今天看到作者群里有个人说：何洁，不会再结婚了。短短几个字，我便泪奔。
第一次听她的《小永远》时我还在高中，MV里一对恋人在用相机记录爱情，何洁的大眼睛一闭一睁写满爱意。
何洁说为了纪念他们的爱情，便不顾一切去他们初见的地方为小永远的取景。后来他们的孩子叫七宝，她说他们相识那天是七号。像所有恋爱中的女孩子一样，她不再是那个被聚光灯照射着的明星，她只是个拼命去爱的邻家姑娘。
那时的我还是一个幻想爱情的女同学，期望着也有一个人陪我走过生命里的每一刻小永远，虽然那时，我还没有爱人。
我记得MV的最后有一句话：我们会永远吗？结果一语成谶，他们结婚时可能很多人不知道何洁是谁，但他们离婚却让很多人认识了这个追求纯爱情的姑娘。
她说，她追求爱情，不在乎钱，地位这些身外之物。所以她嫁给了没有名气的老公，她从偶像歌手变成生完孩子后身材臃肿的女人，她为了孩子三年不再买包，甚至机场里拍到她也总是那几件衣服。
可是他们还是离婚了，不去评说对与错，但是看到她节目中几度哽咽说着：我相信纯粹的爱，但我不会再结婚了时，我的泪还是流下来了。
我将自己的灵魂套进她的故事里，想象着曾经那个亲入骨髓的人最后却拿刀子捅进了我为他跳动的心上。可能我也不会再结婚了，或许是我走不出那段阴影，也许是我一生都不敢再奋不顾身的爱一个人了。
沉默，因为我不想成为小丑的同谋;隐忍，是对生活最大的尊重；奔波，因为母爱赋予我能量；不恼，我比想象中幸福。
网友都在留言说心疼，但是未从体验过那种痛心蚀骨的人，所有的感同身受都只是也都只是蹭刮在皮肤上的小伤口。曾经的枕边人，如今，也只能四散天涯。不想说再见，因为过往惨烈的伤痛提醒我不要回头，向前走。是啊，也只能向前走。
“邻桌的女孩，忽然间哭了……”何洁低沉的声音从耳机里传来。那是北京四月，大片桃花盛开，灼灼其华。我游走在北京街头，手里握着手机，等待着他的电话。而那时的我早已不是听着小永远幻想爱情的姑娘了，可是我却变成了为了留住爱情奋不顾身的女青年。
与他相识就像暗无天日的生命里驻进一道光，我们像所有情侣一样，秀着虐狗的恩爱，计划着遥不可及的未来，每晚要互道晚安才能安心入睡，如果得不到回复便会一直等下去。他时常应酬时喝醉了对我诉说着爱与依恋，而我也时常提笔将往事收录在纪念册里，我想等我们老了以后可以坐着摇椅，翻看着年轻时的爱情。
如果天遂人愿，世界上就会少了很多的痛苦与折磨了吧！后来，我们从朝夕相处到异地相恋，终于也如歌里写道：常年的爱比不上一时的高兴。他还是放开了那个用青春做赌注的我。
他说分手吧，他爱上别人了。可是我不想就这么算了，我也不想认输。那一刻来不及思考，我只想委曲求全的找他回来，我连夜坐着绿皮火车，忍受了车厢里各种气味的交融，终于在早上赶到了北京。但是不知怎么的，那一刻我连给他打个电话的勇气都没有，我点开微信的对话框，写上大段的文字后又删除。
我一遍遍的责问自己，为什么将自己活的如此狼狈，潇洒的放弃不好吗？可是心痛这种事情，也只有心痛过的人懂，我还爱着他，所以我还不想放弃。
我拿起电话拨通了那串陪着我每个清晨与夜晚的号码，他冰冷的语气传来：你找谁？那一刻，我再也装不下去了，我无法再装作一个情场可以奋勇杀敌的女战士，我只想哭，用力的哭。
那天好像流尽我一生的眼泪，周围的人我虽看不见他们的眼睛，但是他们如看待智障的眼神还是将我刺的生疼。
随即我毫不犹豫的买了返程的车票，在快要走进候车室时，我一遍遍的回望，我还幻想着如果他在与我开玩笑，如果他记起那个号码是我，他会不会来找我。但都是幻想罢了，我在车即将要开时才进车站，终于所有的希望都变成失望了。
我找到自己的座位坐下，抱着自己用力的哭。就像何洁歌词里那样：我哭了，我塌了，我不会害怕了。到家后我将他拉黑了，也扔掉了所有的记忆，我买来鲜花，去做美容，我只想赶快遗忘那个与我道晚安的人，我也想慢慢的适应自没有晚安问候的每一场梦。
那个与我每日问安的人，我们再也毫无瓜葛了，但这却是最好的结果了，我没有让他看到我的一身狼狈，我也没有再见到他那张薄情的嘴脸。也许往后的日子会感到空虚与缺失，但是我也该放过自己了。
我总会想到《七月与安生》里七月撞见家明与安生住在一起，却还是对家明说：你如果回来我们就结婚，可最后七月还是指使家明让他在婚礼上逃走了。七月用挽回证明了爱，也用放走家明证明了尊严，同时还有失去他以后自己将要走过的诗与远方。
我们都曾以为会有个人贯穿生命的始终，于是倾尽所有的爱去追逐，将自己画地为牢，不再过问外界的是非纷扰，但某个时刻还是觉得孤苦无依，或是一步步的走进云雾笼罩的森林，但却在他离开的那一刻，突然的烟消云散，看清了未来的方向。
我的黑名单里躺着一位曾经互道晚安的那个人，我从没想过有一天会再也找不见他，可也是在彻底死心的那一刻才发现也许人生还有更多种的可能与结果。
陌生的女孩啊，若你懂这首歌就大声的哭出来呀，都会过去的。
余生很长，我们边走边忘。
