暖阳说“害怕你不喜欢我，所以拼命扮演一个活泼明亮的人，更害怕你喜欢我，靠近后发现我其实是个消极阴暗的人。”

我也曾一度以这样的想法在内心上演了万千场戏，不过，这样的内心戏终于不会上演了，我今天跟男神表白了。

昨天跟烟花从早上聊到了晚上，有的没的，悲的喜的。

以前问烟花，她在什么时候最想谈恋爱，烟花说她的真实答案是‘每一个怨恨自己不够强大的瞬间’。我们女孩子都是希望被爱的啊，如果能被自己喜欢的那个人疼爱，该是何其有幸。可我们女孩子也很独立，每时每刻的都让自己练习着强大，不是为了别的，只是希望在遇上那个他以后能让他知道，不是非你不可，只是有你更好。

我也在发送消息的那刹犹豫了，可我真不喜欢这样犹犹豫豫，畏首畏尾的自己。

跟烟花说，越来越觉得学生时代的感情才是最纯粹美好，后悔没在该爱的年纪奋不顾身一次。会跟男神表白就是不希望以后的自己回忆起来依旧是遗憾，我要的不是结果，只是自己能这样奋不顾身的过程。

很羡慕暖阳热情大胆的表白自己的男神，不在乎他喜不喜欢，只是单纯的为自己的喜欢奋不顾身的追求一次，只是跟着自己的心走，却不把自己的心弄丢。

我和男神一直以朋友相称，就如他对我说的，我跟别人不一样，我是他最好的朋友。我深知我和他也只能是朋友，可还是在不知道的瞬间就喜欢上了。感情越是压抑就越会膨胀，最后，喜欢也会变质。我在这份喜欢变质之前把它说了出来，它被拦腰斩断才不算辜负我这次的勇往直前。表白想要得到的答案从来不是一个确定，只是想给自己一个真正和他以朋友相处的理由。

暖阳说得对啊，我怕你一靠近我才发现我其实是一个消极阴暗的人。我一直拒绝别人对我有好感，就是怕自己太不美好会让靠近我的人后知后觉，当我习惯后，他们再抽身离去，对我而言该是何其残忍。我很自私，我怕失去，我贪婪的想把跟自己有过交集的每个人都留在自己的生命中。对于男神，更是如此。

我也一直是个自卑的女生，成绩平平考了个二流大学，相貌平平好多喜欢都不敢自己追求，满满的雄心抱负却总是败在自己的行动上，我在很多时候都怀疑自己就是个一无是处的人，没有权利追求，没有权利抱怨。甚至有的时候，生命中的最后一点光亮都会被自己扼杀。都说爱己才能爱人，可这样的自己我怎么都爱不起来。

我的内心是拒绝产生感情的。

还记得曾经的自己，一旦有了感情就变得十分脆弱。真不喜欢那时的自己，现在想来也是满满的厌恶。好的感情该是让彼此都变得更加优秀而非卑微，一旦开始有了卑微，应该怎么都不会幸福了吧。就算感情卑微，那也该是理智的，这样才有可能开出花来。

会跟男神表白也是因为自己真的想跟他成为最好的朋友。我也曾想过，自己说了，两个人也许就渐渐疏远了，可不说，忸怩的我也终会慢慢跟他疏远。我的理智拉扯着我，只有说了才能跟他成为朋友，不然，我怎么都说服不了自己。

刚刚把要发给男神的话给烟花看了，烟花问我紧张吗，我回答说很平静很平静。我知道他的答案，我和他还会是朋友的，我想我是了解他的。

我勇敢的追求了，虽然是一场早就注定了的结局。这手写的结局其实才是最圆满，像是一场提前的自我安慰。我已经理清了自己这纠结半天的思绪，我想要的从来不是得到什么，只是给自己这一段路的一个交代。

在没有遇上那个人之前，你只管把自己经营得风生水起，这样，在遇上之后才能有底气的对那个人说‘我喜欢你’，这样也就不会担心在一无是处的时候遇上想要照顾一生的人。

此刻，内心是难得的静寂，好像更加确定了自己以后要走的路。明年的这个时候就在实习了，那时自己应该会更加成熟吧。

“希望最后的最后，能够遇到这样一个人，即便你任性、敏感、爱挑剔、粘人、喜怒无常，他依然对你说：做你自己，让我来爱你。”

希望最后的最后，你也能够遇到这样一个人，即便你什么都不说，她能懂你的沉默；即便你陷入黑暗迷惘，她能给你一束光把你照亮；即便你孩子气跟她欢闹，她能回归幼稚陪你一起到老......

我和你还会是好朋友吗？

会吧！

愿你所有快乐无需假装，愿你此生尽兴赤诚善良。我说过，好朋友就是那种不管你多晚回头都会在的，你会一直在吗？我有那么些不确定了。

会吧！