她每次都是撒娇的说她想看，我拒绝她好几次，因为我还是比较浮躁了一些，没有好好的静下心来，每次拒绝妮妮，都微微的感受到她的小失落，所以我想是时候重操旧业了。

      我这个人总是把感情看的太重，分不清每件事情在自己心中该占据怎样的位置，我深思熟虑后，认知到我自己就是喜欢写作与他人分享，妮妮是个可爱的有点小小心机的女生，她让我写日记，绝非是让我单纯的写日记，如果我的日记里没有她，她肯定不乐意，就像我写的与她无关的东西，她看完第一段估计就该困了。

      我能有幸认识到简书，并来到这里，能分享自己的故事，学习别人的写作手法，见识更多他人的新颖的故事，感到无比的开心。我觉得自己写作的目的很简单，分享自己的快乐，对自己身边的美好事物的记录，也想在自己有能力时出书赚钱，自己知道目标太高，但是也不是人一生下来就会写作的，既然别人可以，我为什么不行呢，为了更好的活着，我会一直努力学习，虽说努力不见得成功，但不努力一定不会成功。

      来到简书的第一天，能看着那么多的笔友发表的很厉害的文章，我感到很荣幸，还请笔友们日后多多关照，期待着以后在简书的日子，也希望自己以后也会有好的作品。