变天了，我也找不到回家的路了。我写写删删，想留下些东西给现在的自己，却觉得怎么写也不对。
这种感觉蛮复杂的。我今年21岁，虚岁22。我今年要毕业了，在考研没有多久的时候脑子还在胡思乱想。我今年就要进入人生的新阶段了，可是我还没准备好，不可能说我还没长大更确切些。就我的年龄和我实际的情况，我好像和埃里克森所说的人生八阶段的情况有些不同，到底该是生理服从心理，还是颠倒一下呢，或者两者和谐共存把我拉下水？
在家的最后一晚，我不想睡觉。我有些想哭泣。不知道是不是为了纪念什么。以往的寒暑假，我回家之后大部分情况下会半夜睡不着，就姑且说是失眠，每晚辗转反侧，但是一旦睡着，谁都叫不醒。可能我是个假的失眠患者。但是这次不一样，前些天睡得和猪娃子一样，而后几天开始变得不一样。我妈以为我在看书，但事实上，只有第一天，剩下的天数我一多半是在玩。哈哈哈哈哈，其实我没指望一次就考上研，但小女孩嘛 心里不得会存在些幻想。我想我大概是躁郁症，又或者人格分裂，但是那个学霸人格的我永远不会出现，喔或者说，其实是根本没天赋。我有点善妒，不晓得为什么，希望别人好又怕别人好，还得小心翼翼藏起来，被抓住别人会笑你，甚至说一些奇怪的话。但咋说，我性格里的东西，我扔不掉。我不能把我过的二十多年全部否定，你会逼疯我的。
今早醒来，还在睡梦中计划要把现在这本书背完，但是有些事情阻碍了。不过是真的担心的事情。不晓得有没有人相信，你一开始听到某些事的时候，就是你真正的意识，其实还没有加工好，就你还没完全反应过来或者说没有完全理解对方说了什么，但是嘴回比你先做决定。有时候身体的感受，真的比过脑子加工过的感受强的多也对的多。我觉得我还好，但是我的身体想要哭。对，我是真的难过。
我不明白不睡觉的我和白天的我是不是一个人，不然怎么说呢，我都不太会困呢。我现在感受得到，我的肠子在渐渐的虚弱下去，我真的是个奇怪的人。奇怪的很。我希望有人生信条，但其实我什么都不信。我怕人，怕看着别人的眼睛。尤其是充满情绪的眼睛。我觉得我没法做一个眼睛表情回应她。我尴尬也害怕。
最后一个晚上。好了我要记住剩下的六个理论。
