养父走了，永远的离开了这个世界，只留下了一个清癯的身影和瘦削的面容在我的脑海里面，刚刚在老家办好他的丧事，赶往深圳，高铁上脑袋里面纷纷扰扰，无论怎样都无法理清养父的这一生，我的内心也总是难以释怀。

最后一次见着活着的父亲是今年10月1日，那天匆匆往那边赶，一半带着愧疚，一半因为思念，因为前面一天我举行了婚礼，没有接父亲电话，也没有让他们参加，反正各种复杂的想法混杂在一起，最终没有让他们过来参加我的婚礼，对于这件事情其实我是很愧疚的，所以当天晚上回了父亲电话表示次日会带小孩一起过来，父亲很开心。10月1日开车过去，到达后看见父亲一个人坐在门口，好瘦削，当时心口一阵酸楚，忍了忍，控制住自己不让眼泪落下来，在车上拿了些吃的东西下来后，当时想搬到家里面，但是父亲坐在门口，有点挡住路，当时父亲听人提醒了也没有挪动，但是我的心里又是一阵酸楚，口上虽然对提醒的人说着没关系，爸爸没力气，就不要让他移动了。父亲听了也没有说话，只是一直沉默的看着我浅笑，并且小声地说着我又瘦了，要多多注意身体之类的。当时我只注重自己的情绪没有过多关注父亲的表情和嘱咐，现在父亲去世了，据现场在的人回忆说当时养父叫我注意自己身体的时候一直在流着眼泪，听到此我又总是眼泪控制不住往下掉了。真是当时有多么粗心，现在就有多么后悔。哎，我的父亲一生过得是有多么凄苦啊！

这个周在给父亲办丧事，常常会想起他的很多片段，和他相处的点点滴滴，以前孩提时代和小学、初中的前半阶段很多事情浮现在脑海。他在我的印象中总是对我充满宠爱，以至于溺爱的程度，日子确实过得清苦，但是父亲的爱却是时时可以感受到的。小时候每天上学我都要早早的过去学校，争当第一，然后父亲每天早早起床给我热饭，并且煮一个荷包蛋，弄好后叫我起床吃，在我很小的时候会送我上学，每次都要走长长的田间小路，记得有一次刮大风下大雨，我撑着雨伞狂风一下子把我刮到田里去了，全身都湿透了，后面父亲把我背回家换衣服；还有一次父亲挑着柴和我一起去学校，路上也是下着大雨，大风也把我的伞刮破了，父亲用他的斗篷给我遮雨，然后他自己全身都湿透了，那个时候他已经是快60岁了。我的养父比我大了50多岁，当我还是小孩的时候，他已经是一个老人的年纪了，虽然那个时候我并没有感觉父亲有多老，我只是感觉家里很穷，穷的以至于我很小就知道自卑，现在我看到同样也是被我爸爸带大的小侄儿说话做事都非常大胆和主动，我感到非常欣慰，同时我也知道了，穷并不是胆小和自卑的原罪，这样越发我觉得父亲很伟大。初二开始我回归到生我的爸妈身边，虽然他们对我也很用心，也是挺好的，但是我的灵魂似乎被剥夺了，青春期的我似乎不知道如何处理这种内心的矛盾，于是我变得更加敏感和自卑，变得更加乖巧听话，一切的懂事沉默掩饰了我的无知和内心的恐慌，身边的人都是无法理解我的这种心态的，更甚的认为是我的矫情，总之那段时间甚至现在我依然无法逃脱这种患得患失的惶恐感和脆弱敏感。

现在养父离世了，每每想到他心中总情不自禁一阵酸楚，最后那天看他，我感觉他还好好的坐在那儿，虽然依然清瘦和沉默寡言，但是我觉得他会永远在那里，只要我回去就可以看到他，但是现在人已经不在了，内心感觉空落落的，一阵凄凉感涌上心头……那天旁边的人告诉我父亲已经吃不下多少东西，我只道父亲年纪大了一向如此，也就没多大放在心上，只是当时摸了摸父亲的手叫他注意保重身体，要多吃点东西，过年我带我儿子给他看，父亲当时应该是淡笑了一下，并没有回应我的话，只是一味叫我保重身体，说我太瘦了，要保重身体，后面恰好一个星期，就接到了父亲过世的电话，猛然让人难以相信。哎，每每想到此，眼泪哗哗往下流。

我的父亲是一个好人，他这一辈子都在努力的活着并且全力抚养着他的孩子们，我想他离去的时候没有多少痛苦（至少表面看着是这样），没有卧床不起，没有让人照顾很多，也没有留下嘱托的话，我想他应该是用力的和生活掰过手腕，尽管是屡败屡战，但是他用力活着了，并且全力以赴，所以他并没有多少遗憾了……

人死如灯灭，音容仍在，人已远去，望父亲一路走好，希望我自己也能够全力和生活搏斗并且和解，延续父亲勤奋和认真生活的态度，不畏艰难，勇往直前！