我总是在周遭热闹狂欢的时候心里掠过一丝无法抹去的孤寂和冷清，似乎与身边的世界格格不入。
晚上，单位聚餐，提前过年，辛苦一年漂泊在外的同事们大多喝的满面红光，脚步虚浮，然后他们去唱歌，我像往常一样，独自回到办公室。当我有很多话要说却无法吐露时，就会诉诸文字，由自己的左眼寄给右眼。
这是我第一个没回家的春节，人生中的第一次总是有或高或低的槛要迈。
我知道春节回家后要面对什么，诸亲朋好友免不了要盘问，收入几何，婚姻大事可有眉目，与我都是难堪的话题。可知道春节要值班而不能回家时，我还是很失落，还是不经意表现出些许情绪。
我打电话将这消息当噩耗告诉父亲，本以为他会表现出失望说些安慰的话，不想他竟平静地说，不能回来就不能回来呗。这多少让我感到有点不快。
我在母亲那里得到我想要的回应，她带着惋惜的口吻说，你要不回来，过年就只有我、你爸和你奶奶三个人，那多无聊多冷清，我连忙附和。
可我清楚地知道，过年不是我回家去陪家人，而是家人在陪我。
飘零在外无所依的是我，孤寂冷清的是我，在这陌生寡淡的城市感到了无乐趣的也是我。对于不那么如意的人来说，家总是灯塔，亲人总是能温暖人的。
我也知道父亲何以有那么淡然的反应，许是知道，“所谓父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地目送他的背影渐行渐远，你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你，不必追。”
父亲没有追我，他知道，再也追不上了。
我从小学五年级开始在校寄宿，那时离家不远，时常可回家。初中时一周回一次，每周六放假时，步履不停的我都是第一个冲回去的。后来考上市里最好的高中，离家便更远，一个学期只能回一两次。再后来去成都上大学，只在寒暑假才能回，大三之后，忙于实习找工作，寒暑假回家也成奢求。工作之后，余裕更少，及至前年年底辗转来到此处，一路向北，飘零之感渐欲浓烈。
何以飘零去,何以少团栾,何以别离久,何以不得安。我时常咀嚼这些话语，满嘴酸涩。
漂泊在外的浪子就像风筝，背井离乡，想要飞到更高更远的天空，故乡就是手柄，一条感情线牵着，才让我们不至失控被风吹落，不至失去方向，再不济，即使风筝失落坠地，尚有埋骨之地。
记得每次离家时，总是母亲帮我整理行李，像是韩信点兵，将诸般吃用之物多多益善地塞满背包的每个缝隙，年少的我，总觉得负累前行不潇洒，便一样一样又掏出来。随着年岁渐长，漂流到更远的地方，领略过更广阔的世界，母亲能给我的便越来越少。
每次回家总是父亲去接我，离去时也是他送我，在那些或长或短的路途中，大多数时间，我们之间横亘着沉默。父亲与我一样，都是深沉而内敛的个性。每次回家乍见父亲，见他头发又稀疏了，身形有些佝偻了，我就十分酸楚。岁月无情，消磨了过去英俊高大的父亲，我开始回味，小时候躺在他温暖臂弯或伏在他宽厚肩膀上的滋味，却怎么也想不起来了。
是谁来自山川湖海，却囿于昼夜、厨房与爱。母亲一生囿于厨房，父亲也不过立于他的方寸世界。每次回家或离家的途中，我都在心里一遍一遍告诉自己，我要成功，要赶紧成功，要挣足够多的钱，趁父母未及衰老，带他们骑五花马，着千金裘，换饮美酒，尝尽世间繁华。
这样想的时候，我就更失落了，看着眼前境况，我怕自己成功的速度赶不上父母衰老的速度，我更怕我终究未能成功，而他们终究未能等到那一天。
