今天终于做了一件成功的事情，那就是删了小Y的微信。

和小Y在一起有一年左右，说来也甚是搞笑，我们的纪念日居然是在清明节，因为那个时候小Y给我表白了。

虽然在一起时间不久但是小Y给我爱的初体验，让我第一次尝到了爱之多巴胺分泌的快感。也许这种感觉只属于初恋，甜而不腻，让人乐不思蜀。

还记得当时要多疯狂就有多疯狂，小Y答应我绝不会让我掉一滴眼泪，不会让我难过，这辈子只爱我一个人······尽管这些誓言如今回味甚是幼稚，但是在那个时候我可是深信不疑。我告诉小Y，等我有钱了就带你周游世界，移民到浪漫之都巴黎，只因为我有法语情结。小Y还把聊天记录写在一张餐巾纸上面，说可不能抵赖，你说的话要当真。我当然毫不犹豫的答应了，当然前提条件是等我有钱，有多少钱现在的我就不太清楚了。

还记得老是和小Y聊天到深夜，QQ、微信、微博···呼之即出。小Y老是让我先睡下才安心，我每次都会乖乖的听话，安安静静的当一个恋爱中的小绵羊。在外面我和小Y都很低调，一般人看不出来我和小Y在交往，有一次我在周围没有人的时候我上前去拉小Y的手，小Y一回头紧握着我的手就给我一个法式热吻。我满脸通红，我似乎就觉得我是这个世界上最幸福的人了。我对小Y深情表白，我爱你，我深深的中你的毒了，我要和你在一起一辈子，我永远都爱你！小Y也告诉我说永远的爱我，永远的爱我······

后来小Y因为工作要被调去其他的地方，我第一次体会到了相思之苦，我不惜买对于当时作为学生的我来说的高昂的车票去见上小Y一面。我是有多爱小Y在那个时候，日思夜想的都是小Y，我真恨不得和小Y租房子一起居住，可是我还没有毕业，我办不到。

小Y也是一样，会抓住任何一个见我的机会跑来学校见我，见面就是一个法式热吻，我真的想你想得好痛苦，不要离开了好吗？然而现实并不会倒回去再来一次，尽管可以那也只是在梦里。小Y回去的时候我在车站哭了，我第一次如此伤别离。后来我知道小Y在车上哭了，原来小Y是真的爱我，我不应该总是东想西想的。

再后来小Y初到职场，很忙碌，所以消息什么的都不会及时回复我，难免我会心生寂寞。我有时候还会怀疑小Y是不是认识什么新人了。断断续续的联系让我们陷入了冷战，使得联系的间隔逐渐加大，这也许是异地恋最痛苦的地方吧。什么都会随时间冲淡，包括你自以为是的不破誓言。那一年的除夕我哭了两个小时，我给小Y发了消息，祝小Y新年快乐，这前提是我们已经一个月都不联系了。然而小Y并没有像那些普通朋友一样回复我。我等到晚上8点鼓起勇气给小Y打电话：“你在看春晚吗？怎么不回我消息。”

“二万！···喂！我在老家打麻将呢，信号不好，回头我在打给你吧！”

“哦，你好好玩吧，新年快乐！”

“你也是，自己照顾好自己”

电话挂了之后我已是哭腔了，我感觉我们两个已经出事了。

又过了一个月之后我找到小Y，我说你为什么不理我。小Y说自己每天太忙了，来不及回复。我告诉小Y，你知道我每天有多痛苦吗?你还关心我的感受吗？我还要和我继续交往吗？

小Y告诉我，觉得我们不合适，就不想联系，但这并不代表不爱我，只是有些东西是三言两语说不清楚的。我有些听不懂了，原来我只是一只布娃娃吗？分手吧！！

后来我都不太想主动联系小Y。可能是，也许是小Y觉得有点亏欠于我，所以对我回暖，经常嘘寒问暖的。虽然分手了但是小Y还是爱我的，我当时还真是信了这种鬼话。又到了一年的清明节，小Y来学校找我玩，说学校的荷塘再过一段时间就要开始冒小荷了。我说是啊，小荷真好每年都会重新长出来。小Y看着我笑了笑，我看着小Y笑了笑。

春暖花开的时候人心也许是最幸福的时候，因为每年这个时候都会回忆起一些美好的事情，至少对于我来说是这样的。小Y又和我腻了一段时间，电话粥，信息炸弹不减当年。可是这些东西给我的感觉好似回光返照一般，春光乍泄！

小Y又不联系我了，我这次好似没有上次那样的感到惊奇，或者难过，可是我还是太天真了。

有一次我主动联系小Y问了一个白痴的问题：“你不理我没关系，可是你还爱我吗？”

"不爱！"

“我知道了”然后我挂断了电话，那一刻我仿佛崩溃了，我感觉世界都是崩塌的，明不明天也无所谓了。我一个劲的哭，使劲哭，仿佛告诉自己这是最后一次为小Y也是为自己这般难堪的哭。以前的誓言好似复读机一般回放在耳边，一遍又一遍，“我永远爱你······我只爱你一个······我不会让你掉眼泪，我不会让你受伤！”我当时感觉自己就是个大傻逼，输给了爱情，输给了这所谓的爱情！

那之后不久小Y居然又来找我聊天，我以牙还牙并没有想搭理，头一天的消息第二天回复。我感觉我心快死了。我想她大概是因为内疚吧，这也只是我想的而已。但是小Y穷追不舍，依然天天联系我，让我不清楚到底这又是个什么局，让我再一次上当吗？终于我忍不住了，给小Y发消息说：“我们以后不要再联系了，连朋友也不要做，你有你的事业要追求，我也有我的事情要做，希望你尊重我，我只想和你断得干净！”

小Y回复了我一个字，“哦！”

我笑了，也许是笑自己是个大傻逼，会相信恋人做不了还可以做朋友这种笑话。

然而并没有结束，我总是要到山穷水尽才会死心，我还想验证一下“永远爱我”这个笑话。然后在一个星期六我打电话过去：“我说的那些话你难道不难受吗？”

“有什么好难受的哦，难道我还会去死不成？”

“你还爱我吗？”我似乎在哀求。

“不爱！”

“那你以前说的话都是在放屁吗？那些都是假的吗？那些感情都是假的吗？”

“你觉得是假的就是假的吧！”

我突然觉得我脑袋一片空白，我在做什么？

“你说这些话就不怕我难受吗？”

“你难受我有什么办法哦?”

“那我最后再认真的问你一遍，你爱我吗？”

“不爱，现在不爱，以后也不会爱”

“呵呵，谢谢，我懂了。”我斩钉截铁的挂了电话，我一边走路一边留着眼泪，我好似一个丧尸行走在房间里，无来无去，不悔不怨。我干了一整玻璃杯的白酒，酒精的强烈没有刺激到我，我感觉我已经失去灵魂了！人生真是一场游戏，请不要作死！

再后来我冷静了很久，用时间来疗伤，看了很多鸡汤文，我相信我会走出来的。过程真是痛苦，我花了一整年。

最后我去了一次丽江，写了一张明信片给小Y，写着：谢谢人生有你，让我成长了不少，祝你幸福！

我想这一次是我彻彻底底的死心了吧！

小Y也还发过消息给我，我都是当一个普通朋友来对待，心里泛不起任何的涟漪了。

今日发现小Y朋友圈把我屏蔽了，我一时觉得这种做法很幼稚，我便做了一件更幼稚的事情，我把小Y删了。

人生本就是一场游戏，最重要的是自己掌握遥控器，不要被人牵着走，那真的好可怜

然后就没有然后了。