以前的今天您总是说我一年比一年长大了，可现在的今天自己总是说自己一年比一年老了。当真的发现自己一年比一年老了的时候，感觉孤独也离自己越来越近，也感觉离父亲的那份苍桑背影也越来越远了。
有时候，那种莫名的感觉总会让自己落寞很久、很久……自己的智商无法于这个社会的尔虞我诈相交融合，自己的内心也无法接收那种无缘无故的伤害，当发现自己有满腹的委屈和心事无处倾诉时，此刻的自己真的很害怕那种孤立无援，会情不自禁的去想起遥远的远方的您――我的母亲！可遥远的远方有多远我至今都无法衡量出它的距离。
想起您了，也许是我最无助和最无奈的时候。想起您了，也许也是我最开心和最幸福的时候。可有时那些开心来自于哪里，恐怕自己都没有足够的底气吧。
好想和您坐在堂屋前的桃树下一起聊聊家常，也许这是我二十多年来一直向往的一种美好感觉，聊聊我生活里的一点一滴，聊聊我的人生低谷和那些尴尬。更想和您聊聊我那奇葩的婆婆是如何变相的欺侮我，可只要她有一句暖心的话语对待于我，就足矣注销我内心所有的怨恨，我是不是特好说话，更或者说我是一个毫无原则性的女人。很想和您聊聊我是如何的想去做好自己。可这些的这些又有何意义呢？
今天是我的生日了，这么多年了我一直都会选择性的去忘记，不知道您是否还会记起。突然感觉自己老了很多，心开始有点发慌，害怕自己老去也害怕自己的老去离父亲的距离越来越远。突然也想和您说，父亲真的老了，没有您的照顾父亲一直于孤独相伴，那夕阳西下的背影彰显得是那么的落寞，那份孤独的神情也许只有我能读懂，读懂父亲倚门眺望远方的思绪，读懂父亲白发苍苍的一生。也读懂了自己在生活里的那份无奈。可最多的借口都掩饰不了我两年没见父亲的自责。您会怨我的是吧？突然想您想得那么真切！
人生总是有很多的时候让自己迷失了本心，当心不想在这个红尘情缘里去沸腾时，就会心甘情愿地去选择冷漠，不是自己的内心已沉淀出了多少的高雅情操，而是自己真的承受了太多不该承受的一切。面对一切的诋毁，来自于没有任何血缘关系确胜过亲人的伤害，只能选择性的去逃离。心态要有多好才能让自己不再去烦去痛，生活也许本来就是这样的，哪有什么一帆风顺的美妙境界，总是在磨砺再磨砺中去学会沉默，学会活出自己不一样的心境。您说是吗？
每天只想相伴于日出日落，和春夏秋冬里的那片云彩苟活于人世，简简单单、清清静静……生活从来都是一地鸡毛，我在这一地鸡毛的生活里无法活出自我，没什么好感叹的。平凡中自会有一种别样的情感支撑自己的灵魂。
记得以前每年的今天，您都会煮几个鸡蛋，生日的仪式感让我满足和幸福。没您的日子我也会煮一个鸡蛋以怀念那份仪式感。今天的情绪也许有点偏激，外界的因素真的很恼人的。我会努力的去做好自己，不去计较是是非非，活成自己的模样，不去在乎别人怎么说怎么做。
保佑我吧，我的母亲，以后的日子里您会感知我的快乐的！
