一大早，婆婆就抱怨鸡蛋怎么都长了黑斑，我说前几天冰箱坏了，可能导致冰箱里的东西都有点不新鲜了。婆婆不满意我的回答，非要揪着问:冰箱坏了怎么不早点修？鸡蛋买了很久了吗？我又回复:可能冰箱早就出问题了，只是之前不是很明显，这段时间天气热了，我才发现冷冻室的东西都溶了我才注意到，而且我也观察几天看它是不是真的出问题，后面再找人预约上门，也得等工作人员安排时间上门。可是婆婆还是不满意，我就开始有点烦躁了，说:天呐，我是不是没有说清楚？我感觉好无能啊。
然后婆婆又开始说:昨天炒那么多菜，你不回来吃，到晚上都倒掉了。
瞬间我觉得我错了，立马闭嘴不吭声了。
随后出门上班，一路上我就在想从前天开始，我世界里的人都是来逼我认错的。先是学员为接龙失败的事情天天找我掰扯，我认可她是对的，可能是电脑系统版本不匹配，她还是不满意，然后我突然意识到她要的是我来承担错误，因为她不敢承认自己错了，但必须有人来承担，电脑不能承担，即便承认电脑的问题，还是说明她考虑不周到，所以必须有人来承担，那就是我。然后我就向她承认她是对的，是我搞错了。然后戏剧性的一幕出现了，她给我秒发:这件事结束了。艾玛，我得救了。
紧接着是我孩子的爸爸，在看到小宝不肯听从他的要求，偷偷把饭端到我旁边让我喂饭时，怒骂我总是跟他唱反调，以溺爱孩子的方式让孩子不认可爸爸。孩子爸爸掉在孩子不爱他的痛苦里，其实尽管事实并非如此，但他看不到。然后孩子爸爸发了一个网络视频给我，还把评论区的留言截图给我。我头脑发热竟然对视频内容解读一番。我没有意识到从孩子爸爸的角度，看到视频的就是妈妈没有教育好孩子，让孩子打骂父亲，父亲悲愤交加，痛心疾首。瞬间意识到我好残忍，把他推到了底层创伤里。
果然第二天，孩子爸爸先是痛苦至极，然后奋力反击，给我五大罪状，条条措词都拼尽全力，只为将我置于不能动弹之地。
我不敢看，不敢想，真的不敢动，浑身发抖，我好无能，无能的尽头是绝望，心碎的痛苦，无法言说，我想躲起来，想一走了之，甚至想杀死自己。我太差了，太烂了，太没用了，我怎配活着？我知道所有的这一切都是我在躲，我不想看到那个不堪的自己，我不能接受那么糟糕的自己。可是我还能躲吗？继续跟他吵回去？非要硬着脖子证明自己是对的？可是证明的最后是什么？是孩子买单。
我该怎么办？突然想到前一天我跟学员认错后的秒停。是啊，我该承担错误，承担了错误，所有的纠缠才能结束。
然后老老实实认错。
然而认错后，我就不必再去证明了，我不用再防御了，不防御的背后是面对我就是如此不堪，不堪的我自己真的很恐惧，很无力，很绝望，连呼吸都是心碎的绝望。我颤颤巍巍开车，好不容易到家。可是心底的绝望太不好受，突然冒出个声音，喝点酒醉了好好睡一觉吧。原来借酒浇愁就是为了掩盖痛苦啊。
当意识到我又在逃避时，就有了一点力气走进房间躺在熟睡的小宝的身边。
而今天一大早婆婆就跟我上演开头的那一幕。突然意识到婆婆也是来要我认错的。恍然明白了，原来我一直活在用证明自己是对的在反制我就是最差劲的，所以他们都是来死死按住我，让我剥开反制，看见那个真实不堪的自己。
晚上，我大宝给我打电话:你还不带弟弟回来，奶奶又发火了。
妈呀，早上没跟她认错，就死揪着不放啊。妈的，都是来把我打入深渊的。7点多到家后，笑着对她说:大宝给我打电话说奶奶生气啦。认可她的情绪，解释晚回的原因，猛夸了婆婆一顿。这是我第一次不对抗她的情绪的沟通。
当面对的是那个不堪的自己，就不必证明，就看见了事情本来的样子，再应对事情的时候就心随境变。
愿意沉入底层面对不堪的自己，就是心理学中的臣服吗？我想应该是吧。
