我的生日是9月9日，明天就是23岁了。
本来想发一篇推送，来纪念每个生日的特殊日子。然而这段时间得了“恐字症”，没写一篇文章都举步维艰，感觉自己的文字七零八落，毫无意义，所以也就不难为自己了。
写还是要写的，随便讲一讲吧。
喜欢一部剧叫做《西瓜》，里面有一个段落，一个高中毕业的男孩因为和色情女漫画家的简单接触后，暗生情愫，无意间看到了她的身份证，知道了今天是她的生日，于是悄悄的买了生日蛋糕送给她。
晚上，漫画家没有和同住的几个舍友一起吃饭，而是一个人躲在自己的小屋里，点起了蜡烛，给自己度过了生日，并许了愿。
我之前是从不过生日的，也是上面的段落，让我感到，在生日的时候，一份蛋糕，是多么的能抚慰人心，令人感动。哪怕没有人在周围，没有人为你庆祝，单是看着蛋糕，一种叫仪式感的东西便油然而生。
于是，我也给自己准备了生日蛋糕，第一次哦。其实是四个人的份，其实我多想有朋友在身边陪自己吃。没有也无所谓，一个人吃，晚上再拍图，馋死他们，唉，就是有点撑。
买蛋糕之前，我去了南山文体中心游泳。这一年，一个奇迹是我居然学会了游泳。我觉得游泳的时候，有两个瞬间最为享受，一个是刚下水的时候的肌肤之亲，战战兢兢，宛如女孩子的初夜。令一个是游泳游到声嘶力竭的时候，还要继续在水中挣扎，仿佛男孩子一夜七次后还在奋战。
因为特别喜欢游泳，还准备给自己取新的笔名，叫“如鱼”，对了我现在的笔名可多了。万哥、如鱼、胡离、萧昱頔、supi、charles、bit boy……感觉走在精分的路上。毕竟我的梦想太多，想成为的人太多，没个笔名都代表着一个梦，我希望他们都不会暗淡，是不是太贪婪？
在游泳之前嘛？我在看冯唐的书，新的小说《搜神记》，我真的是特别特别冯唐，可以说我在读了冯唐的书后，互联网上的文字根本入不了我的法眼，感觉都是颓垣断壁。
我现在喜欢的作家，冯唐，刘瑜（希望刘瑜老师再写书），万维刚，没别的了。
一个是文字的极限，一个是趣味的极限，一个是理性的极限。
我五体投地。
关于冯唐，一直想发一篇推送，可是在是笔力不济，我和他不在一个高度，够不着金线，所以也就放弃了。
冯唐帮助我重新审视了文字的意义，好处就是我的文字品味高了，坏处就是对自己也严格了，导致每次写“公众文章”都特别的累。最近正在休息，要反思，要反思。
在读《搜神记》之前，我在看综艺，《快乐男声》《中国有嘻哈》《奇葩说》《饭局的诱惑》都在看，我觉得这不愧是一个娱乐至死的年代。不管我之前的积累有多么深厚，不管我曾经的脑门是多么睿智，可一旦我接触到这些，都会一秒破功。
如马东所言，娱乐是人的本性。
一旦看到本性的字眼，你就要慎重了。
我觉得所谓的成长就是反人性，非常感谢这一年学得到，让我喜欢说一些子虚乌有的大词。
所以，有时候还是要适当的抵制娱乐，多让自己痛苦，多读读书吧。
下午的时候还补了一会儿觉。
这一年来，每天早上7点半准时起床，夜里2点半准时睡觉，中午休息半个钟头，如此坚持了一年，真不知道怎么过来的。
感觉自己的大脑，在这个不良作息下，受到了很大的戕害，我觉得自己还能够更聪明，真的。
为什么这么累呢？我觉得恐怕是自己不适合做一个程序员。
如何证明呢？不知道，也许是自己还不够努力吧。
我其实发现了对于应届生工作的一个很重要的事实：
校招，就是要努力让自己贴上程序员的标签。
而工作，就是要努力撕掉程序员的标签。
我相信，美好的人生有三大标志：
可能性，有趣，意义。
在可能性这条上，我在探索。在有趣这条上，我觉得我天赋异禀。在意义这条上，我陷入了前所未有的迷茫。
零零碎碎的写了这么多，也不知道自己究竟想说什么。
总觉得22岁不能轻易让他溜走，总想着不停的写，不停的写，不停的写，能够留下点思想印记。
前不久我的手机丢了，感觉像是整个人都丢了，后来换了新手机，感觉这事儿没发生过，我真是个废物。
工作后，与家人越来越疏远，亲戚朋友也是。我感觉世界越来越碎，我越来越找不到我在世界中的位置，和与万事万物的联系。
一个真正的作家是什么样子：理解在高处，感受在边缘，表达在当下。
迷茫是常态，迷茫说明你在寻找自我。从来没有做自己的说法啊，自己是做不了的，因为你总要与万界打磨，总会碰壁，你会不断发现新的自我，和否定旧的自我。这就是成长。
……
不知道为什么，最近几次写作的时候，总喜欢装深沉。
比如本来早上想酝酿着发推送来着，给自己准备了很多很多的“金句”。
比如：你的底色是什么颜色，请告诉我？
文字，除了自渡和渡人，其他都毫无意义。
青春的浓雾散尽，裸露出时间的荒原。
后来觉得自己就是个ds，没必要啊哈哈哈。
23岁应该已经来了。去年这时候，给自己起的愿望是，做一个彻底的白日梦想家。我有无数个白日梦想，却从来没有彻底过，我需要纯粹一点。
所以，23岁的愿望是：做一个纯粹的人。
还有好多好多想说，22岁，青春，爱我，别走。
附：21岁生日的文字，《做一个彻底的白日梦想家》
